正面管教一书上有个词叫"赢了孩子"还是""赢得孩子"？
“赢了”孩子是指大人用控制惩罚的手段战胜了孩子。
“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度（温柔而坚定）对待孩子，相信孩子有能力与大人合作，并贡献他们的一份力量。
生活中的我们往往会在与孩子出现矛盾的时候，或者孩子出现问题的时候，拿出我们大人的权威要求孩子“听话”，要求孩子改变。
我们觉得，我过的桥比你走得路多，“我是为了你好”。
再或者仅仅是我是“你爹”，你就得听我的，你个小屁孩，整不住你，你要上天呢。
于是往往会用一些简单粗暴的方式"赢了”孩子，让孩子服从。
在孩子小的时候，我们常常能很轻松的“赢了”孩子，因为不听话我揍你。
随着孩子慢慢长大，有了自己的思想，孩子慢慢开始反抗，会开始与家长斗争。也会对我们以往的做法有怨言，甚至耿耿于怀。
更有甚者，可能会因为父母简单粗暴的做法而影响了性格和婚姻。
所以，有些时候，看似“赢了”，其实并没有真的“赢”。
记得以前有个家长因为孩子不去学校上学而非常生气，哄劝吵骂都用了，可孩子油盐不进。
很多亲戚说：“孩子这么任性，打一顿就去了”
“你不给他做饭了，饿他三天三夜”。
……
我与家长一起分析了，打孩子，不给孩子做饭的可能结果会是什么？会不会让孩子重新走向学校？
家长的答案是否定的，认为这样的做法不过是发泄了自己当下的情绪，想“赢了”孩子。未来可能会因为与孩子的关系越来越远，而更难处理孩子的问题。
后来家长努力的接纳孩子的现状，和孩子站在一起解决问题，孩子感受到了家庭的爱与关怀，感受到父母和他是一伙的，感受到了家长的不容易。
孩子慢慢的敞开心扉，最终又回到了学校，并考上了大学。
如今亲子关系越来越好，孩子也越来越好，家庭也越来越好。
"赢了”他人，看来不如“赢得”他心！
说到这个事件的时候，又让我想起了以前的一个朋友。
有一天朋友做了一些事情，让我觉得她“不够意思”。于是我毫不留情面的把朋友说的哑口无言。
我本来的意思是让她认识到他的问题，改变对待我的方式。
但是说到最后，朋友沉默了一会说：“你说的对，我性格确实有问题”。
过了一会她又说：“我就是这样的一个人，你看，以后你还能不能和我做朋友，如果你觉得我不好，那你可以不和我做朋友”。
其实我的本意并不是不想和她做朋友，把她说的哑口无言，毫无反击的余地，只是想让她认识到“错误”，没想到我“赢了”她而没有“赢得”她。
”赢了”只是战胜了他，而大多数人是不喜欢自己败的。
还记得以前有个相亲对象，据说很博学。但有个习惯，与人聊天，不论别人说什么都要反驳。
比如你说什么，他大都会说“你说的不对”“不是那样的”等等。
不知道是以此来显示他的博学，还是说话就这习惯？反正给他聊天一会就没话可说，甚至不想听他讲话了。
据说，这个博学的人很大了还未婚。
从"我"到“我们”——双赢的思想
记得《高效能家庭的7个习惯》里面有一个习惯是
双赢的思想，从“我”到“我们”。
里面有个情节让我印象深刻：
两个人掰手腕，谁赢，观众给谁十美分。
于是两个人从开始就是一种敌对的态度，大有不把对方打趴下去决不罢休的气势。
于是双方都使出浑身的力量，胶着了很长时间，累的大汗淋漓，手臂酸软也不放手，大有只要有一口气都要争斗到底的架势。
后来作者说“我们为什么不能双赢呢”？
于是，他们放弃非要“我赢你输”心态，转而开始合作，轻松的赢得很多钱。
有时候双方都得到好处，大大超过一方取得胜利而得到的好处。
我们可以把这种双赢心态应用到人与人之间，亲子之间，还可以运用到夫妻关系间。
有个老乡，因为一件事情，夫妻双方争吵不休，互不相让，都觉得自己有理，都觉得自己委屈，最后谁也不理谁。
大家都为了争一口气，争得面子，谁也不想做第一个开口说话的那个人，觉得自己先开口说话就是输了，都想既不能输人也不能输了阵势。
于是天长日久，感情越来越淡，矛盾越老越大，最后到了彼此相看两厌的程度。
为了争得一口气，两人在这段糟糕的关系中，内耗也很严重，整日不开心不快乐，在情绪里糟蹋了生活，孩子也跟着受煎熬和冷落。
有人说：“夫妻相处中，有时候赢就是输，你赢了对方，输了感情。争来争去，争得了什么？又赢了谁”?
所以破裂的婚姻总是有对立的双方，他们都认为自己是对的，都想按照自己的方式行事，想赢了对方；
而美好的婚姻，是夫妻双方愿意为了共同的利益，放弃一些微不足道的事情，实现家庭的双赢。
有时候“赢了”不一定是赢了，“赢得”才是真正的赢了。
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