明明有爱，却总在互相伤害？不会沟通太吃亏了！

还是在去年，一次和老谭吵架后特别郁闷，跟闺蜜红姐吐槽：“在一起十几年怎么没一点默契？！”红姐听了事情经过没护着我，安慰一番最后说“推荐你读读《非暴力沟通》。”

明明有爱，却总在互相伤害？不会沟通太吃亏了！

立马买来读，读后吵架确实少了许多，原来看似好脾气的我其实很不擅长处理冲突和矛盾，在处理冲突这个问题上好比是一座活火山，不定期爆发的那种！

平常逃避冲突，有不开心也不说出来，就忍着、这种特别可怕在于，久而久之积累到一定程度突然火山爆发时能量巨大，最可怕的地方在于连自己都不太确定什么时候会爆发。

确实看完这本书挺触动的，后来发现这是本畅销书，豆瓣评分8.5分，有超过1万人打分，也被香港大学列入必读的50本书之一。

作者马歇尔·卢森堡是美国威斯康星大学的临床心理学博士，但他不只停留在理论研究上，经常到各种研讨会去告诉人们如何在生活中使用非暴力沟通。

更刺激的是，他还带头去危险地带做调解，比如黑帮火拼啊、种族冲突这类杀人见血的场合，他也常去给人化解冲突，胆子真肥！不过背后是因为对自己的方法自信。

非暴力沟通是什么？

先认识下暴力，有利于理解非暴力。

也许你会说，我一不打架二不斗殴，和“暴力”八竿子打不着呀，其实暴力分为身体的暴力和隐蔽的暴力两种形式，后者往往被人们忽略。

印度“非暴力不合作运动”的领袖圣雄甘地想让身边人理解这两种暴力，让孙子画了一棵树，每天记录生活中遇到的暴力，左边是身体上挨打的明显暴力，右边是隐蔽的语言上的暴力，很快，右边就画满了。

明明有爱，却总在互相伤害？不会沟通太吃亏了！

的确，稍微留意一下身边，语言的暴力无处不在。

“你这个人真差劲！老把家里搞得跟狗窝似的。”“难道是我一个人弄的吗？”

“还晓得回来呀？怎么不死在外面算了！”“行，你都这么说了，那明天我别回来了呗。”

“真以为自己有几个臭钱就了不起啊？”“呵呵，我好歹有几个臭钱，你有吗？”

……

暴力的语言就像软刀子，不见血但刀刀伤人！

非暴力沟通认为，虽然人们因种族、阶层、文化水平会有许多差异，但人性是相通的，如果沟通时能关心彼此的感受和需要，人与人就能心意相通。

如果是语言是沟通的窗户，那暴力沟通就是一堵墙，把沟通的通道死死地堵住了，把人们隔绝在两边。

怎么与他人非暴力沟通？

非暴力沟通可以简单概括为8个字：观察、感受、需求和请求，是指在沟通过程中，第一步从说自己观察到的现象开始——第二步诚恳地说出自己的感受——第三步解释为什么自己会有这样的感受，因为自己重视什么，表达出自己的需求——最后，提出具体请求。

明明有爱，却总在互相伤害？不会沟通太吃亏了！

举个例子，妈妈看到孩子把家里弄得很乱，按照一般的沟通，她很可能会这么说：

你怎么总把房间搞得乱七八糟的？赶紧把这些臭袜子给收拾了。孩子大概率会顶嘴或一动不动，妈妈更加恼火、冲突没准就升级了。

非暴力沟通

亲爱滴，我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需求）。

你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（请求）

2个提醒，第1步说出观察，避免做评判

第一步的重点是给出客观的观察，而不是评判对方，尤其是在有冲突时，一般评判都相对负面，对方倾向于听到批评就反驳我们，沟通就因此中断了。

第4步提出请求需要具体，我们希望别人做什么，避免使用抽象的语言，越清楚越具体，越有可能达成。

抽象请求：我希望你尊重我的个人隐私。

具体请求：在进我的房间前，请先敲门好吗？

与小孩子沟通都有用，昨晚顿顿磕到脑袋，哭得很伤心，我在浴室准备洗澡，他爸爸想给他吃西瓜转移注意力，但是哭得越来越厉害。

我又穿上衣服出来抱住顿顿，和他说，顿顿磕到脑袋了，很疼是不是？你现在不想吃西瓜，来告诉妈妈，是哪里疼，妈妈给你吹吹，过了一会就不哭了。

怎么与自己非暴力沟通？

遇到与人相处不舒服不开心时，必须先学会体察自己的感受和需求，处理好自己的心情，再去处理事情，如果自己都是拧巴的，怎么能与他人好好沟通？

作者举了个例子，他在结束一场研讨会后，着急赶去下一场会面，他把钢笔放进衬衣口袋，但忘记盖笔帽，一件新衬衣被染满了墨水，还很耽误事，他自责了20分钟，怨恨自己又把事情搞砸了，怎么这么粗心这么没用!

他突然反省到自己在用暴力方式抱怨自己，他转而用非暴力沟通的模式来思考，意识到他总是在匆忙回应他人的需求，都忘了照顾好自己，他内心的需求是照顾好自己。

我接受新工作offer那天晚上开始，连着三个晚上都做噩梦，梦境都是顿顿没得到好的照顾，自己一个人被关在什么地方没人管，特别可怜。这反应了我非常焦虑，担心节奏太快照顾不好孩子，第三天试着用非暴力沟通和自己对话：

最近3天都梦到顿顿没有得到好的照顾（观察），我对自己的选择感到有些焦虑和担心（感受），因为我看重对孩子的陪伴，希望自己是个好妈妈，我也希望自己能够成长，担心落伍（需求）。所以，我选择高质量陪伴，如果加班回来晚孩子睡了，可以在早上好好陪孩子一个小时再出门，而且和老公、妈妈做了沟通，寻求他们的理解和支持（请求）。

化解了焦虑，之后就没再做梦了。使用暴力的人是因为心里宁静被打破了，如果我不这样和自己好好沟通，而是怨恨责备自己，干嘛要逞强，干嘛不等孩子上了幼儿园再去跳槽？处理不好自己的心情，很可能引发暴力的蝴蝶效应，从抱怨自己发展到抱怨别人，为什么要生孩子这么麻烦，抱怨老公不是富豪，再抱怨自己不会投胎父母没给我创造更好的条件……没完没了，家人都成了背锅侠，好可怕。

用非暴力沟通与自己对话，能让我们更爱自己，也更能解决问题，非暴力沟通建议在评价自己的行为时，要多关注自己得内心需要，看清成长的方向，而不是沉浸在羞愧、内疚、恼怒或沮丧的情绪中不能自拔。

明明有爱，却总在互相伤害？不会沟通太吃亏了！

在思考问题时，用“我选择做…….因为我……”句式来代替“我不得不”是一种更积极的心智模式，比如有很多朋友对自己的工作不满，充满了抱怨，尝试这样和自己沟通会更积极，继续拿自己开刀，假如还留在原单位，可以这么与自己沟通：

我选择这份工作，因为需要这份收入以及相对没那么忙，也有更多的时间照顾家庭和孩子，有更多的时间用来学习。领导和同事也很好相处，并没有自己以为的那么痛苦，我选择留在这里继续工作，继续发挥自己的长处，弥补自己的短板，等我准备得更充分了，外面的机会并不少。

而不是甩锅给孩子，抱怨就是因为生了孩子，我才不得不留在这里。

嗯，感激生活的赐予,而不是贪心。

怎么用非暴力沟通去倾听？

前面两部分说到在表达和自省时如何使用非暴力沟通，在倾听时，运用非暴力沟通也能更好地去体会他人的感受和需要。

我们在与人交流时，常常太急于提建议、安慰、或表达我们的态度和感受，而不是全心全意去感受对方，这并不是真正的倾听。

比如听闺蜜抱怨自己太胖了，“我真受不了我自己，现在变得这么胖！”

我们往往这样回应：

我觉得你应该慢跑,会有帮助。（建议）

你这算不了什么，你看看我现在双下巴都有了（比较）

噢，你真可怜，生个孩子代价真大。（判断）

非暴力沟通：听起来你有些失落，你对自己感到沮丧对吗？

明明有爱，却总在互相伤害？不会沟通太吃亏了！

例子简单，重点是体会不同沟通方式的差异，核心是在倾听的过程中先去体会他人的感受和需要，这样沟通更顺畅。

幸运的是，非暴力沟通也并不需要对方也知道和熟悉这套方法，只要我们自己心存善意，先迈出这一步，对方也会受我们感染，形成良好的互动。

同时也并不是看了这本书，就能时时做到非暴力沟通了，要知道这个理论的提出者，本书作者还有忘了的时候呢，最重要的是对感知自己和别人保持一种敏感。

非暴力沟通不是让我们变得温顺或听话，而是意味着让爱融入生活，让我们转变谈话和聆听的方式，不再直冲冲地本能反应，而是有意识地使用语言，这也是人们常说的高情商的精髓吧。

掌握非暴力沟通，愿你有个灿烂前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福！

ps:如果没有时间看书，可以在喜马拉雅听书，搜“非暴力沟通”就有，读得还不错。