然而在20岁这个年纪

20岁应该是重要的转折吧，应该是告别诸多过去弊病再次长大的年纪吧。

20岁应该是最好的年纪吧，应该是充满各种梦想奋斗十分多彩的年纪吧。

我经常这样会安慰自己：每个阶段你都要经历一段十分堕落和没有梦想的日子，而正是因为有这样日子的积淀才会有日后的改变和奋起，才能有全新的自己。换言之，所有的消极都有它存在的意义，而我就只用随他去，就继续过生活，只因为乐观地相信总有一天这些不好的日子都会过去，乐观地相信着总有一天阳光和彩虹会悉数朝我走来。我自认为所有的这些都是我的经历教给我的，而我最拿得出手的莫过于高考失利后用了复读一年的时间成功从菜鸟转型至学霸。我甚至用这场所谓的经验很大言不惭的给别人灌鸡汤：别担心，都会过去的。像我，没有高考的失利，又怎么会有复读的飞跃呢。

我会说，在20岁这个年纪我所有的不成熟和堕落都是可以被包容的，都是为了成为以后更好的自己。然而直至现在我开始审视自己，是不是这种盲目的乐观，让我过于放纵自己，让我在20岁这个理应明白是非、知晓生活不易、学会克制隐忍、透着坚强骨气的年纪越走越远越跑越偏。

我必须说---在20岁这个年纪，我总是轻易被某种不知名东西操纵，总是失去理智变得快要认不出自己。

在20岁这个年纪，我成了减肥和胡吃海喝的奴隶，在他们的奴隶下我沦陷了，方方面面的。

去年5月份时候，一次剧烈的牙痛致使我快一个月都不敢吃硬食，整日基本以燕麦、苹果、番茄、黄瓜这些东西度过。再加上每天固定的锻炼，让我出乎意料的是我的体重直线下降到暑假的88斤。在收到了大家关于变瘦的赞美，我开始感到从未有过的自信，从未有过的喜悦和惊喜，我偏执地把这一切都归为喝对燕麦的缘故。然而在一个暑假未抵住各种美食的诱惑后，我的体重成功回到解放前，以至于开学的很长一段时间也惯性的不再控制饮食。当我发现这个身材必须重新开始减肥的时候，我又踏上了每天喝燕麦的新征程。但我开始发现一切并没有想象的那么容易，与其他事物相比燕麦太无味了，我总是忍不住的去吃些别的东西，我开始三天打鱼两天晒网。我开始会狠心吃几天燕麦，再疯狂的吃一些从未吃过的大份好吃的饭、甜点、小零食，继而是无穷无尽的后悔和喝一些冲剂去清理肠道。当诸多悔恨随着那些冲剂和肚子里的杂乱被清理出去的时候，我总感到舒畅和满足，可这却也成了我继续这无底洞循环的心理安慰，因为最后总能解决。紧接着我会从两周一次的胡吃海喝到一周一次、一周两次、两天一次、甚至一天一次；晚餐从简单的一馍一菜一汤到一模两菜一汤、双份饭、饭后加零食、饭后双倍加零食。连续一段时间之后，我渐渐发觉我似乎不太能控制自己的大脑和行为、明明不饿，却硬生生把东西往嘴里乱塞；我渐渐猜疑我是不是得了贪食症、是不是患上了某种心理问题…即便如此，我也从未能真正戒掉过这些，那段时间我经受了折磨。因为是过年回了家，饮食都很规律，我也很开心，这些都没能再继续。今年过年后来学校我明显克制了很多，但总还是会忍不住偶尔去触犯。前段时间控制饮食了几周，感觉状态特别好，然而这段时间又开始了胡吃了。每一次面对吃与不吃，吃多与吃少的抉择时，我总是败得一塌糊涂。我愈发恐慌和不解，我究竟还要被这些东西奴役多久?

后来，我真的方方面面都沦陷了。我甚至从未想到控制不住吃带给我的竟是如此毁灭性性的、超乎控制的恶果。

吃前的心理斗争、吃后的悔恨带给我的远不止心灵折磨，伴随而来的更多是慢慢被带偏的价值观和频繁为满足一时之乐的不理智行为。

花钱之伤---不太能控制的吃欲让我不住尝试更多食物，便宜的也好贵的也罢，挥之不心疼。会买了零食之后深感厌恶，吃一点转身愤慨扔掉；会买了饮料喝半瓶之后，觉得不和口味转头扔掉。不知从什么时候开始，我开始为这种某种好似挥霍的行为感到可怕，毕竟我从前特别节俭，零食根本都没怎么碰过。我开始想方设法去控制这种现象: 把银行卡里的余额取出来、给饭卡每天充只够当天用的钱。其实，当你真的偏执甚至病态想干某件事情的时候，无论怎么受制都会被想方设法破解。于我，当内心的怪兽战胜了良知，我还是走向了另一个深渊而不是柳暗花明又一村的出口---用花呗付款。从此这场战役宣告失败，一切限制不攻自破，花钱陋习在一段的改正后总会奇迹般的恢复从前。

闲散之伤---每次胡吃海吃后带来的饱腹感都让我只想躺着做一个咸鱼。撑了后只想赖在宿舍躺着，躺着又开始玩手机看电视，这些不由自主随之而来的是熬夜和堆堆未完成任务，然后呢第二天充斥的是各种不佳的状态、未充分完成任务而带来的紧张不安感。更难过的是，常常为了缓解这种紧张内心的不适又开始下一轮的沦陷……眼看着好不容易攒出来的学习激情和拼一把的抱负最终被这些魔鬼一次次破碎，心痛也心累。

我可以抬起胸膛很骄傲的说，我曾经是个要强且坚强、不服输、明事理、满满正能量、很优秀的女孩。

然而在20岁这个年纪，我被一些莫名的东西奴役了---他们是真正的魔鬼，夺人心毁人志。

然而在20岁这个年纪，我不但没有拥有完美的身材还染上了诸多弊病。我一直在这些恶性循环之中拼命挣扎，但却从未真正走出过。

然而在20岁这个年纪，我变得总是轻易放弃、不思进取、不战而退。我失去了太多珍贵之物---对父母劳动的由衷珍视、对诸多弊病的克制约束以及对梦想的执着坚定。

然而在20岁这个年纪我还是不甘心，不甘心一直这样被奴役，不甘心让这些奴役把我对梦想追求的脚步止于此，不甘心去相信我连这个坎都过不去，不甘心被打败、去认输。

然而在20岁这个年纪，我依然怀揣美好，相信未来有美好的事物在等着我。

我经常会想如果能有一个朋友，有一个对的人陪伴，那结果一定不会是这样，毕竟一个人的时候总容易滋生诸多不为人知的堕落丑陋。但所有的路都是要自己一个人走的，所有的苦也都是自己必然经历的，无法逃避无法嫁接，这些经历亦或苦难大概才人生的真正意义。

在20岁这个年纪，我依然还要再重新拿出全身的努力去迎战这些恶魔们。因为我知道，在20岁这个年纪不应该有太多的“然而”。