拥抱痛苦，就是一种治愈。
试着去感受它在心口造成的拥堵，去进入这拥堵的一团，与它融为一体。当它化为泪水，从身体流出，心灵完成了一次净化的洗礼，答案会在那片觉知的白光里自动浮现。
最近发生了一系列的小事，令我倍感痛苦。人性里的恶再次折磨着我。
出游回来，门边的换鞋小板凳不翼而飞，问房东，她竟笑答，看着像她家的，就拿回去了。还我时依旧笑着，我却全程僵着脸。无端将人钉上小偷的耻辱柱，却连一句道歉也没有，心里的愤懑开始积聚。
三天后，新邻居搬来。一开门，发现原本立在鞋架旁的扫帚被挪到了门口，本来干净的灰斗里盛了半捧灰。忍着又上升一格的愤懑，默默冲洗干净，放回原位。次日上午，邻居信手抓起我的灰斗，像是自家的一样，就要进门打扫，被我逮个正着。
她连声道歉，我的心情却并没因此明朗多少。
果不其然，下午我推开门，事件重演。更令人火大的是，这回灰斗里不仅有灰，还被烟头烫了一个醒目的黑疤。与此同时，小板凳再次无故消失。不用猜也知道是谁。
我的愤懑值瞬间爆表。
敲邻居门，无人应。 悻悻地坐回书桌前，无处发泄的愤懑像孙悟空的金箍棒，开始在心里搅腾，左冲右突，翻江倒海。同时无数个为什么从虚空中窜出，挤压着我的泪腺。
房东阿姨，为什么你要把我当小偷？住了快一年，哪次水电费我不是按时交，为什么连一星半点的信任都没有？我像是那种连一个板凳都买不起要靠偷过日子的人吗？你这样真的太侮辱人了？你应该道歉的，你为什么没有道歉呢，你为什么还板凳时还能笑得那么坦然像是没做错任何事呢，你明明做错了，你明明深深地伤害了我呀！
还有新邻居，为什么你总是不吱声，就偷拿我的东西用？你明明知道，那些东西是我的，不是你的啊！用别人的东西之前，知会一声，不是做人最基本的礼貌吗？你这样的行为跟小偷何异！你这样，每天抬头不见低头见的，还怎么邻里和睦相处？
上天啊，他们为什么要这么对我？我并未做任何伤害他们的事啊，为什么他们要这么伤害我？我还可以相信他们吗？人类还值得我去相信吗？是不是我就该像过去那样，拉上帘子，窝在一个人的世界，这样就可以避免一切伤害？
我捂着胸口，简直快喘不过气来。那胸口郁结的一团，开始还只是一小团，在我持续去感知它的同时，体积越变越大，越变越大，直到把我完全吞没，或者说，我进入了它，成为了它，与它融为一体。
不自觉地，眼泪由最初如滴漏滴落到最后流淌成河。
直到第二天，经历了这团难以忍受的难受之后，问题渐渐退去表层的丝茧，向原初/本源靠近，其实我真正想问的是，我还可以相信爱情吗？我还可以相信男人吗？我还可以相信父亲吗？
信任，总是源自身边与你关系最亲的人——父母和伴侣。
父亲对母亲的语言+肢体暴力，让我本能地怕；B和R骗子式的索取（不同的是，B是打着爱的幌子，明目张胆地招摇撞骗，榨干我的一切剩余价值，R是顶着真诚的君子面具），令我对男人失望透顶。
他们构成了我对人性信任崩塌的根本因由。
就这样，借由融入造成我痛苦的表面现象，顺藤摸瓜般，我摸到了最初的因由的脉络。
再后来，就做了关于R回归的那个梦并经历了不可思议的灯光闪烁，我感受到了前所未有的爱的能量，从原始的恐惧与欺骗的伤口中喷涌而出，伤口得以愈合，无比柔软温暖的光包裹着我。
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