艾明雅曾说，有很多读者向她寻具体问题的答案，但是提问的人从没想过也许问题本身就错了。曾经的我，面对一大堆没有经历过的突发状况，愁到整夜整夜睡不着觉，想着怎么能让导师多关注自己，给自己更多机会；想怎样能让男友懂事，不要整日消耗在游戏和直播里；想着跟朋友意见相左该不该说；想那份看起来活多钱少的兼职该不该做……却从来没问过自己：我是谁，我想成为谁，做什么能让我快乐。
从小到大，父母老师都在告诉我，怎样做才能变得优秀，怎样做才能修炼到自带光环闪瞎别人双眼，而从来没人告诉我，你要做的仅仅是让自己快乐。或许是大环境不允许吧，我总是小心翼翼地走在似乎已经写好的生活轨迹上，一不小心错了脚步，父母紧皱的眉头，足以让我陷入天旋地转的恐慌和无措。而那些紧张到语无伦次，头重脚轻的无力感，我从来没对人提起过。
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我有一副会笑的面具，它真的很好用，即使别人觉得你会难过，会不开心，一旦戴上它，整个世界都觉得你幸福的冒泡了，然后笑笑说，看，她是个坚强的姑娘。但是，我知道面具下的自己，已经难过的要死了，是那种万念俱灰的沉寂和隐忍，一点点的侵蚀着我对幸福的渴望。
这几年来，我不敢跟任何人提起这种绝望生存下的挣扎，我想让别人知道我很好。于是越是这个样子，越在找人倾诉时，被呛得无语，“你就是过得太舒服了吧？”“你学业有成，爱情甜蜜怎么会？”……于是，我一层又一层地把自己裹紧了，过得像一个迷。
只有一个人理解过我的状态，陪我大声吼着歌流眼泪，任我压抑之后暴怒到失控。离开时，还不忘一次次跟我说“不要死哦，千万不要死哦”。可是，我那么清楚地知道，没人会陪我治愈。
要追溯的话，应该是八年前吧，离高考还有几天，大家期待着考完天南地北、胡吃海喝的时候，我觉得没一点意思。刚开始我把这解释为成熟，后来，当我对任何都没有期待，我知道，这是病了。
我从没想过可以病这么久，以为总会好起来。我尝试过很多方法，夸张的时候，报了三个学习班，让自己无限忙碌，祈祷能够治愈。但是每天夜里面对心里那滩死水，我又不止一次偷偷地哭，我知道，都没有用。
后来，我期待别人能够带给我幸福，能够让我对薄凉的生活有所期待，我尽力扮演好自己的角色，倾尽所有。可是总敌不过小小波澜带来的心灰意冷，并且一次次感受到那种把希望寄于别人所带来的不安和易逝。还是垮掉了，不是吗？
后来我想，做自己吧，做自己想做。可是“女孩子就该安稳一点”的过来人观点让我不由自主地去迎合，越迎合，越不快乐。身边的亲戚朋友都告诉我，女孩子找份安稳工作，嫁个好人，养个好孩子，这一生就够了。可是，这不是我想要的一生啊，我从来不认为自己三十几岁就会沉浸于岁月静好，也不认为自己为了安稳可以放弃一生所爱。但现实真的很现实，它似乎容不下有梦想的人，你太与众不同，会被“修剪”。即使你有长成松柏的潜质，也要把你修剪成整齐划一的景观树模样，于是，似乎最后的救命稻草，都要被无情地夺走了。
可是，我在写这篇文的时候，还是清楚地知道，我渴望好起来。不管用什么方式，我都想找回那种有期待的感觉，然后热情洋溢地活着。
谢谢自己能够有勇气承认这些，谢谢能够看完这篇文章的人们。或许对像我一样的朋友，说好好活下去的话都是一种讽刺，但，请努力地活着。
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