在昨天的共读留言中，对于做一个不吼不叫的妈妈，妈妈们表示这是个世纪难题。没关系，在接下来的共读中，我们用正面管教的思想让自己每天进步一点点。
今天共读的是第二章，在知道“怎样做”之前，先弄清楚“为什么要这样做”。
昨天已经介绍过了，正面管教的理论基础来源于阿德勒心理学，以及德鲁克斯在此基础上的发展应用，因此，懂得一些基本概念后再去运用方法很有必要。
01
孩子的首要目的是追求归属感和价值感
阿德勒心理学入门书籍《被讨厌的勇气》一书中讲到，要自由就必须有被人讨厌的勇气，不应该活在别人的期待里，也不应该总是寻求别人的认可。真正的自尊来自于自我的认同。
同样，孩子的自尊不是取决于外在他人的评价，而是应该来自于自己，来自于对归属感和自我价值感的认同。
这样我们就不难理解，有些行为异常或让人讨厌的孩子，他其实是在用不当的行为告诉我们——我感受不到归属或自我价值，我只是想有所归属。
举个例子，一个长期被责骂或不被认同的大人眼中的顽劣孩子，总是做出一些出格的行为，比如今天在学校和同学打架，明天又顶撞老师。
他为什么要这么做呢？这可能就来自于他对自我价值和归属感的长期缺失，因为在大人眼中他已经是个“坏孩子”了，他感受不到自己的存在和价值，对自己已经丧失了信心。所以，他要不断的用对抗行为来赢得别人的注意。
类似的现象，其实在成人身上也一样可以见到，只是很多时候我们只看到了事情的表象。《非暴力沟通》这本书中就说过，“暴力”背后其实是人的需求没有被满足，没有被看见。
所以，当一个孩子行为不当时，请把这一错误行为看成一个密码，并且问自己：他真正想要告诉我的是什么？
而且，你可以审视一下，你针对孩子的不良行为产生的反应，有没有让孩子觉得自己无所归属或没有价值。比如说，在责骂孩子的时候，会不会说：“我做一切都是为了你”“你怎么这么笨”“我为了你怎么怎么样”等等。
02
“赢了”孩子并不是“赢得”孩子
我们通常用大人的威严及所谓的逻辑推理等方法说服了孩子，使孩子暂时得到了服从，但这并没有“赢得”孩子的心。因为“赢了”孩子，意味着孩子成了失败的一方，会让孩子产生失落、羞愧等不好的感觉，通常也会导致孩子反叛或盲目顺从。
“赢得”孩子却不一样，它是获得孩子心甘情愿的合作，发自内心的认同。
怎样才算赢得合作？书中介绍了四个步骤。
1. 表达出对孩子感受的理解，前提是要核实你的理解是对的。
2. 表达出对孩子的同情，而不是宽恕。你理解孩子的感受，但并不是表示认同或宽恕这种行为，你还可以告诉孩子，自己曾经也有过类似的感受或行为。
3. 告诉孩子你的感受。你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4. 让孩子关注于解决问题，这个是最终要达到的目的。
书中举了一个例子。
马丁内斯太太的女儿琳达放学回家，抱怨老师当着全班同学面吼她。刚开始，马丁内斯太太的反应是以为琳达做错了什么事，并开始以指责的口吻说：“老师才不会无缘无故地朝你吼叫，为什么不朝别人吼叫？你要怎么解决这个问题？”琳达一脸愤怒和丧气地回答：“没什么可做的。”
这时，马丁内斯太太想起了“赢得合作的四个步骤”，她深吸了一口气，转换了一下态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定，老师当着其他人面吼你，你觉得非常丢脸，对吗？”（第一步，表达理解。）
琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说道：“我记得我小学四年级一次考算术的时候，因为站起来削铅笔，老师当众吼了我，我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达同情，并告诉孩子自己也有类似经历。）
琳达这时感兴趣了，情绪也有所缓和，还主动说起了自己的看法。
马丁内斯太太说，“我很理解你的想法，但有没有一个好的方法，让自己下次不再这么难堪呢？”（第四步，解决问题，第三步在这个例子中没有必要）
琳达回答：“我想以后可以多准备几支铅笔，这样就不用找别人借了。”于是，母女俩最终达成了一致意见，并为避免下次再犯同样的错误找到了办法。
作者说，一旦采用鼓励的方法，孩子就会感觉到亲近和信任，而不是疏远和敌意后，他会主动愿意想办法来解决问题。而家长要达到的目的也会迎刃而解。
03
把孩子犯错当成学习的好时机
每个孩子都免不了会犯错，包括成人也会犯错，因为世界上本来就没有完美的人。但是，很多时候，我们面对孩子的错误，第一反应总是充满了指责和抱怨，甚至还有惩罚。
“你怎么又犯这样的错误？”“我都教过你多少遍了，你怎么还犯？”“我早就说过.....”想想，你小时候是不是遭受过类似的训斥？如今是不是又用在了自己孩子身上？
这样做的极端后果有几种：有些人认为自己无能或者自己是坏蛋，变成了一个“讨好者”，以牺牲自己的自尊为代价，去取悦大人；而有些人因为害怕做得不够完美而受到羞辱，从而决定不再冒风险，或者想办法掩盖自己的错误，避免被抓到。
那么，怎样才能不以降低孩子的自我价值感为代价，又能真正激励孩子做得更好呢？
书中介绍，让自己学会，也让孩子学会把犯错当成一个让人兴奋的学习机会。
当把犯错误看作一个学习机会而不是坏事时，孩子为自己的错误承担责任就变得容易多了。因为，如果把犯错看成一件坏事，孩子会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并有可能为自己辩解、推托。当把犯错误看作是一个学习机会时，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索。
值得注意的是，大人也要勇于在孩子面前承认错误，勇于接受“不完美”的榜样。
好了，回顾一下，生活中你与孩子是怎么互动的呢？有没有犯过以上类似的错误？欢迎留言区分享。
今天的共读就到这里，希望对你有用，我们明天继续。
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