我为什么写作？因为只有写作才能拯救我

从七月误打误撞闯进好报写作群以来，整整三个月过去了。虽然总不过写了八九万字，六十篇小文，数量不多，质量也不高，但我越来越清楚地知道写作于我是对的事，很庆幸我坚持了下来。群主二美每个月都会推荐一些写作话题，比如给爱人写封信，写作小结等，我从来都没有动心，但看到这次推荐话题：我为什么写作。我想我倒是可以写一写。

我为什么写作？因为只有写作才能拯救我

九岁之前，我是个不知天高地厚的假小子，逃学打架恶作剧，刁钻顽皮很让父母头痛，但成绩又总是特别棒。很小的时候常有老人家对父母说，这个孩子你们要好生带着。也许是种预言，也许是张扬得老天爷看不过眼了，九岁那年，我病了，突然地全身关节发烧疼痛，送到镇上医院，被检查是小儿麻痹。误诊了一个月无效到县医院才知道是类风湿关节炎，累及所有关节。可能很多人都没见过，但愿没见过。

从挨了命运那猛一巴掌之后，我的性格也完全变了，我想谁挨那一巴掌都得懵。我不再是那个顽劣的小女孩，变成了一个沉默内向的少女，突如其来的病痛让我变得哑然，不止身体软弱无力，精神也病恹恹的无力。我身上所有的关节都像生了锈的钝铁，转不动了，不管在家还是学校，不管多么渴望，我都只能眼睁睁看着伙伴们玩耍。之前轻松的上学之路对我变得无比漫长艰难，每天几大碗中药喝完又吐掉，几年每日无休无止的折磨，希望燃起又破灭……我每天都要问老天爷这是为什么？我是做错了什么？老天爷只以他的沉默告诉我，这就是你的劫数。

读完中学后，我已经无法单独出门上学了。我没有挣扎，颓废地接受了辍学的决定，颓废地得过且过。十六岁后的那几年是我最黑暗的日子，充满无助又无望，我已经想不起来是怎么熬过来的，一片晦暗空洞。无数次地想结束那无尽折磨的生命，可面对父母的内疚和疼爱终究不忍心。

不忍心但又不知道要怎么办，不知道未来会怎样。我已经知道这个病是不会好的了，我就让自己在这万念俱灰的无望里痛苦一辈子吗？我不甘心。

后来父亲给我报了自考，慢慢地又拿起书本打发时日，除了英语专业的课本，还看一些小说名著，看得杂乱零碎，从《红楼梦》到《飘》《简.爱》到《轮椅上的梦》……我想我也是个多愁多病之身，我也该有个轮椅上的梦。

从那后慢慢开始拿笔写日记，写出心里压抑的不快乐的小情小绪，写出所有对命运不公的质问，所有想说不能说的话，任凭一切郁结从笔尖宣泄流逝。点点滴滴只有写出来才能让我心安宁，过一段时间再回头看，那些哀怨原来那么可笑，那么不重要。看完再付之炉炬，看着那些怨愤燃尽湮灭，那是在跟过去的自己告别。

一天一天，一年一年，我渐渐忘记了身上还有病痛，只要能走，我会昂首挺胸大步走，比旁人还走得快。就算几度不能走，需要借助轮椅，我也坦然淡定地坐着逛街，旅行，始终面带微笑。

我接受了自己的宿命，无法改变的不如面带微笑欣然接受。我竭力讨好命运，我想只要我乖乖的，他总会眷顾我。

但并没有。后来最疼爱我的父亲突然故去，再后来准备携手一生的男友患上了癌症。命运一再给我重重地锤击，似乎在不屑地嘲笑我，看你还承受得住吗？还不放弃吗？你的人生卑哀得根本不值一过。

真的是这样吗？我差点就相信了。是妹妹在我耳边说，你写作吧。有个大年初一，她特地去开福寺给我求了支签，记得最后一句写着：慈悲佛法普众生。我痛快地大笑，一个连自己都拯救不了的人，何来普众生。

我知道除了写作，我无路可走。我必须以这种方式修行，救赎自己虚缈的灵魂，在文字里找到力量，抵消沉重的过往，面对未知的未来。我的人生跌到了谷底，还能跌到哪里去呢。再卑微的人生也有存在的价值。如果我的存在是为了告诉世人珍惜生命和爱，何尝不是普众生？那就让我从拯救自己开始吧。

生活给我的所有磨砺，不过是为了让我站起来的时候站得更稳。最坏最差的都经历了，我只想在谷底里，摘取那朵向阳的花。