直到今天，才确定了自己的心意，原来，我已经喜欢你，喜欢了那么久。
一年前我们相识，我迷恋你的声音，我们聊天，说笑，一切都那么自然。
再后来你告诉我你有女朋友了，你给我看你和她的合照，她那么漂亮，那么干净阳光的一个女孩儿，我自卑了。
半年前，你突然间就不理我了，我当时很失落，也很愤怒。为什么你可以做的那么决绝。一时冲动，删了你。
前不久，看到新疆地震的消息，我疯狂地给你发短信打电话，怕你出事，也看到了你在我心里的重要性，那时候以为，只是依赖。你说你平安，你依旧叫我傻丫头，我很开心，也很不知所措。
三天前，我发消息问你还回来吗，没抱期望的。今天你告诉我，你要辞职回来定居，突然间，我对可能见到的你，对未来十几天充满了期待，我才恍然明白，原来我早就喜欢上了你。
回头想想，喜欢，是从什么时候开始的呢？
也许是在你第一次发语音，我听到你磁性的还带点新疆口音的声音的时候。
也许是在你教我用维吾尔语说“你好”的时候。
也许是在你用你的幽默和自嘲来安慰我的时候。
也许是在你偷偷给我送来圣诞节礼物的时候。
也许是在你用笃定的语气告诉我“我一直在”的时候。
也许是你把你的喜怒哀乐毫无保留地分享给我的时候。
也许是在我慢慢的依赖你的时候。
我说不清到底是哪一个瞬间让我喜欢上你，但是心却在不停地向你靠近，我会去搜新疆库车的天气预报，会看那里的自然风光，会计划那次假期去你那里看看你，这些都是不自觉发生的，以至于我并没有意识到这就是喜欢。
今天你问我，难道我不应该恨你嘛，我是想过要恨你的，可是我舍不得，我知道你一个人在那里会孤单，会寂寞，会需要人安慰需要人陪，可是这些我做不到，一万句安慰也抵不上一个拥抱，而我，给不了你拥抱。我心疼了。
知道你要回来，我自以为从未动过的心竟然扑通扑通跳个不停，它让我突然燃起了对你的所有感情，它让我去争取，她应该不会跟你回来吧，那如果我说我喜欢你，你会跟我在一起吗？
我知道我们之间也许会有很多很多阻碍，可是从来没有一个人能让我有这么强烈的愿望和动力去跟他在一起，不惧困难，我这个发誓绝对不谈异地恋的人竟然觉得就算异地也没什么大不了。你看啊，我怎么就这么冲动。
你要回来了，真好。
从这几天我跟你的聊天中感觉，你应该跟她还是在一起的，我很羡慕她。
浩然，我很想当面跟你告白，但是我也知道，当着你的面我一定说不出来这些话，所以，我想等跟你正式见过面后，你回新疆之前，再告诉你。我不想网恋，我也知道自己不是那种让人一见钟情，过目难忘的女孩，我不漂亮，可是，我是真诚的。
上次你问我，是不是喜欢你，可是那时候你已经有了女朋友，我什么都不能说，而且你那么远，我也不敢做出什么承诺。可是现在，你要回来了，我必须，诚实地跟你表明我的内心想法，接受也好，拒绝也罢，这都是我骗不了自己的。
我真的，喜欢你。
我知道你那边还有工作，还有牵挂，我知道你一定会回去，既然你决定辞职回来，那么对你和她也是一种挑战。无论如何，我都不希望你受到伤害。
如果你们俩能好好的，我真心地祝福你们。
如果……希望你记得，在你的家乡，有个姑娘在等你回来。
我喜欢你，比你想象的多。
就像是你只知道我给你回消息速度快，哪怕是半夜有时候也能秒回。不知道的事，因为有时差，你回消息的时间一般都会偏晚，为了及时回复你的消息，我特意把震动调成响铃加震动，有时候就握着手机睡觉，甚至把手机音响对着自己的耳朵，睁开眼睛可以看到你的消息，我都会不自觉地笑出来。
就像你只知道从你告诉我你有女朋友那天开始我再也没找你聊过天，你不知道的是，我把你们的照片设为聊天背景，以至于每次打开你的对话框就会意识到你已经属于了另一个女孩儿，我只能再关闭。那种失落感，你能想象地到吗。
就像那天你告诉我你到家了，我说我知道，猜到了。其实我一个人在潍坊站的出站口，从下午两点半等你到五点，只为了看你一眼。
我那天就像是疯了一样，临时决定去找你，没带钱，没带卡，没带充电器，车子没油，不知道你来的具体班次，也从来没见过你本人。我不知道哪里来的勇气，敢一个人去等你回来，我并没有把握在人海中能够认出你，也不知道去到底是为了什么，因为不知道车次，我关注着每一辆从青岛驶来的列车，每一批乘客从出站口走出，我都会像人像识别仪器一样挨个扫描，又不敢离得太近，怕跟你面对面，哈哈你不知道吧，每出来一批人，我的心脏都会扑通扑通狂跳，可是人群散尽没有你，又会有深深的失落，就这样，一共等了13批。我跟自己说，等到四点，如果还没见到你我就回去。可是你说是缘分吗，你偏偏3点58分你告诉我你是坐的4点的那班车，也让我猜出了你五点才能到，终于安心休息了大半个小时。终于等到你。真的没想到我会第一眼就认出你，紧张，激动，我一直跟在你身后，直到看到你顺利打上出租车，才开车回家。
就像你跟我聊天，同样是语音，之前你说“厉害了，我的姑娘”，现在说“厉害了，姑娘”。你可能没有察觉到什么变化，可是对于我，听上去却是千差万别的。一个“我的”，两个世界。
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