顿悟

顿悟

毫无来由地

就那么一瞬

一缕光亮

穿透心胸

那冥冥中的渴念

迎着光明拥抱

突然

所有的羁绊

旋即放下

心路瞬间宽广

生活从此——

将阳光大道

至今，因为工作原因诱发的腰痛病让我病假已经一月有余，而且还在继续中。

自此心中阴霾不断，对于此前的所在私企更是怨言不断。

直到昨天，一个简单的决定——学电脑，竟然化解了我心理近十个月来一切的负能和怨恨。我的心智竟然由此成长，有了一个真正的质的改变。

此前，我曾在一家私企做仓库工作。我一直兢兢业业，更加上是朋友介绍进去的，更是不敢有一丝的懈怠。

私企做的是外贸产品，有的配件还是自己制作，其实有着两个小厂合并而成。每年的产值有两三千万甚至更多。可仓库只有我一个人，从配件的半成品的收发，到各种配件的收发和工人的领料，用于成品包装的各种货物的收货，质检以及每月的出库单甚至仓库的整理，和手下几个人的每天的工作安排和统计（这几个人不属仓库，是干另外的活的）等等。

每年的加班（傍晚五时半至夜里九时）天数在半年左右，还没有加班工资。实干十二小时半。

因为不会电脑，仓库一切的数据全部是我手工登记。

还记得有一次验厂，来的工作人员看见上下（共四层楼）全是我，当时就带着惊讶的表情朝公司领导说了一句话：“你们也不怕出问题？”

幸好，直到辞职，这四年多来在工作中未曾出过纰漏，而且还帮厂里维护了有不良居心的人的使坏，直接减少了不知多少万的损失。

无奈从此种下祸根，任人百般暗中使坏。最终因为使坏人的再三嫁祸，而老板娘判决的态度，让我倍感自尊受辱，再加上因为压力太大而造成了健康上的多种隐患，我愤而辞职。

从此，自以为放下了这段难堪的经历，但只要身体一不舒服，我就想起在那私企里吃的苦，受的罪，心里一直感到特别委屈，有时竟然还心生怨恨，而这真不是我想要的。

也许这就是无能的一种表现吧！

此后再找工作，自以为再过三四年就要退休，且加上身体不太好，心想找个不用费心思的工作就行了，无奈这工作直接诱发了以前公司落下的腰痛病根。也就出现了开始说的病假。

病假期间，因为医生说啥活也不能干，只能躺床上休养。所以这期间，我除了躺床上看电视剧，就是吃饭和睡觉。还有就是那根阴影的刺时不时地出来骚扰我。

我焦急而又迷惘，想着现在的工作也可能不适合我，因为健康的问题。那我又该找什么样的工作呢？细细捋了一下，却发现除了呆在家里，我应该什么也干不了。什么活都不适合现在的我。

可人不是得要继续生活吗？

直到昨晚，我终于发现了我的最大障碍竟然就是儿子一直说我的“逃避”。而当时，为了自己的所谓尊严，我拒绝了他对我的这一评判。

可昨晚，当我真的静下心来沉思这个问题时，发现原因真的是我的逃避和不自信把自己逼入了现有的窘境。

然后我就问自己，接下去我该怎么办？是继续现有的工作吗？可身上的所有病根就像随身携带的几颗定时炸弹，到点就会爆炸。

可不做这个工作，我又该做什么呢？仔细捋下来，竟然我什么都不会，连四年多的仓库经验也化为了零。因为现在招的仓库管理员都要会电脑的。

“电脑”，是不是学了电脑就可以解决现在存在的所有问题，答案是肯定的。

我为此感觉挺开心的，更让我高兴的是学电脑还有个现成的老师——儿子。

当我想明白的时候，感觉心里特别的轻松。我发现，只要我学会了电脑，几年积累的仓库经验就不再是零，而是实实在在的我的资本。而我的世界也会因此而更加美丽。

最值得我欣慰的是为此我真正地放下了那段如鲠在喉的心中刺。

原来，有些怨恨竟是缘于自己的逃避和不自信。