第一次见到你，是在高中新学期的一个早上。
那时我申请了外宿，每天都要比其他同学早一点到教室。
那是很平常的一天，我一如既往的早早赶到教室等候,以为像平常一样是我自己在教室里静静的等待同学们上教室,没想到看到了你。
当时你的打扮有点怪，说不上好看，说实话甚至还觉得有点丑。
你走到教室门口好像愣了一下，看了我一眼，没有说话。
你走到座位，放好手上的帆布包，开始自顾自的看书,让我觉得是我打扰到了你独自享受教室宁静的时光。
那是我第一次见到你的情景。
高二换位置,坐到了你的后面,之后渐渐的就熟络了起来。
你是个很安静的女孩,不喜吵闹,对于和自己无关的事情可以做到两耳不闻窗外事,你很喜欢读文章,也很少对不认识的人开口说话。
某天的下午,我在走廊和同学们闲聊,而我刚好透过窗可以看到你坐在位置上的身影。
刚好一阵风吹了过来,吹进了闷热的教室 ,你穿着纯白的T恤,趴在桌子上。
可能是热的头昏了,风吹进教室,你闭上眼睛享受了起来,笑了起来。
我往教室里看,却不间意看到你笑了起来。
那个瞬间我感觉全世界都模糊了,只有你笑容是清晰的。
到现在读了这么多书写过这么多优美的句子我仍然写不出你的笑有多好看。
朱武欣,你永远都不知道,那时我木讷的外表下，掀起了怎样的波涛。
从那之后,我也不知怎么了就经常看着你的背影发呆, 不敢正视你,面对你都会觉得胆怯。
我觉得我是喜欢上你了,那是一种很单纯的喜欢,是希望你每天开开心心的那一种喜欢,没有掺杂任何的杂质的喜欢。
你学习好,喜欢读书,对待别人温柔,大度。
而我学习成绩很差劲,每天都是在虚度时光,对未来没有任何憧憬和想法,很少看书,很少去想一些很久远的事情。
我觉得自己很差劲，羞于面对这般美好的你。
你就像是一面镜子,越是一尘不染,越照见我的污浊和不堪。
我是第一次有了想要改变现状的想法,缘由就是因为一个女孩。
我开始学着去跑步，去锻炼。
我知道我当时的体型想要追到你是痴心妄想。
我开始阅读书籍，看一些有关梦想以及努力的文章。
我开始试着让自己变得尽可能的优秀，哪怕只有一点点而已。
我在刺骨的冬季下午在文化广场上奔跑。
我在放学后无人的教室锻炼。
我开始留意周围的有关你的一切，喜欢在教室偷偷看着你。
我走过很多弯路，失败过很多次，每一次我都在反思。
我希望我做出的改变能引起你的注意。
我告诉我自己，如果不抓紧时间，就要毕业了，可能就再也看不到你了。
我有的时候在想，如果失败了，那是不是努力的程度不够呢？
你要忍，忍到春暖花开；
你要走，走到灯火通明；
你要看过世界辽阔，再评判是好是坏；
你要卯足劲变好,再旗鼓相当站在不敢想象的人身边；
你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让。
不要让期待你的人期待太久，也不要让嘲笑你的人嘲笑太久，好吗？
这是我最喜欢的一句话,我也想变成想象中的样子 站在不敢想象的人身边啊。
日子一天天的过去,毕业也快临近了。
而我也渐渐的,由自私变得大度,由羸弱变得强壮 由自卑变得坦然,。
我已经不再是从前的那个自己,而我也让大家看到我自己的改变的成果。
从前讨厌我的家伙都在用求人的态度向我请教怎么锻炼。
我的回答只有一个 忍耐，坚持。
简简单单的四个字做到真的不容易。
我时时刻刻都在鞭策自己，
今天，明天，每一天，
你不知道的是,跑步和平板支撑真的很累,文盲的我想要读懂一篇文章是一件不容易的事。
我也不知道那些幽暗的时光里我是怎么度过的，
我只知道,当我累的时候我想到的全是你。
毕业后,我向你说出了我的心意,还没说完你就打断了我的话,
你说你不想谈,我说我可以等,哪怕只有一点点机会。
其实我早就知道,你不喜欢我,你是个善良的女孩,
你只是不希望一口就把我这么久的努力给否定,
但却留给我一个模糊不清的答案。
毕业读大学后渐渐的我看清了很多事情,
我遇到了许多形形色色的同龄人, 打暑假工的经历让我明白了社会人心险恶,
看到了我人性中的各种不足,
而那个模糊不清的答案也渐渐清晰。
喜欢你到现在二年时间了,写到这里我很多的是感谢和释怀吧,
当我想要彻底放弃的时候 我还是控制不住自己的心情。
我一个20岁的大男孩居然会鼻酸心塞想哭,
你也别笑话,二年的时光，730天,真的已经成习惯。
坚持可比放弃容易多了,
可我怕我对你的喜欢成为你的烦恼和负担。
我是打心眼里希望你能过得好,
但是我想到你的好不是我给的,
就觉得遗憾和不甘 但只要你好,那又怎么样呢？
到现在的我读了很多文章
关于梦想，关于远方，关于美好。
就是没有一篇文章是关于你的,
可你却出现在文章上的每一页。
我有好多好多有关梦想和远方想和你分享,
我也觉得所有的美好都和你有千丝万缕的联系。
而前提是这些美好的事物都有你在,
因为阿,所有的美好,都有你在,就够了。
清晨的太阳,午时的蝉鸣,余晖的落日。
今天,明天,每一天,
我都希望能分享你的喜怒哀乐, 季节交替变换,
人潮翻涌变化,以及你对未来的憧憬。
生活中的点点滴滴,我都想和你一起感受。
我有想多太多太多, 我知道现在都不可能实现了。
我是个懦弱的人,对你的喜欢只能,
隐于内心,藏于文字。
我也很清楚,至始至终我都只感动到了自己,
我的故事里并没有你,就只有我一个人在演独角戏。
往后的岁月里,无论你身处何处,
那些日出日落, 潮涨潮汐,美好与苍凉,
都希望你有惦记的人,能够与你同看。
希望,孤独的人里,不会有你。
请不要笑我矫情,20岁了还像个小孩子一样写这些
原谅我絮絮叨叨说了那么多,有些话现在不说,
就永远不会讲, 好歹喜欢过你,
都没有好好的告别。
寄出写封信,算是我对你说再见。
谢谢你，朱武欣,让我喜欢了你这么久。
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