2018年在昨晚的0点的烟花和熙攘的人群嘈杂声中过去了，当时我刚躺下准备入睡听到宿舍楼外一片嘈杂和烟火声，马上意识到是到了跨年的时间了。当时室友还没有回来，一个人孤零零的在宿舍，当时那种朱自清笔下的“喧闹是他们的，我什么都没有”这种感觉非常强烈，当时同楼层的有一哥们欢跑着大喊了一声，新年快乐，是啊，又到了新的一年，为什么他能够那么兴奋而我却情愿躺在床上一动不动，内心毫无波澜呢，我想这就是孤独吧，孤独的人生只有上不完的学，然后是上不完的班，打不完的卡，孤独已经伴随了我整整24个年头，我真的很希望能够在本命年与这种孤独感彻底分道扬镳，因为这种孤独感让我做任何事情都感觉到乏力，做任何事情之前都会想这件事有什么意义，这件事有什么可开心的，这件事有什么可难过的，这种孤独感甚至一度让我认为生命毫无意义，每天就是打卡上班，下班，吃饭，睡觉，周六周天就会看看电视剧电影啥的；不过站在2019年伊始再反看这些，人生不就是如此吗，上班就做好社会的一枚螺丝钉，好好工作并得到生存的基本物资，下班了休息时间不就是打打游戏，看看电影，看看书，人生，不过如此而已；当一名厨师不就是日服一如做出客人想吃的饭菜，做一名教师也是日复一日重复着自己教了很久的科目，做一名工人重复着流水线上的简单操作，人类也正是靠这些日复一日的匠人工作精神才一步一步缔造出的人类文明，这些匠人日复一日的工作怎么可能会没有意义。一滴水滴在海洋中好像没有存在的价值，但海洋不就是由这几千万亿个水滴构造而成的吗？如果所有的水滴都认为自己的存在没有价值而溟灭，那么还有我们看到的大海吗？这就是每个水滴的意义，也是千千万万个你我的意义。
送走的2018年，这一年我感觉还是经历了很多，也明白了很多，这一年可以说是压力最大的一年，也是我抑郁最严重的一年，对家最绝望的一年，对自己最失望的一年。这一年前期我的感觉就是找工作太难了，找了很多大公司简历都被刷，或者笔试不过，这个时候我对自己的前途和将来都感觉一片黑暗。心里的抑郁就更加严重了，总的有人为现在一事无成，烂泥扶不上墙的自己买单吧，我把第一个矛头指向了那个家，到现在这个这个矛头其实还在，只不过被我封藏了，那个家真的是糟糕透了。简单说懂事之前父母已经分居，他两在一起的时候不是吵架就是打架，可能是从小体会不到什么乐趣所以现在很内向，体会不到生命的快乐，也很难感受到生命的意义吧！第二个矛头我指向了自己，怪自己不争气，只有这凡人的能力，于是我开始非常沉沦和堕落，我可以一天看16个小时的美剧来打发时间，一天打16个小时游戏来躲避空虚，当时的自己已经认定自己这辈子不会有什么出息，就像我永远记得的在初中回家的那个下午因为父亲看不起我我就和他举了很多成功人士的例子来为自己增加事例认证，和父亲争吵起来了，他非常生气的吼着：不用和我举那些例子，那种人只有几百万分之一，你不可能是那种人。还有就是那个母亲，在我读大三的时候就巴不得我快点毕业出去挣钱，一直就说不读了不读了，读的有什么用，和你一样大的小学同学做个泥工、木工、水电工一年都能挣几万块，你还读什么，研一回家过年瞪着我的眼睛吼着：你还要读几年哟。过完年不去学校了，直接去随便找个泥工木工做下。在我最无助，最失落，最绝望的时候，这些话语，这些记忆片段就像放电影一样出现在眼前，而且是闭上眼睛不但不能屏蔽这些片段，反而看得更清晰了。在这些言语和记忆片段的唆使下，我把自己的一事无成全都归因到自己，当时我的内心活动大概是这样一个闭圈：也许他们是对的，我就是一个眼高手低，做事能力极差，情商极差，智商极低，一辈子不会有出息的废物，这样的废物这一辈子打打游戏，看看电影，坐吃等死就行了，还想着进公司上班，做白领，一个月还想着挣10K+，你看看你姐姐毕业就失业，现在就是坐吃等死的状态，你觉得自己会有机会找到一份好工作吗？别忘了，你的身体里还流淌着精神病的血液，你的一半基因是来源于精神病患者，不定什么时候你就会发疯到基本生活都不能自理，大小便都可能就地解决的那种，你觉得你还有希望吗？别抵抗了，你就是这个命，龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞，那两个人说的没错，他们不行，你更不行。于是我就在这种自我否定中理所当然的一事无成，每天除了打游戏就是看动漫，看美剧之类的。感觉生活毫无意义，每天洗澡有什么意义，每天刷牙又有什么意义......。现在想想，当时的自己太可悲了，造成这一系列的原因很简单，就是自己天天打游戏、看动漫，一个天天打游戏看动漫的人找不到工作没毛病，一个天天打游戏看动漫都能找到很好的工作的那这个社会就有毛病了。现在想想，当时花了特别多的时间看了很多心理学的书籍还是非常有必要的，心理学这门课程对于那个欢跑着大喊元旦快乐的哥们可能没有什么用武之地，对于那个躺着床上一动不动，内心毫无波澜的我可就是犹如伟大的盖茨比中开头盖茨比追寻的那缕蓝光。
在那个抑郁最严重的过程中，后来我也厌倦了每天打游戏，看动漫的生活，想着既然找不到体面的工作，大不了就做个泥工，木工之类的体力活，于是我开始了锻炼身体，最后取得的阶段性成果是俯卧撑可以一次性做50个，引体向上可以一次性做15个，倒钩炼腹肌可以一次性做25个，倒立能坚持100s，很神奇的是万年50KG的我体重第一次到了60KG，这一系列成果是我之前都达不到的，之前做引体最多5个，俯卧撑最多20，都在我最绝望，抑郁最强烈的时候完成了突破，那个时候我的想法就是自己估计没有那种智力去做白领文员类的工作，于是每天都会抽出两个小时时间去锻炼身体，坚持了两三个月吧，还是取得了阶段性成果，这也是抑郁期间的一个收获吧，祸兮福所倚，福兮祸所伏，也许这就是事情发展的美妙性吧！这个在2019年一定不能中断了。
2018年是没有什么财运的一年，今年的基金大盘都在跌，整个2018年，上证指数跌了25%，深沪300跌了25%，创业板更是创下历史新低，下跌了30%，我的基金累计收益也跌了1k，更可气的是今年p2p也是雷声不断，现在有两个平台的标都在兑付中，这里面也陷进去了19k，这年的财运指数为负。
最后，看看2018那些值得高兴的事情吧。最重要的是工作三方终于签下来了，应该说是暑假在DELL先实习了两个月发现工作没有这么一直以来父亲和姐姐说的这么恐怖，钱并不是真的那种你要他钱他要你命的那种，慢慢的对工作的自行就渐渐树立起来了。然后就是现在的正式工作，三方已经签了，在这边13K的工资也还算可以接受，年后给我算正式工资，我还可以在学校住半年时间的，应该还是可以存一些钱的。最后，这一年真的走了很多弯路，像出现的和母亲姐姐一样的怨天尤人的情绪，自暴自弃的情绪，现在想想那个时候的心理，都感觉到一股后怕。2018，教会了我很多，家真的是会伤人的，但能拯救自己的也只有你自己，最大的敌人也是你自己。最后，我希望通过2018年的痛苦换我一个浴火重生，对世界重新的认识，最重要的一点就是不要以自己的经验，自己的过去所形成的三观理解和评价他人，能够重新刷新自己的三观，从新开始发现和探索世界。从新认识那个家。
2019，从新开始，从新开始认识世界，从新建立自己的三观，从新认识那个家，从新认识所有人。应该说非常好的工作平台我已经爬上去了，现在的任务就是好好在已有平台上干出一番事业。自己一步一个脚印，稳扎稳打，一步一步充实和成就自己，获得更高的收益。
2019，一个新的开始。
网友评论