只有我们在所爱的人眼中是独一无二、不可替代的，这样的感情婚姻才有可能是深沉的、甚至是不理性的承诺。

问

23岁了，我终于等到了自己的第一场爱情。

他长得不算帅，但很干净，175的身高，在南方算是中等偏上的身材了。说话很幽默，总能逗我笑。我来姨妈的时候，能够泡好红糖姜茶，送到我的身边，再帮我揉揉肚子。我难过的时候，能抱着我，让我在他怀里哭个够。我无聊的时候，他带着我吃遍整个城市，还会贴心的用纸巾帮我擦掉嘴角的食物......

我就这样，快速的沦陷在了一场美梦中，幻想着我们将一辈子如此的幸福到最后。

直到那一天，我发现了他的秘密。

我问他，那个女生是谁，他说只是一个朋友而已。我拿着聊天记录的截图给他看，他却反咬我一口，说我偷看了他的隐私，而后转头就走，我打电话不接，发信息不回。

后来，他突然出现，求我原谅他，说是真的爱我。我问他，爱我什么，他说喜欢我的单纯，喜欢我很懂事，喜欢我爱他的样子。

我很不争气的选择了原谅。然而后来的他并没有因此改变。

每次谈到分手的时候，我感觉我的心痛到无法呼吸，接下去世界就好像被掏空了一般，心就空落落的，整个人跟行尸走肉一样，每天都是算着秒过日子的。

我心里也很明白，其实他就是个渣男，他也并不爱我，在这段关系中，我完全失去了自尊、自我，可是我就是跳不出这样的痛苦循环中。

我觉得我快要死掉了，我该怎么办？

答

很多女孩都会遇到这样的问题。或许，可以算作是成长路上必经的那条路吧。

首先，我先说一下我对这个男生对于爱你什么的问题的答案的看法。他口中所谓的喜欢你的单纯、懂事、以及爱他的样子。这很明显都是出于自私的想法。喜欢你单纯的意思就是你傻，喜欢你的懂事的意思就是你比其他人好骗，喜欢你爱他的样子的意思就是你对他好，他可以随意的欺负你。这样一个不懂得珍惜你的男生，自然是应该要离开的。

心理学家哈赞告诉我们，爱有三种：

第一种爱能给我们舒适、接纳与帮助，可以提升我们的昕昕，指引我们方向，我们也会爱对方，最典型的例子是孩子爱他们的父母。

第二种爱是我们会爱那些依赖我们而生的人，如父母对子女的爱。

第三种爱是浪漫的爱——把对方理想化，将双方的优势和美德放大，将双方的缺点缩小。

而你又为什么明明知道对方不爱你，你却始终离不开呢？

1、童年的噩梦

你现在试着想象以下场景：一个妈妈很凶的对着自己的孩子说滚一边儿去，别跟着我，别烦我。而这个小孩并没有因此就离开，而是抱着妈妈的腿，一把鼻涕一把泪的哭着喊着说，妈妈不要抛下我，不要离开我。

这个过程中，妈妈对自己孩子的行为，很冷漠，甚至可以说是一种践踏，如此侮辱的行为下，这个孩子还是要求着自己的母亲别抛弃自己，一旦母亲真的抛开他，他就会感觉到失魂落魄。

为什么呢？就是因为孩子的心里只有父母，他从生理到心理上，都只能依靠着这个母亲而活着。

再回过来想想自己的这段情感关系，是不是和这种母子关系很相似呢？

你就是那个没有了对方，就无法独立生活下去的那个孩子，而这个男人，就是那个让你滚一边儿去的母亲。

你内心的深处就总告诉自己，没有了对方我就活不下去，因此你就会在每一次可能会分开的时候，表现得无比的痛苦，然后就会让自己低到尘埃里，去求他留下来。

如果你没有办法意识到自己这种完全把自己“托付”给另外一个人的状态，那么也就很难走出来。你总想抓着对方，好似他是那根救命稻草，但实际上，那根能救你上去的绳子，一直都绑在你自己的身上。

2、母性的拯救情节

从另外一个角度说，你把自己当成了救世主，你在把自己当做那个儿童的同时，又很想承担起一个母亲的角色。你内心深处还在自恋的以为，通过自己的忍让、宽容等方式，可以唤醒对方的“良知”，让他从渣男变回一个好男人。

女人的爱情可以拆分成几种情欲，包括母性、性欲和征服欲，你之所以迷恋于这样的关系，其实都源自本能和虚荣心。

在这种情况下，我们又当如何跳脱出来呢？

每次在你陷入这种混沌不安，痛苦至极的情况下的时候，做好深呼吸，不断的对自己说，我已经长大了，不再是那个缺爱的孩子，我离开了任何人都可以独自存活。同时，我也不是那个救世主母亲，我没有那个能力去挽救这个男孩。记住，不要再幻想着抓住对方，那根稻草没有办法拉你出泥潭。

带着这样的自我意识，反复不断的练习，你会慢慢感受到自己内在的力量在提升。