夜话

  天热得厉害。家里瞬间变成一个大蒸笼。不敢出门，尤其是当当受伤后，身上缠着一层又一层的纱布，一直要缠到康复。这下更不敢让她流汗了，没法清洗，不停地喊痒，难受至极。

  似乎从孩子出生后，我的每一天都是匆匆忙忙的。只有夜晚，孩子入睡后，终于不必忙，乐得享受这一段最清净的时光。这是我的黄金时间，总是舍不得睡。

   这两周，似乎特别疲惫，想熬夜也是不行了，头是昏沉沉的。大概是白天被两个孩子吵的。每当有人看见我领着她俩在外行走时，总是有人羡慕地说：真好啊，都长大了，你轻松了。其实，我想说我每天都想哭啊，累啊。可是我知道我说了也白说，谁会心疼你呢？即便是我妈也不会的。

  只能反复安慰自己，再苦再累自己带着，没有人帮忙也是好，至少娃娃也会心疼妈妈。这几天，婆婆赶过来帮忙照顾当当几天。孩子和她明显生疏了不少，毕竟已经近两年没有在一起生活了。我听她说：叮叮当当，你们回家不叫你爷爷，你爷爷生气，讨厌你们。我想说，爷爷这个词对她们而言真的很陌生啊。一个不出钱也没有出力的爷爷，很少相处在一起，你让孩子怎么产生感情呢？何况那么重男轻女？这世上哪有不付出尽想得到的呢？

   不过，这话不能大胆地说。毕竟血脉相连，老人已经老了，中国历来讲究孝顺二字。好在她俩嘴巴虽然不甜，但记忆中留下的都是爷爷对她们的好。比如曾经带她们去买过冰激凌，她们会反复地讲很多次。

说起嘴巴不甜，这个真是遗传。我就是不爱讲什么漂亮话的人，说实话懒得讲。讲那些有什么用，我是靠自己的，没有必要费力去讨好别人。反正我朋友也是从来不缺的，都算很真心的。何况现在我也不需要什么朋友了，太忙，没空孤独。

   最近都干些啥呢？听课、做笔记、看书，写了一篇自我推荐的信，估计是没戏，因为写的时候被孩子打扰，生了气，灵感没了，后来就没有写的兴致了。机会难得再寻找吧。构思了一篇小说，连大纲都没有写一个字。又写了一篇读后感，准备寄出。看了又看，很不自信，怎么看都不满意。估计也是没有好消息。

  除此，我被两个女儿捆绑了。她们不停地叫我，一会是陪她们玩游戏，一会是看书，一会是喝水，一会是便便。还要煮吃的，洗澡，洗衣服，收拾乱七八糟的。真是糟心。

  不过，看着她俩，有时真是赏心悦目啊。可爱，有自己的想法，说话也好玩，动不动地要我抱抱。最近，特别会夸奖我，总说“妈妈漂亮。我每次照镜子都哀叹一句，怎么现在这么丑。她们会跑过来安慰我，说很漂亮，不丑。果然是有爱就不丑啊，爱真的很重要。

有一次，我自言自语：哎，穿成这样出门人家会说我丑怎么办？叮叮赶紧跑过来说：不行，他们不可以说妈妈丑。有时，我想熬夜，叮叮会来拉我去睡觉：妈妈，好久没有陪我们睡觉。你不睡觉会变成星星的。昨天，有人邀请我出去做点事。我好犹豫，问当当：你希望妈妈去做……吗？她果断地回答：不想。我问为什么。她回答：妈妈太辛苦。看来我的人生有希望了，前半生凄苦，后半生有人疼呢。

消停一段时间的原因也在于，听了些课，多读了些文章，主动结交了一些优秀的写作者，一下子把自己整自卑了，害怕的多了，所以不敢下笔。还是无知者无畏这词说得好啊，知道的少更自信。

最大的感受是以前的日子太舒服了，不折腾、不去想未来，日子真好过，舒坦，没烦恼。最近增长了点上进心后，轻轻地蹦达了一下，感觉真累。关键是貌似在做无用的功夫。只是心里塌实了一点。我想我可能坚持不了太久，我也看清楚了自己，没毅力，没才华，爱沉浸在幻想成功的喜悦中。

最后，还是希望自己坚持吧，总得活好一点吧。

又不修改了，夜也深，早点睡。如果你读到了错别字，帮我指出啊。