突然很想离开这个世界，对这个世界很失望，或者压根不再对这个世界的任何事物感兴趣，好与坏都与我无关，想和这个世界划清界线，不沾染一丁点这个世界的气息。
我感觉到自己很累，身体很沉重，心理也很沉重，我能感觉到自己麻木的灵魂拖着一副沉重又木讷的躯体，就连行走都觉得艰难，躺着也很沉重，头很重，呼吸很深，整个人都很累。
闭上眼我想睡着，但是又睡不着，我想了很多，但好像都放得下，物质的东西已经对我毫无吸引力了，我想试着搜寻到能让我提起兴趣的事物，可是我对什么都不感兴趣了，我试着想起男朋友前两天说周末要带我去买我喜欢吃的水果，可是我的味蕾好像失去了欲望，我不再想吃什么水果，什么水果对此刻的我而言都失去了味道。我又想起周末好像有什么灯展，男朋友想带我去，可是此刻的我完全对灯展没有任何好奇心，它是否热闹，是否好看，我都不想去感受。
我想睡着了不要再醒来，我想从高高的楼顶跳下去，在我沉睡和失去知觉之前，我想穿上我最漂亮的衣服，最好看的高跟鞋，涂上最爱的口红，我想沉睡前一秒带着微笑离开这个世界，对我来说，离开是解脱，我将不会再沉重压抑，不会再疲惫不堪，不会再思前想后，不会再忧心忡忡。当我失去知觉的那一刻我应该是快乐的，轻松的。
可是，我的父母，辛劳了大半辈子的那两个可怜人，如果我离开了，就带走了他们的希望和继续面对生活的力量。我弟弟，如果我离开了，谁去保护他，有一天父母会离开人世，他那么单纯不谙世事，别人欺负他了没有人帮他，我于心不忍。还有我那单纯善良的男朋友，我才刚刚和他在一起没多久，我带给他很多快乐，我让他感觉到温暖和幸福，我慢慢融化着他的内心，如果我从此消失，这个世界再也没有我，他要感受失去我的痛苦，失去挚爱的痛多锥心，他的内心世界那么干净，我不能在他心里添一道伤痕。
脑子里除了他们，还有一件我可能永远遗憾的事儿，没穿上军装，现在的身份不是一名女军官，是一个我不太喜欢的女教师，没完成最初的梦想，是我心里抹不去的遗憾，我之前想找个军官男朋友，只不过是为了曲折的弥补我的遗憾。
想到这些，我的眼泪不停的流，眼泪是有温度的，是我对他们的爱和对最初梦想的不甘心，我仍然放不下他们，我活着很累很累，是因为现在的生活不是我想要的，可若是我丢下他们，我是解脱了，再也感觉不到活着的疲惫了，可是我也毁了他们的生活。我得活下去，想尽办法的活下去，为了他们，我可以的。尽管我对这个世界非常不满，我不喜欢这个世界，达到了厌恶和鄙弃的程度，我想到了形形色色可憎的嘴脸，肮脏丑陋的人心，没完没了毫无意义的工作，适者生存，我大概是不适应这种生活环境，我不想生存，不想在这种环境下生存，与其让我不痛快的活着，我选择干脆利索的死去。
可是他们，我的家人和他，非常爱我，我在这个让我厌恶的生活里遇到他们是我的幸运，他们给我无限温暖和爱，我丢下他们是不仁不义，弃他们于不顾，我是何等的自私怯懦，不敢面对这恶心的一切，将这痛苦甩给他们。我不能这样，我的本性是善良正直的，正因我如此，我才对种种现状和际遇失望不满。暂且静下来，这生活不会因为我的离开而改变，离开是软弱无能的人选择的逃避，而我，不是软弱无能的人，别人可以活下去，我也可以，我必须好好活下去，为了爱我的这些人。
如果很累，就做减法，从身体到心理，一点一点给自己减轻压力，让自己身心轻快。我很感谢自己推掉今天下午的课，我已感觉到身心俱疲，可又考虑到学生的课程进度，以及自己维持的好信誉好名声，在身心极度不配合的情况下，意念还在跟身心争取去上完这节课，最终我选择了身心给我的信号，我首先得对自己负责，才能对别人负责，并且人这一生中，从始至终陪着自己的只有自己，我没理由为了别人让自己万般委屈和疲惫，这个世界离开谁都照转，而我是自己唯一不能离开的，我必须对自己好点，调节和保护好自己，让自己保持一个轻松愉快的姿态。
明天早上的课也希望推迟到下周，给自己一个完整的周末，让自己松口气，去呼吸呼吸新鲜的空气，去见见朋友，给自己一点时间，和自己单独相处，给自己时间做点闲散，无所谓目的的事，随意的写写画画，听听歌，安静躺着晒晒太阳，从阳光洒满整个房间一直到阳光悄悄溜走，会不会感觉到一点释怀和惬意，听见妈妈在厨房做饭的声音了吗？她在给我做什么好吃的……
我试着微笑，试着感受自然的美好，试着跟自己的心灵对话，给自己内心安慰和拥抱，我感觉到身心慢慢轻松，没那么沉重了，男朋友的电话来的恰到好处，他很关心我，近傍晚的光不那么刺眼，温柔以待夜静，厨房妈妈做饭的声音活泼且欢乐，弟弟在看球赛，我窗前的绿萝是清新的绿，我好了。
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