自我在人际关系中的发展通常会经历三个阶段。即自我中心阶段，他人阶段和独立阶段。只有进入独立阶段，我们在关系中才能实现自由。
第一个阶段：自我中心阶段
在这个阶段，我们会自然地觉得世界和他人是围绕我们的需要来运转的。把自己的需要和愿望当做别人的需要和愿望，把自己的关注的中心当做他人关注的中心。在这个阶段每个人都觉得自己站在舞台的中央，别人只是观众，别人照顾我们对我们好是理所当然的。可是慢慢的我们就会发现事情不是这样的，其他人也有自己的需求，期待和意见，他们并不总是关心我们，很多时候他们只关心自己。
第二个阶段：他人阶段
这个发现会让我们感到惊奇，也会让我们有挫败感，慢慢的我们就进入了第二个阶段他人阶段。在这个阶段我们逐渐意识到自我和他人之间的差异，并把这种差异理解为一种冲突。进而想要解决这种差异，在这个阶段有两个典型的标志。
标志一：让他人决定我们的行为。
第一个标志是把自己放到被动的位置，让他人来决定我们的行为。这个阶段的人往往会有两种不同的态度。一种是顺从，即为了别人委屈自己。我们会生活在别人的目光和期待中，觉得别人的评价，赞许，关心，愤怒都是最重要的事情，我们会因为没有满足别人的愿望而深深的内疚和自责。却忽视了自己的需要和价值，这背后潜藏着一种隐秘的交易期待。如果我特别听话，如果我顺从你，你就应该给我我需要的东西。安全感和爱。
可是有时候这种期待只是一厢情愿，当他没能实现时，我们就会选择另一种态度——反抗，很多青春期的孩子都有这样的反抗。父母老师觉得孩子应该好好学习，孩子偏不学；父母老是要孩子循规蹈矩，孩子偏不听话。孩子的这些反抗是把自己当做工具，通过自己来表达愤怒。就好像在抗议其他人违背了隐秘的契约。可这种反抗只是另一种形式的顺从，因为他没有自己的价值标准。只能通过反抗别人来彰显自居与众不同。
无论顺从还是反抗，都是把我们放到一个被动的位置，并让他人来决定自我的行为。
标志二：难以容忍差异。
他人阶段的第二个标志，我们很难很难容忍和别人的差异，处于他人阶段的人很难容忍自我和他人的差异。有时候我们会被别人影响，有时候我们很想去影响别人，改造别人，让他们跟我们一样。越亲近的人，我们越难容忍他们跟我们不同。我猜这主要是因为，有时候我们需要通过确认自己和其他人一样，从而获得“我们是站在一起的”，甚至“我们是一体”的感觉来消除孤独感。有时候我们会觉得这种差异威胁到自我，于是选择用否认、抹杀、攻击的方式来保卫自己，更多时候我们是希望通过其他人为我们改变来确认他们在乎我们，认同我们，进而确认我们在他人心中是重要的，这很容易造成关系的纠缠，让自我在过于紧密的关系中，失去发展的空间。
不能容忍差异，还会造成各种人际关系的冲突和烦恼。生活中大家应该经常遇到争吵的夫妻，他们因为不能容忍彼此的差异，关系变得特别紧张。
比如妻子会跟丈夫说：“你看别人家孩子都在报奥数，我们家儿子不报告书他不会落后吗？”丈夫跟妻子说：“小小孩子就这么焦虑，长大了心理素质就不好，更没有长久的学习动力，这叫涸泽而渔。”他们都觉得自己在坚持的是重要的事情，所以一点都不妥协，两人因此吵得不可开交。当然夫妻之间的差异不是容忍就可以了，还需要达成一致。才能有进一步的行动，成熟的夫妻会怎么办呢？
妻子说：“我觉得应该报数。”丈夫会说：“我觉得孩子应该多休息。”俩人会在一起商量，虽然还是会有争执甚至吵架，但最后他们会以一种创造性的方式达成协议。比如丈夫可能会说：”好，那就先试试看，万一孩子不爱学就不学了。“妻子可能会说：”那先买些书让她接触接触，万一她有兴趣就去报班。“他们在观念上是有差异，可是在一个更高的层次上达成了某种一致，无论我们有什么样的矛盾，不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，他们反而更能容忍彼此的矛盾和差异。
独立阶段
我们有了自我负责的能力和容忍差异的能力之后，就不会在人际关系中轻地调入顺从或反抗的陷阱。而是会进入人际关系中的第三个阶段独立阶段。
在这个阶段我们不仅能够在一定程度上分清楚什么是别人的课题，把自己和他们分开，还能够理解别人，同时尊重自己。
我有一个朋友孔武有力有八块腹肌，年轻的时候经常在街头跟打架，后来慢慢弃武从文，变成写字楼里的高级白领。有一天我们在一起聊天，我问他什么时候觉得自己成熟了，他说：“年轻的时候如果有街头的混混来惹我，我是一定要跟他干一架的，可是现在有街头混混来惹我的话，我拍拍屁股就走了。”
为什么他会把逃避视为一种成熟？因为以前打架的时候虽然英勇，但他的行为来源还是混混，可是现在不同了。他有了选择的权利，他既可以选择跟混混打架，也可以选择离开。这种选择的自由就是成熟。当时我跟他开玩笑说：“你是变懦弱了，为自己的懦弱找借口。你的血性呢？这可真是人到中年的悲哀呀！”他一点都不生气，只是笑笑说：“不值得而已。”这时候我觉得他真的成熟了，混混的挑衅不能影响他，连我懦弱的评价也没法影响他，他有自己的行事准则。他知道怎么做对自己好。
罗曼罗兰说过：真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实。这句话也适用于人际关系的准则，当我们内心的信念而不是他人的态度变成我们行为的主导时，我们就获得了一种主动的对自己负责的姿态。这时候我们就开始成熟起来，孔子说君子求诸己，小人求诸人。意思就是君子遵循内心的规则形式，说的就是这个道理。
网友评论