你要的深情不及久伴是我给不了你的爱情友情

王行:

对不起，我又来打扰你清闲了。若不是被影响一个星期，我真的不会来打扰你，毕竟我们之间已经无话可说。且看在我深夜长文的份上，勉强于你细心浏览一番，关于我想对你说的，很多很多，有无逻辑权当唠家常的，和你说我，说我们。

最近老是做梦梦到你，从很久很久以前的时光梦到很久很久以后没有你的日子，像电视连续剧一样没日没夜的在我的脑海里重复播放。我要考试我需要早点休息早点起床学习，可是我整夜整夜失眠，因为无法控制要梦到你，影响我的正常生活了。我老是梦到小学毕业的那个假期，你和鱼到我家来找我，你来过吗？你还记得吗？你有没有来找过我？你为什么来找我？我老是后悔，要是初二时候没有带着丽丽去我家玩，没有和你们、大家一起骑车去很远很远的地方，是不是也不会出现阿林、你、和丽丽之间的故事了。

我还能记得初三时候你说的喜欢，还记得你骗我说你要去上学了那晚上我哭得撕心裂肺，还记得你给我唱过一首歌叫做真的爱你，还记得你说要来找我的那个晚上，我是怎么一个人在空无一人的黑夜里狂奔着去找你的，还记得天亮离开时候的我们两个，背对背离开的场景，是那么悲凉。我们之间好像没有爱情，或者说你对我，好像似乎没有爱情，哪怕有过那个盛夏的晚上我们煲电话粥说起很多彼此不知道的感情，你说起的情窦初开和初一喜欢，哪怕你知道因为你烫伤我哭的多伤心，而这些究竟是真心话还是为了弥补我喜欢你那么多年，弥补我带给你的感动，已经无从考证了。

你要的深情不及久伴是我给不了你的爱情友情

这些都变成了过去，因为10月4日的分手，如梦初醒，一别五年，五年了。这五年里，我像个盗贼一样盗取有关你的一切，无可救药地收集有关你的一切，那些深夜里写下的信即使关在抽屉里却仍然管不住我，在没有你的日子里无限沉沦无限颓废，在放不下你的同时仍然有与其他人的爱恨。我不知道你有没有真的喜欢过我，不知道你有没有为我哭过，不知道在你有生之年你我所占据的是一个什么样的位置。

我不奢望你能认为我多重要，甚至不介意你不把我当做朋友，这些都不是我要说的，也不是我想要的，我想要的只不过是一开始就不要在一起，简简单单当朋友就好，可是太贪心，可是太不尽如人意，五年，把我们两个磨成了陌生人。你一定讨厌我恨我，否则你不会对我那么铁石心肠，否则除了爱情我们的友情仍然牵扯着我们才是。没有，你恨我所以断了所有的联系。也许你会说这一切都是我咎由自取当初放开了你的手，甚至连面也没有见到就不顾一切地离开了，自私地将你孤零零甩在了一边，你会说我们两个的关系是因为我当初的选择而画上了句号，你会认为，即使哪怕一秒，你有过想要和我回到当初的念头，也绝不会回头找我。其实怎样都好，怎样都好过我们现在。我们两个都封闭了自己，成为了不熟悉的陌生人。

我真的想恬不知耻的告诉你，我真的幻想过好多好多，幻想我们高中异地三年，幻想你来我学校看我引起同学一片呼喊，幻想身边的人会因为我们而羡慕嫉妒。可这也仅仅存在于梦里。梦，因为一个梦喜欢你，喜欢你那么多年后都不确定这是喜欢还是习惯了。

我不是故意要想起你，我终有一天会死在梦里，死在过去挣脱不出来的回忆里，死在不肯放下被逼着往前走的生活里。我真的很想知道，这五年你在哪里和谁一起过得怎么样，什么时候学会了抽烟，什么时候重新谈起了恋爱，有没有那一刻会让你稍微想起我，有没有那一刻对我有过后悔。对彭丽媛和我，到底你爱的人是谁？你还记得高一时候的某个深夜，我告诉你，如果我死了请你记住我爱你吗？你一定不知道那天发生了什么。你还记得我外公死的那个夜晚吗？我删除了你，连同聂倩，你想不想知道为什么?你还记得大一的某一个晚上我对你说想要和你重新开始吗？那不是游戏失败的真心话大冒险，那真的是我考虑很多很久的话，你还记得某一次的悄悄话吗？那是我，那是我可耻的探索，是我对你还不死心的惦记，你还记得某一次的聚会吗？我可耻的亲了醉酒的你，牵了你的手，拍了你的照片，我至今仍不敢回忆那天晚上的自己，那天的我究竟是内心使然还是酒精怂恿，我自己也很难分清，连同后来老毛老是提起这件事时都会被我非常激动的拒绝，我不敢想为何会是你，我真的不知道为什么，是你，怎么会是你，惭愧，丢脸，我们阔别三年四年的碰面，竟然以这样的我出现。

你真的讨厌这样的我对吗？即使这五年里我费劲千辛万苦想要忘记你，却总是会在某个不轻易间被打开回忆的流而不可救药的沉迷过去，即使过去那么痛苦那么不值得回忆，但我仍然，仍然因为遇到你而感激，因为喜欢你而心存美好。才知，最美好的过去，已经被我们浪费了。你说过~冷眼相对，只不过是为了掩饰内心的无奈与内疚罢了。所以可不可以请求你，不要再掩饰，不要再冷眼相对，不管你对我有没有无奈和内疚，劳请不要再冷眼相待，哪怕从不拿我当十多年的朋友，仅仅一个过路人，不要铁石心肠冷眼相对了。

你要的深情不及久伴是我给不了你的爱情友情

五年了，很多事情回不到当初了，我很多时候自作多情的以为你是生我的气怪我伤你太深才那么对我的，其实是不是我真的不确定，我自认除了分手伤害你，从来没有带给你伤害过，而你对我的伤害也好怜悯也好，我也权当一笔勾销了，我们俩不存在谁对不起谁也没有谁欠谁，我可以当做很多很多事情都没有发生过，包括初中毕业你说过的喜欢我，就像分手时候我问你的那样“你觉得我们现在的状态和初二上好朋友的状态你更喜欢哪个？”，我也很喜欢我们两个无话不谈的那时候，至少我做到了一个合格的倾听者和朋友。

其实我真的很想和你敞开心扉的谈谈心里话，我知道你也肯定有很多话想和我说有很多话想问我，哪怕是埋怨，哪怕是指责，从分手之后就应该谈谈的，毕竟没有一丝挽留没有一丝解释，很多感情就这样被活生生埋葬了。我承认，在这五年里很多很多次因为控制不住找你了，也在找你的时候因为所谓的自尊心而没有告诉你我真正想说的话，我不希望再这样下去了，解放我吧，就像你说的，你有你的新生活，我也应该有我的，我一个人真的走不出来，可不可以消除我们之间的尘缘，给彼此祝福。

花不似盛开，人不会常在，不会常在，很多东西真的要珍惜才是，爱情是，友情也是。祝福你吧，王行，且不管在你的心里，我是如何、怎么样的人，且不管我们之间该有的不该有的失去的留下的是什么，且不管还要花多少年我才能彻底放下你你才能不恨我，我们两个才能像初二那时候一样无话不谈，我都祝福你，祝福你不会像我这样怀念过去，祝福你不管遇到什么都能勇敢坚强，祝福你，仅以一位多年以前十六岁的我，你的朋友的身份祝福你，成为一个美好的阳光的王行。

 

你要的深情不及久伴是我给不了你的爱情友情

                                            2017年1月23日 

                                                白锐亲笔