许久没有坚持写文字了，突然决定来简书开个账号，希望自己能坚持，就如同当年能坚持把自己的想法写到博客上一样。这里，没人知道我是谁，所以我可以畅快地写我自己的沉思录。最近有些事让我心里有口气，觉得有必要把它们记录下来，有无过客都无所谓，写给自己，写给未来的自己，当然有路人也可以互相交流指正。没有一个人的观点是绝对全面正确的，甚至随着时间的转移，自己曾经的想法也会被自己质疑。我希望我能一路反思自己。
我是一个看起来平易近人傻呵呵的人，从小到大，家人都喜欢叫我大傻，觉得我傻呼呼的，然而我也是家里唯一一个考上一本的人，家里人为我感到骄傲，然而，他们至今还不懂得真正的我。身边的朋友对我最大的感觉就是，脾气超级好。
藏在我平易近人的外表里，还有另一个我，倔强，固执，率直，独立，好思考。而脾气，我自认为不算好。他们有时候会困惑，为啥这样一个和气傻呵呵的我，那么难说话，那么不听大人话，叫我考公务员，打死不考，入党籍，坚决不入，而他们希望我能成为一名教师，我也没有顺从过。
说了这些，我才能开始讲诉今天我想记录的事和思考。
我有个姑父，从小到大都非常疼惜我，直至我上大学。记得刚进大学时，他还给了我几千块当我一个学期的生活费（我自幼丧父），还给我买了第一台手机。当时我是非常感激的，觉得能有这样的家人很幸运，以后必定报答。然而第一次拿到那么多钱的我，完全不懂理财。我并没有大肆挥霍，但刚进大学不久就缴费学一直想学的钢琴，去弄了个头发，买衣服却是很便宜的路边货（为了追求量只好牺牲质），吃方面不会大吃大喝，但也不会刻意省，期间还请过宿友们吃过两次一百多的（对于十年前的学生党来说，这已经很奢侈了）。。。然后不知不觉，一个学期还没结束，这些钱就被我花光了。
第二年圣诞节，我花了一千来块去实现我的梦---香港行。
于是，家里人对我的一些指责，开始经我奶奶口中传来我耳边。我奶奶极其疼惜我，所以她希望我了解后能醒目点不要被人说。那时候起，我开始发现，曾经疼爱我的那些姑姑姑父们对我有意见，而有些意见我是吃了哑巴亏，实在冤枉，我当时很恨谁在我身后捏造这些是非？
说我懒，我认，我一般没这个眼色去成为长辈心中的勤快孩子；说我不懂事不会花钱，我也认，那一年我吃了教训，往后花钱我都要算计着；但是，说我不爱我奶奶，我是极其不同意的，我只是懒于表达不够体贴，不擅甜言蜜语，但是我每个假期都要分一半时间去乡下陪我奶奶；说是我做老大的带头，所以我弟弟妹妹也极少电话问候亲人们，亲情冷淡。呵呵，没想到我这个老大还有这个号召力，即使我兄弟姐妹之间也长期不通电，却可以教唆他们疏远有恩于我们的家人。
好了，前面有些废话多了。如今，我有理由相信，这些流言有可能来于我那个姑父。因为他至今都对我深怀不满，有个姑对我说，他们同辈的都会被他针对过，现在没想到轮到我了。然而，这些都不是我要去埋冤他怨恨他的原因。
不久前，我从其中一个姑姑听到，他长年对我姑姑家暴，出去赌嫖，还用一些非常恶劣的行为侮辱我姑，因为拿他们唯一的孩子做威胁，我姑不敢离婚。他逼着她在家里当主妇不能出去工作，失去经济独立才能一直被他当出气筒，多个晚上赶她出门导致她半夜在户外游荡无处可去。后来，智能手机流行了好几年我姑都还用着旧手机，因为他不准给她用，是等到他儿子出来工作赚到钱了才买了台手机给他妈妈。我姑这些年从来没有机会出去旅游，因为他不肯。难怪我姑这几年一直叮嘱我们，女人一定要有工作有经济独立，不要像她那样。当时我们还不知道她背后经历这么多痛苦。如果不是另一个姑姑看我结婚了，觉得是时候将这些事告诉我，可能我们好多人都被蒙在鼓里。
我一直以为他是好爸爸，因为他儿子还在上学时，每次出来什么新手机新科技，他一定会买最好的给他儿子；我也以为他对他老婆肯定不差，毕竟他对他老婆的家人和妈妈都那么好。但是我天真的是，他其实只是对我奶奶和还是小孩的我们好，他对他老婆的兄弟姐妹也是百般苛责。
以前我觉得他对我的苛责污蔑都可以忍可以无视，甚至我还觉得误会是可以解开的，所以如果遇到他的指责，就像其他姑姑教我的那样无视就好，说他性格就是那样喝了酒就到处喷。前阵子，我还能无视他在我朋友圈的冷嘲热讽
但今天，我却也话里藏话地怼回去，因为知道我那位逞强的姑姑那些可怜经历后，我好恨他。虽然我的回复极其客气迎合，实际上我每句话都是在骂他，对他的无知和自以为是我气得发抖，可是我又不能明着说。于是，那刻我觉得我脾气并没有比其他家人好在此就体现了，那些被他针对批评过的人，都因为他在家像大哥的存在所以都只能忍气吞声，而年轻一辈除了我还没有谁被针对过，但是我会觉得他们也会一样奉行无视原则。
可是，我内心有个声音却不允许我无视。以前我有理由让自己无视，比如，何必对一个这样的人来气，不管就可以了。然而如今，我知道他伤害了我的家人，我爸爸的妹妹，这口气我就是咽不下去。我也反思，或许我修行不够，长辈仍然是长辈，我跟他抬杠有用么？以后过年还会继续见，我这样做是不是不够成熟？但是，人，难道都需要为了表面情面而去忽视一些本该愤怒的事？对这些无法解决的事去愤怒，是不是无用无意义呢？
发生在我身上这事，或许是小事---除了真正亲历者，对我们这些旁观者来说，如果太过较真那似乎也是不懂事。然而我困惑的也在此，你明知是非，你明知一个人做了一些非常可恶的事，但是似乎在这个非常重视熟人关系的社会里，如果你无法平息愤怒而去与他为敌，那么你就是非常的不懂事（他经常说我不懂事）。我以后也还得继续伪装，继续对他客客气气，他永远不会因为他做过的事受到家人的指责，永远不会意识到他自己的错误，他永远觉得他是对的。而我姑，没钱没房，儿子现在也不进取收入不高，她似乎已经不懂得如何去反抗，继续受着侮辱，没人，几乎没有人能帮她出这口气，连她儿子，因为长期在这种环境下成长，他似乎对家事已经非常冷漠，更不用说保护妈妈。这些让我无力，你就只能在那呆呆看着，连在朋友圈跟他抬杠都可能不被支持。而我，也无力到只能做这种无意义的隐晦的回怼。
既然无意义，为啥还要去做？但是，如何能心安理得当一个瞎子？
我如今唯一能做的，只能经常慰问我姑妈，还不能让她知道我知道她的事，有时候给她买点补身体的。然而这些，并不能真正帮她脱离苦海，也不能让他有任何反省。
之于社会也有同样的疑惑，我们需要愤怒吗？愤怒解决不了问题，但是作为平民百姓，我们除了愤怒外似乎也没法做出更多，那我们仅存的愤怒都以佛系对待，是否沦为另一种漠视？
以前天真的我觉得，人不需要去为无谓的事生气。
可是如今，我却发现生气有些时候是必须的，愤怒也是需要有的，即使它什么事都解决不了，但是它可以让人明白自己的原则和立场在哪。对于眼里揉不进沙子的我来说，有些人是不配我去尊重的。所以朋友们说我脾气性格好，那也只是我的一面，平易近人的我，其实依然棱角分明。
不知道，我这算不算不懂人情世故？
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