相杀又相亲的我和你们

相杀又相亲的我和你们

（一）我想告诉他们我是这样的我

我会去经历我喜欢的、不曾接触过的，哪怕会受伤、会不被人认可，但我不会忘记初心，就算走的再远我还是我。大树总会有很多的小枝芽，它们年年凋落又冒新芽，但大树永远不会倒。朋友说我总是想很多很多，有的时候觉得我的脑洞很大，有的时候觉得我会想很多别人不想的……我会考虑很多，有的时候又很在乎别人的眼光，在意别人对自己的想法。越长大越害怕，越长大越不敢做，越长大越不相信自己。我为什么要不相信自己呢。以前我仍想着以后自己可以写书，然后那些书会被出版，会被看到，被认可。渐渐，为什么觉得这个变得难以想象了呢？为什么我越来越不相信自己了呢？其实自己的成绩一直都不太好，高三的时候不被老师认可，我就想着我要向那些老师证明，我自学也可以。可是慢慢的，变得很多事不相信自己了。我明明这么年轻，却有的时候怀着一颗老人的心在生活。我有的时候很犹豫，因为觉得自己没有退路，没有资本，可是自己做的又不是什么违背良心，违背自我的事情。我最想让两个人肯定我，相信我，也放心我。而不是无可奈何，不是觉得我的做法是幼稚的、是肤浅的，不是觉得我以后会后悔的。我最在乎的是他们的看法和态度，只要有他们的相信，我就会放心的去做事情。

（二）相杀的我们

小学的时候我的成绩真的不好，特别是数学。三年级的时候LV女士和大舅一起合伙开饭店，胡先生除了上班还要帮忙，所以根本没有人管我，成绩便一次不如一次。后来数学考了全班倒数第三被老师留了下来，正好胡先生来学校接我，老师就跟他说明了情况，回去迎接我的就是跪搓衣板和鸡毛掸子。小学每年过年都会很不开心，因为期末考试成绩。到了初中，我因为小升初成绩还不错进了英语班，可是面子薄的我没有承受住老师的不顺眼，在初一下学期期末我考了全班倒数第二，被罚和倒数第一的那个男生一起扫操场，我到现在还记得那个男生的名字，也就只记得他的名字，因为我们还有一次都没有带作业而被罚站办公室一节课，下课出来我就直接跪倒在了地上，眼睛晕眩。这件事我一直到高三才在聊天中谈起，而胡先生和LV女士也是在那时才知道这件事情。也因为那个期末，又没有一个轻松愉快的除夕。我还记得那天晚上胡先生很生气，所以我一直赖在大姨家不肯回去，真的很害怕。我跑到大姨房间哭着跪在地上给LV女士磕头，说我不要回去，求她别带我回去，因为我知道胡先生一定大发雷霆。后来还是被带了回去，可是胡先生没有打我，他只是在我抱紧被子要躲的时候打了自己两巴掌。我永远不会忘记当时他的表情，这个回忆永远刻在我的心底。后来我初二转到了普通班，又到后来初二过了一个学期我转到了一个陌生的城市一个陌生的学校，从初一下学期开始读起。后来的后来……我变了，他也变了。

（三）相亲的我们

初中高中的时候觉得天塌下来了都不怕因为总觉得他们会帮我挺着。大一的时候没有觉得自己一个人在外地生活有什么不好，只是有的时候会孤单，有的时候会觉得不安，因为什么事情都要自己顶着。后来不安渐渐消失，心理变得越来越强大，也不再是那个从小不敢和陌生人说话，偶尔还会很害羞的我。我和每个人一样，但我又和每个人都不一样。这些就是我想对他们说的。胡先生和LV女士，LV女士在我这二十多年来每个阶段都在拿我和不同的人对比，以前小的时候很反感，渐渐地，我知道她是希望我比别人好，同样我知道这里面也有她的面子，渐渐地我也变得理解了，我们都是俗人，没人不喜欢面子的。至于胡先生，从小，我们就是相爱相杀的关系，小的时候经常吵架闹腾可是也给我留下了非常的记忆，记忆变成回忆，都成了往事，因为往事的累积感情才会加深，他以前会问我是不是恨他，可什么又是恨呢？我这辈子应该不会恨任何一个人，因为那是伤害别人又伤害自己的一种强烈的情感。我并不恨他，也不觉得他做的是错的，但我也会诚实的说自己不会忘记。就像我一直坚信的不好的和好的曾经积累起来才会有现在的我，而我会觉得那些经历过的都是值得的，因为我肯定现在的自己。我渐渐的也发现，自己和胡先生的话越来越少，通视频都是在和LV女士说话，而每次和胡先生就只有寥寥几句……我知道他今年要50岁了，想起高中的时候，他跟我说“不要害怕，想做什么就去做，你有什么好怕的”。但我觉得现在的他可能不会再有这种冲劲说这种话了。我有的时候伤春悲秋，多愁善感，可是冲劲不减，也依然希望十年后、二十年后遇到任何挫折都不要放弃不要害怕，自己一个人也可以面对所有事情。今年发生了很多事情，对于我的事情，胡先生和LV女士也有很多担心、不放心，因为一些事情他们也有生气、不开心。我发现我们很久没有真正的倾听、谈论……我喜欢文字胜过言语，可能现在写下的文字我一辈子都不会当面开口说。所以选择以这种方式，在我情感最浓的深夜。夜深人静，容易感时伤怀。室友总说我会因为一部电影，一本书，一段文字，一首歌曲而感情爆发流眼泪，却不会因为身边的人，说她们都因为彼此哭过，而我的眼泪里没有她们，她们的眼泪里也没有我。可我想说的是，曾经一个父亲节在KTV唱筷子兄弟的《父亲》流泪到不能自己。后来只要看关于父母亲的电影都会偷偷抹眼泪。

我最后一次挨打是在初三，那时是叛逆期的巅峰，因为对LV女士说话不当，胡先生一巴掌过来我的眼镜都歪了，当时的我就冷冷的说了一句话“我自己打可以吧，省的脏了你的手”。然后往自己的脸上扇了两巴掌，晚上我就离家出走了，那是小年的前一天。第二天因为朋友要去过小年我就离开了，只有一个斜挎包、一本日记本、几元钱、和几张偶像炎亚纶的卡片……就这么漫无目的的走，然后在本子上记录着自己几时几分走到了哪里，想着什么。然后走着走着，就碰到了胡先生。我们对视了一眼，并没有说话，我还是漫无目的的走着，而他，就这么静静地跟着我，没有走上前来，没有质问我，就这样没有任何的言语与交流。后来，他带我去看长江，我们都不约而同的没有再提过这件事情。事情过了、时间过了，可它化成回忆不会在我的人生消散。我一直相信我和胡先生真的是孽缘。

高中三年，胡先生每天六趟接送我，每天晚上削苹果拿到房间给我，为我节约了一切可以节约的时间。高三，我开始逃课，并不是叛逆，只是当你尝到了那种刺激，就会爱上它，至少会维持一段时间。班主任早就告诉了他们，可是谁都没有跟我提起，我最后一次逃课直接撞上了班主任，我选择了主动跟胡先生说，而他的回答是他知道而且知道我不止一次这么做了。可是他没有骂我，而是静下心来听我的原因。我应该属于晚成熟的那一类人吧！回首才发现原来我和胡先生这几年来改变了这么多，我也改掉了心浮气躁的性格，从书里面、电视里面、与别人的谈话中都学到了很多东西，明白了很多事情。而我们相杀的时光也越来越遥远了，慢慢累积的感情也越发深厚且坚固。

（四）以后的我们

高考填志愿我选择了去外地，虽然刚开始有很多的不适应、不习惯、不喜欢，甚至有时会不安，可是我不后悔自己的选择，我喜欢现在的自己，我相信现在的自己以后仍会坚持下去，也希望胡先生和LV女士可以相信我并支持我。我想证明给他们看我真的长大了，二十二岁并不只是一个数字而已。它有时间的痕迹、岁月的累积、情感的加固、生活的经历。上大学后，我也去了很多城市，看过大城市的繁华、感受过古城山水的幽静。

以后的我会努力的工作为了让自己的生活过的好一些、再精致一些。以后的我还是会坚持做自己喜欢的事情，并不会去害怕、不安，因为我知道工作是为了让自己可以更自由更大胆的去经历那些我不曾经历的。

以后胡先生和LV女士会越来越相信我，越来越放心我，因为他们知道我不管走的多远，归来仍是那个带着初心的我，积极工作学习，用心用力生活的那个人。

以后的我们可能仍会“相杀”，我觉得这就是生活。以后的我们也一定会更相亲，因为这就是亲情，这个我在人世间最宝贵也最坚固的感情——我和你们——我们。