2020年3月，是告别2019年的第3个月，也是告别2018年的第15个月。2018年、2019年这两年发生了很多痛苦的事，可以说是不堪回首的两年。那两年我在自己的肉体和精神世界里痛苦地挣扎着，基本处于无法正常的生活状态，直到现在我才可以静下心来去面对那两年的生活。
2018年6月，我做了人生第一次手术，医院里待了半个月后，回家修养，后续打了三个月的预防针，从那时开始，我的身体变得莫名其妙，我感觉自己完全废了，全身疼痛难忍、心律不齐、呼吸困难，就连拿个东西、吃个饭都觉着疲惫不堪，每天还会有心慌手抖的症状。医生说了这是治疗的症状，每个人体质不同，症状轻重不同，我就属于那种反应大的。为什么，为什么是我生这种病，又为什么我又属于这种体质，我还这么年轻，我的生活就要这样毁了吗？我没办法正常生活，我要每天忍受这样的痛苦，我也不知道什么时候能好起来。我就这样每天痛着、累着、烦着，哭闹成为日常生活的一种状态。
我的父母他们年纪大了，很多事情也不懂，也不想让他们做无谓的担心，他们也是受苦受累一辈子才有现在的清闲，我不想让他们再受这种煎熬，所以我只让他们陪着我做了手术，后来就让他们回老家了，在他们面前假装自己没事了，好让他们安心。后来一直陪着我走过这段灰暗时期的就只有我男朋友。对于他，我现在想起来也是满满的愧疚和感谢。在生病的这两年，我基本是两天一小闹，三天一大闹，我觉着自己满身都是问题，常常半夜闹着要去医院看急诊，我不知道是想折磨自己还是折磨他，反正就是去完医院，我就会消停几天，但其实去医院也检查不出什么，就是治疗的后遗症。有时候生病真的会让人失去理智，尤其是每天被痛苦折磨着，被看不到头的病情困扰着，与疾病抗争3个月后，我几乎已经控制不了自己的情绪了。我把一股脑的火朝着我男朋友发，摔过东西，还会喊着一些不吉利的话，他每天要干着朝九晚九的工作，中午和晚上吃饭时间还要从公司回来帮我带饭哄我吃饭，哪天半夜我发神经还要陪我去医院跑一趟。记不得有多少个日子他一天只睡了三四个小时还要完成高强度的工作。对此，他也没有骂过我，也没有抱怨过，每天忍者我的坏脾气，安慰我，鼓励我。
王小波说过“我认为，一个人快乐或是悲伤，只要不是装出来的，就必有其道理，你可以去分享他的快乐，同情他的悲伤，却不可以命令他怎样怎样，因为这是违背人类天性的”。其实在生病期间，我也得到过很多人的关心，他们对我说的最多的话就是“想开点”、“别担心”、“多出去走走放松放松”之类的话。而生病期间的我其实什么都听不进去，或许就像王小波说的，我只能接受到他们的同情，却接受不了他们的劝说。因为自己毕竟不是什么看清生死的圣人，也没到那个可以把一切看的云淡风轻的年纪。只是生病期间少了些坚强和走下去的勇气。
想想当时自己除了身心难受外，更多的是害怕。害怕病不会好，害怕让亲人们伤心，害怕失去现有的一切，更害怕失去我男朋友。也许这段时间我确实失去了很多的美食、很多的美景、失去了工作上的晋升，失去了很多的快乐和精彩。但我很庆幸我并没有失去自己的人生，这一切都离不开我男朋友的一路支持。
很开心我能挺过这一段漫长的痛苦历程，身体也在慢慢恢复着。最后我想对我男朋友说：感谢你的照顾和陪伴，感谢你一路上的不离不弃，这一路走来有你的陪伴真好。
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