作者 | 朱雪琴 幸福双翼资深导师
这几天，在各大母婴圈和论坛看到一个悲剧事件，整个人都是窒息的感觉（网传宝宝死亡之前大哭的监控视频就不放了，太揪心了）。
一位妈妈付费加入了某个指导训练婴儿睡眠的机构，据说在专家指导下，妈妈给三个月大的婴儿启动了分房睡的睡眠训练，目标是训练宝宝独立睡眠能力，让宝宝不再习惯抱睡。
分房之后，妈妈通过监控来看宝宝在婴儿床的状态（网上流出的监控视频是妈妈亲自分享的），当妈妈看到趴着的宝宝不断动着身体大哭时，很担心，很紧张。
但她没有听从自己的直觉，去打开房门拥抱绝望的宝宝，而是到群里咨询这种情况要不要去抱孩子。
在群友和“老师”的建议下，妈妈决定坚持一下，“尽量一次性让孩子解锁趴睡技能”。
等规定的睡眠训练时间到了，妈妈去给孩子喂奶，却发现孩子已经窒息死亡。
家人紧急把孩子送到医院，但，一切都晚了。
这次让人心生寒意的意外，对这个家庭肯定是非常大的打击，对于事件本身，不想再做过多探讨。
但，对于近些年颇为流行的所谓的“睡眠训练”，想多说几句。
1
孩子哭了，抱还是不抱？
所谓睡眠训练，简单来说是指对睡眠不规律、睡眠状态不好（要抱着睡、放床上睡就很容易醒、睡前各种哭闹折腾）的婴儿，通过刻意延迟回应，让孩子形成独立入睡的能力。
通过训练来塑造婴儿的某些行为，最早的历史，可以追溯到美国行为主义心理学之父——华生。
通过对自己的三个孩子以及其他婴幼儿的系列研究，华生自信地说：“给我一打健康儿童，我可任意改变，使之成为医生、律师等。”
随后，华生的行为训练方法开始风靡欧美，哭声免疫法就脱胎于华生的研究。
这种训练方法，把孩子当做被动反应的机器人，却忽略了，孩子是一个个鲜活的、有感知、有想法、有情感的生命。
这样被训练出来的孩子都怎么样了？最直接的例证，就是华生自己的孩子。
华生的很多训练都会在自己孩子身上进行，他的三个孩子结局如何呢？
大儿子自杀身亡，二女儿也多次尝试自杀，小儿子一直流浪，靠他的施舍才能生活。
使用过华生训练方法的孩子，长大后轻则安全感匮乏，睡眠障碍，重则出现精神分裂等症状。
这种方法，并没有直接对孩子实施暴力惩罚，却是对孩子精神和安全感最残忍的摧残。
吃喝拉撒睡不是人的本能吗？为什么还会出现对婴儿进行层出不穷训练的“方法”呢？
养过孩子的人都知道，很多新生儿，因为生理和心理发育的不完善，刚出生的头两年（尤其是第一年），在睡眠上处于波动状态。
这对于需要照顾婴儿的妈妈和大人来说，是非常疲惫和辛苦的事情。
当一件事让你很辛苦、很疲惫，这时候有人告诉你：“用这个方法训练一下孩子，保证孩子成天使宝宝，让你告别辛苦和疲惫！”是不是会很有吸引力？
有位朋友的宝宝刚出生时，孩子晚上经常一两个小时就醒一次，有时候吃点奶就睡了，有时候吃奶不管用，只能撑开眼皮抱着起来哄，还不一定能哄好，所以她经常问我：
“怎么办？好累啊！”
“啥时候才能解放啊？感觉撑不下去了！”
“好想让娃快点长大啊！”
我也刚刚陪娃从类似的状态中走出来，她的感受我感同身受。
我唯一能做的就是：肯定新手妈妈的疲惫和感受，同时，告诉她——在能力范围内能及时回应孩子就及时回应，实在太累了，就请老公和家人帮忙。
她看了各种育儿书想办法，有的书也提到，可以通过延迟回应宝宝的哭声，以及温柔的训练方法，来减少孩子哭闹的频率。
家里老人也经常说她：“不要一哭就抱！会惯坏孩子的！”
还好，朋友最终跟随自己内心的直觉：虽然很累，可是听到宝宝的哭声就想立马抱他，回应他。
我家孩子几个月大时，我经常用背巾把他背在胸前，白天很多时间都跟我贴在一起。
回到老家时，很多老人都说不要这样经常背着，不然孩子会很难带的。
那时候，正好也是孩子睡眠各种波动的时候，我和老公很多晚上都比较辛苦。
听了不少其他人的建议，他就试探性地问我：“要不平时没事就给他放床上？不要老背着或抱着？”
我只翻了个白眼：“谁带谁说了算！”我继续坚持孩子需要就回应，白天孩子愿意就用背巾。
说实话，背着一个结实的娃到处逛，不累是假的，但比起身体的累，我更享受跟孩子心与心连接的感觉。
这种心连心感觉，就是一个生命最初两三年，最需要、最渴望的，也是一个生命充满力量和勇气去探索未来人生几十年的底气。
如今我家孩子过了两岁，并没有因此一直粘人要抱，断奶之后也自然睡了整觉。
当然，每个孩子天性不同，特点不同，具体的养育上肯定有差异。
不过，只要没有生理或先天性问题，一个不断长大的孩子，度过安全感十足的婴幼儿期，自然就会放开我们的手，往前探索和发展自己。
这个是生命发展的规律，我们想拦都拦不住。
2
让孩子自由地哭吧！
啼哭，是孩子健康来到这个世界的标志，一个出生时没哭的孩子，是让人担心的，我们可能会打打婴儿屁股，直到他哇一声哭出来才放心。
孩子渐渐长大的过程，尤其是不会说话之前，哭也是他表达自己感受和意愿的重要方式。
饿了，哭；困了，哭；无聊了，哭；看到妈妈离开，伤心地哭......
每一个哭，都是孩子向成人表达需求，以此来获得成人照料，让自己健康长大，可以说，哭是人类已经写入本能的沟通方式。
但是，如果照顾孩子的成人，内心不够稳定强大，孩子一哭一闹自己就烦躁晕掉，再加上身体上的疲惫，照料人就容易处于崩溃状态。
在这种情况下，面对婴儿的哭就形成了几种常见误区——
哭了不要抱，不然孩子就会用哭来掌控大人；
哭是不好的，意味着孩子不舒服，要赶紧想办法让孩子停止哭；
哭让人很崩溃，只要打骂能让孩子不哭，未尝不可......
很多成人都希望孩子不哭、“乖乖的”，却不知道：如果婴儿不哭的话，他跟世界沟通的方式就被切断了，这对还不会讲话的孩子来说，是多么可怕的绝望啊！
如果婴儿最初的哭能够得到及时的回应，那么孩子在很多方面都会发展得非常好：
及时被回应和安抚的孩子，安全感会很充足，随着发育的不断完善，孩子哭的频率本身就会降低；
哭泣被允许的孩子，情绪的感受和表达能力很强，因为他得到过足够的温柔以待，自然就有能力对他人报以丰富的同理心；
从小情绪流动很好的孩子，自我价值感很高，面对困难也会充满自信和勇气，不怕失败。
爱满自溢，当孩子在生命最初几年里，得到积极的回应、自由哭泣的空间、情绪流动的机会，他就会在不断长大的岁月里，带着被爱的笃定，进行学习、探索和发展。
一个从小活在各种道理、训练或冷漠中的孩子，或许也能在某些技能上出类拔萃，但面对亲密关系、人际关系，则很难产生心与心的连接和感应。
没有爱的流动的人生，总会以某种方式反过来抑制我们在技能上的发展潜能。
曾经风靡一时的疯狂英语创始人李阳，事业一度达到巅峰状态。
但随着他家暴事件的爆出，我们看到一个从小被寄养外婆家、跟父母没有亲情连接、从来不开口叫爸爸妈妈的“心灵孤儿”。
这份心灵上被忽略、被抛弃的感觉，在李阳心底沉淀成对亲密关系的抗拒，对人与人之间心灵连接的漠然。
这份心灵上的缺失，最终也切断了他之前看似如日中天的事业。
其实，受伤害的不仅仅是他的妻子和孩子，他本人也是童年时期没有得到充分爱和回应的受害者。
所以，请允许孩子自由地哭泣吧！请尽力而为给孩子及时的回应吧！
很多人说，一听到孩子哭本能的就烦躁、抗拒、难受，其实这是因为孩子的哭勾起了我们曾经不被允许哭的创伤。
这份创伤的具体事件或许早已经遗忘，但那种被压抑的痛苦感觉，却写入潜意识中，而孩子的哭却把这份深藏的痛苦激发出来。
那么，面对孩子的哭，每个普通的父母，都可以做些什么呢？
3
跟随内心，尽力而为
养育孩子，是一场心和心的相遇，是爱与爱的回应，是生命与生命的连接。
很多时候，根据自己作为妈妈的直觉和本能来回应孩子，就不会错到那里。
面对宝宝的哭闹，有三个小小的建议。
建议1：及时回应
能力范围内，尽量及时回应、拥抱和安抚，所谓无条件的爱，首先是从无条件回应婴儿的哭泣开始。
幸福双翼341肯定法认为，任何时候、任何时间、任何事件，都有值得肯定的地方，其实也适用于不会说话的婴儿。
婴儿哭闹时，情绪处于不舒服的状态，无条件的积极回应，其实就是在对婴儿做情绪的肯定。
当我们不仅能肢体回应（抚摸、拥抱），还能加上语言回应时，小宝贝感受到的不仅仅是来自父母的接纳，也对孩子的语言表达、认知思维的提升有很大促进作用。
我家宝贝还不会说话时，大部分时候他不舒服哭闹，我都是边抱着边说：
“宝贝有点不舒服，妈妈抱抱。”
“宝贝困了想睡睡不着，感觉很难受是吗？”
“宝贝的小肚子有胀气，不舒服，妈妈帮忙揉一揉看会不会好点吧！”
如今，2岁的他，对于自己的感受也能清晰表达：
妈妈上班，我好伤心；
妈妈回来，我好开心；
姐姐抢我玩具，我好伤心；
哥哥跟我玩游戏，我好开心；
爸爸陪我玩，真是太好玩了......
身心健康的孩子，都是在点滴的互动中，从父母的语言、表情、身体动作中，一点点表达、发展和探索自己。
建议2：学会“允许”
我们都不是神仙，也不是金刚不坏之神，有些时候，真的很累很疲惫。
这个时候，允许自己暂时做不到，允许孩子哭一会儿，就很重要了。
当我们比较疲惫的时候，可以延迟肢体回应，但言语回应尽量第一时间进行。
比如，听到宝宝哭了，首先嘴里说着“宝贝，妈妈在”，然后再慢慢跟上肢体的回应——抚摸或者拥抱。
有位朋友，在宝宝刚出生的那几个月里，跟我说过最多的话是：“她哭了，我怎么哄都不管用，感觉好挫败。我怎么就照顾不好这个小宝贝呢？”
在朋友的信念里，哭是不好的，哭意味着自己没照顾好宝贝，但有时候真的没办法第一时间读懂并满足孩子，所以她就陷入了自责和愧疚中。
其实，这跟妈妈自己的成长经历有关，因为她曾经不被允许哭，所以孩子正常范围的哭闹，在她那里也成了愧疚和焦虑的根源。
我给朋友的建议是：允许自己累的时候，反应慢一些；允许自己努力了但孩子还是哭。
很多关于孩子养育的问题，都因为有太多的“不允许”（对自己、对孩子、对其他人）。
实在没辙的时候，就静静陪着那个哭闹的孩子哭一会儿吧，有温暖陪伴的哭，也是一种疗愈。
建议3：寻求支持
养育幼小孩子的工作，大部分情况下是由妈妈承担，也有不少家庭由老人或保姆承担。
妈妈刚生完孩子的第一年里，身体需要恢复，孩子需要照顾，很多职场妈妈还要兼顾工作，身心疲惫是难免的。
这个时候，也是良好的夫妻关系、家庭支持系统发挥作用的时候，其中，夫妻关系最为关键。
妈妈带孩子，爸爸连同其他家人承担起孩子之外的家庭事务，让妈妈可以专注陪伴孩子，也有时间休息恢复。
很多时候，妈妈们急于寻找“训练”孩子乖乖睡觉的方式，是因为一个人承担起所有照顾孩子的责任，没有人支持分担，万分无奈之下，才病急乱投医，误入伪科学育儿的坑。
如果伴侣或其他家人不给力怎么办呢？
在自己疲惫的时候，我们要学会主动表达需求：
“现在需要你抱一会儿孩子。”
“晚上你带一个小时孩子，我必须休息一下。”
“我这会儿情绪绷不住了，娃给你看会儿。”
及时觉察自己的状态，然后正向直接地表达自己的需求，做到这两点，一般情况下，家人都会愿意支持的。
有些家庭照顾孩子的主要责任是外婆、奶奶或保姆，其实也是同一道理。
其他家人尽力给那个主要照顾孩子的人，以关怀和支持，给TA一些自己的时间，当TA放松整理好自己，才能用更好的状态来面对孩子。
成人的世界充满责任和不容易，但这并不是我们把改造目标放在孩子身上的理由。
疲惫烦躁的时候，觉察一下：自己内在哪里失衡，调整自己；外在需要怎样的支持？想办法寻求支持。
而不是想办法去“训练”，一个刚出生、还需要我们全身心呵护的婴儿。
最后，跟大家分享另一位心理学家哈洛的“恒河猴母爱剥夺实验”的研究结果。（点此可查看详细分析）
通过对恒河猴的长期实验之后，哈洛得出以下结论——
♥独立并不是“孤立”和“狠心”培训出来的，得到细心呵护、及时回应的孩子，更容易离开妈妈怀抱独立探索，成为更加独立、更能适应社会的成年人。
♥得到爱抚和疼爱越多的孩子，就越会敞开内心，自信开朗，得到关注越少的孩子，越会封闭自己的内心，漠视周围环境，孤僻不合群。
♥爱存在三个变量：触摸、运动、玩耍，如果你能提供这三个变量，那就能满足一个灵长类动物的需要。
触摸，就是肢体上的及时回应和满足；运动和玩耍的过程中，也必然伴随着及时的语言和肢体回应。
对年幼的孩子来说：父母没有回应的“爱”，就是将他们置身于绝境的“刽子手”。
真的爱孩子的话，就不要听信任何“训练”的方法，而是跟随内心，尽力而为给孩子积极而充满连接的回应吧！
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