上个星期重庆万州区公交车坠江事件阴霾仍然笼罩在每个读到这个新闻的人。生命的脆弱与无常，全因人们无法控制自己的情绪。
上周五接儿子放学回家。他情绪不是很高兴（此处苦瓜脸）然后我们之间的对话一直是紧张气氛，他不会好好说话了。然后想到今天看到的一个新闻，找到视频给他看，还有关于打捞遗体的……
看完整个内容，他说：错过一站小于错过一生。很多人都在情绪的控制下做了情绪的奴隶，跟年龄大小无关。然后我说，有话我们要好好说！ （学会非暴力沟通）
我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，发泄愤怒似乎很容易挺痛快，但之后你会发现，你会把自己的生活给搞砸了。这个损失要付出更多的代价才能弥补。
如果每个人都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗。今天我们就一起来解读《非暴力沟通》这本书。
一、非暴力沟通构成要素
1. 区分观察和评论
印度哲学家克里·希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。作者特别强调区分观察和评论的重要性。
我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，马上做出应激反应。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
2. 体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。同时要注意区分感受和想法。
例如：我觉得我吉他弹得不好。
这个句子中，我评价自己吉他弹得不好，而没有表达感受。
作为吉他手，我有些失落（郁闷、苦恼）。
这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时，我的心理感受。
当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。此外，还有些词表达的是想法，而非感受。例如；被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等。为了更清晰地表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们的实际状况。
3. 感受的根源--需要
感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：
①责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
②指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
③了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
④用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。
指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
4. 请求帮助
非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
在发言时，如果我们把自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到回应。但有时我们表达的意思可能与别人的理解不一致，这时我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费彼此的时间。
同时还需要学会充分表达愤怒
当生气的时候，很多人听到的都是“不要生气”、“接受现实”诸如此类的话。这些话不仅听得多了，而且听上去像是在教训他们，丝毫不能减少他们的愤怒和痛苦。愤怒的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己-----我们有需要没有得到满足。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望。
想要充分表达愤怒，有以下四个步骤：
①停下来，深呼吸，什么都别做；
②想一想是什么想法使我们生气了；
③体会自己的需要；
④表达感受，并直接说出我们的需要。
假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果我们看重的是友谊，我们可能会忧心忡忡。
如果我们看重的是诚信，我们也许会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会儿，我们可能就不介意她来晚了。因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦我们意识到自己的需要，就可以更体贴自己。
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