自从毕业后，就走上了相亲的道路，虽然和大多数人一样，都是被逼无奈，但是对这一过程也曾充满幻想。
我对相亲的要求好像并不是太多，但又好像着实太多，要求家里有一个儿子一个女儿，因为不想处理妯娌关系，哪怕一个儿子也无所谓；要求看的顺眼就行，这条被我姑姑不置可否，认为我是在鸡蛋里挑骨头，因为能被我看的顺眼的人很少；后来在经历了几个之后，我又发现了几个具体的要求，比如：名字得好听，起码不是太俗；方位要对，因为不想再往北往东，得是自己熟悉的地方；买的房子位置得是自己喜欢的，还不能两室，等等等等。
但是在这些相亲对象中，一般结束都是我不想聊，也不愿意再聊了，就慢慢的疏远了，自己的内心也并没有什么感觉，反正本身就是被迫的，不聊了正好落的轻松，毕竟男朋友什么的实在没有手机好玩。
直到我遇到了这一个相亲对象，在这个之前，由同样的介绍人给我介绍了一个，但是因为看到朋友圈的背景墙和朋友圈里的照片，我心里特别特别不愿意，聊起天来也是爱答不理，中间男生提过要出去吃顿饭，我从一开始的推辞到最后的婉拒，直到前两天的删除，因为真的是一聊天就开始上愁，甚至我还问过他工资、房子、首付这些让我看起来很功利化的问题。
我知道不应该，但是可能就是想尽快结束这段关系。
目前的这个相亲对象还是同一个人介绍的，而且就在上一个之后，我因为有前一个的经验，理所当然的就拒绝了，但是在回家的路上，想了一路，知道了这个男生是哪个村子的（离县城特别近，而且正在拆迁的那种），越想越觉得舒心，回家跟家里人商量了一下，奶奶对这个村子也很赞成，甚至一度跟我说：“不管这个是大几岁还是长得不好看，我们都愿意，我感觉这个方向对”，我当时随口应“知道了”，但是内心里还是有些挑剔的，心想自己顺眼就聊，不顺眼就拉倒，不能因为方位对，就去迁就。最后我在微信上跟介绍人说了几句，让她把联系方式给了对方。
后来的联系是在第二天晚上的时候，他打了个电话过来，当时电话里的声音我感觉挺好听的，他介绍了自己的名字，给我要了微信，然后挂断电话，说正在回家的路上，回家之后再聊。挂了电话之后，我内心一度砰砰乱跳，以为这次属于我的缘分终于要来了。
后来的聊天，也是相谈甚欢，他比我小一届，初中高中都是在一个学校，虽然不是一个年级，但是凑巧的是我因为有同学和他一届，所以对他那一届还算比较熟悉，而且高中的时候，我自己也复习了一年，正好和他同届，这样聊起来就有很多共同点，所以第一天晚上的聊天也是很愉快的，这也就更加加深了我对缘分的认知，想着水逆了一年，难道会在今年的最后两个月转运。
他因为上班，比较忙碌，所以第二天上午基本上没有怎么聊微信，但是中午的时候打过来已给电话，又一次听到他的声音，虽然没有什么惊喜，但是可能这次聊得比较久的原因，他的一些小习惯通过电话传过来，那就是说话的时候总爱带脏字，可神奇的是，我竟然觉得这一缺点很有魅力，特别有男人味，真是各花入各眼，不过挂了电话之后，生怕自己是变态，特地在网上搜了一下，看看自己是出于什么心理的，但可怕的是，网上并没有相关问题的答案，我只好自己解释为看顺眼了。
后来就是晚上在微信上聊天，大概是聊了两个晚上吧，每次都是十一点多，这是我和原来的相亲对象从来没有过的，有时候内心忍不住偷偷的想：“他这么会聊天，为什么会沦落到相亲这个地步”，当然我也很实诚的在微信上问出了这个问题，他半开玩笑的告诉我说：“可能是因为热爱工作吧！”我对此不置可否。
那几天正好赶上我过大周，连着两天没有什么事情，就一直在知乎上搜索相关的信息，什么相亲对象能不能在一起，会不会特别有缘分之类的，反正我把他纳入到了我的未来规划中，甚至还想到了见面确定关系后，我会发一个什么样的朋友圈，连句子都想好了，叫做“与君初相识，犹如故人归”。
我俩之间的高潮期应该是在周日晚上，那天开学第一天，我有个晚自习，他估量着我晚自习结束后，给我打了个电话，问我到家没有，我说一般有晚自习的时候，我就住在学校里，他说，没事，你要是想回去，我可以去送你。连着说了两次，虽然知道刚开始，这种情况并不可能实现，但是听到他这样说，我内心还是很欣喜的。那天晚上打了整整两个小时的电话，虽然最后十分钟是为了测验电信会不会在通话2小时的时候挂断吧，但是人生中第一次有一个可以打电话打2个小时的人，感觉真的很美妙，也很奇特，我似乎更加沦陷了。
我们还约定了这周六出去吃饭，当时还忐忑了一个晚上，不知道他的身高体重以及样貌，对自己今年急剧增重的身材没有自信，生怕我们是见光死的那种。
然而该来的总是回来的，这一切的和谐都终止于第二天的互发照片，老实说，我刚开始的时候也疑惑，为什么他不给我要照片，也不给我他的照片，直到他发过来照片后，虽然他一开始就说了是“照骗”，但是看完之后，我还是觉得心沉到谷底了，因为和他的照片相比，我的照片实在是难等大雅之堂，他还算是比较给面子的，当时并没有立即终止聊天，只不过聊的没有以前热乎了，我问他，那本来约好的周六还用见吗？他说见呀，但是那一天没有互道晚安，那一天之后他再也没有主动聊过天。后来我反思了一下，可能是当时的我表现的太消极与自卑了吧，也可能是真的第一眼没有入了他的眼，而我也始终拉不下脸，去主动找他聊，因为郎心似铁，即使最后在一起了，关系也是不对等的。
人真的不能养成一个习惯，即使这个习惯的养成只有短短三天，互发完照片之后，我一听到手机的铃声，下意识就去拿手机，可每次都是失望，不是其他的APP，就是一个购物群里，为了不再有这样的空关系，我把那个整天领红包，但是总是会@全体的群退掉，要知道，原来的我也感觉这个群超烦，但是就是为了每天的0.01的红包，我生生的忍下了退出的冲动，但是这次为了自己的心脏不再承受空欢喜，我还是决绝的退出了这个群。
不再联系的一天后，我的心如刀绞，怀着一点期盼，盼了一天，手机没有任何动静，知道所有的一切都不可能了，就像失恋般难受。这一天，我想了很多，像我这种只聊了三天，就如此心痛，那要是人家明明很相爱的男女，或者是恋爱了更长时间的男女，要是分开，岂不是更难受。
第二天，我依然很难受，似乎走不出来，为了转移目标，我把我原来会听哭的歌曲全部听了一遍，还把最近很催泪的《鹤唳华亭》看了一遍，但是似乎并没有任何效果，我的内心空洞洞的，毫无波澜，明明原来就是一个感性的人，看着电视上的场景，会比电视上的主人哭的更惨的那种，可这次看到卢世瑜自杀的这种名场面内心都毫无触动，不禁悲从心来，大概这就是哀莫大于心死吧，因为有心事，我并没有把自己代入到情境里去。
第三天，我已经没有前两天那么难受了，但是想起来的时候，还是会有点儿遗憾，不过内心学会了开导自己，可能这就是因果报应吧，我因为颜值问题拒绝了上一个，而我也因为颜值问题被现在的这一个拒绝，可能这就是冥冥中的轮回吧。
而且人总是要尝受一下自己酿成的苦果，才能感同身受，以前的相亲对象，我并没有体谅过人家的感觉，就因为自己奇奇怪怪的癖好而有始无终，说不定在无意之间就伤到了谁，而我也终将会被谁在无意之间伤害，这种因果循环，是要学会接受的。
而我也应该感谢他没有拖泥带水的拖着，而是干脆利落，不至于让我越陷越深。
另外，我还在这次的相亲过程中，悟出了一个道理：原来我所谓的喜欢并不是真的喜欢，只不过是没有遇到合适的人而已。就比如我遇见了这个，就把我念念不忘的暗恋对象抛诸脑后，直到散了之后，才又把他提上了适合的位置。这一心理过程的转变，让我确确实实的认识到：我原来以为的爱情其实都不是真正的爱情，只是没有合适的代替罢了，一旦有合适的替代品，他们也就没有那么重要了，所以我也就不必再执着于任何一个人，也不必将任何一个人放在找对象的标杆的地方。
做好自己、充实自己，把之前遗忘的那些爱好重拾起来，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。
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