我们终究是两种人

每一次产生分歧后，都要在我的气炸拒绝任何交流和他的当作无事发生过的如常过日子的压抑状态下度过一周，我知道这样不好，几次三番下来，两人都会疲惫、厌倦，想要一起走下去的心也最终会被伤害的千疮百孔。

我的性格是懦弱，有些事情上又固执，不懂得释怀，也许如他所说，我就是个神经病，我也从未觉得我自己是个正常人，神经病的名号安在我头上我也无所谓。我的确有一些看似不切实际的期望，实现的难度很大，而自己又不够有毅力去坚持，所以总是说的比做的多，这的确惹人厌。

我还爱较真，他所说的话我总是不懂得去分辨哪些是真实的意思，哪些是无心之失或是纯属敷衍，我甚至喜欢挑他话语里的毛病，并且对于他传达出来不支持我的话语格外敏感，可能因为自己太过在乎某些事情和失败过很多次，自己对于他这样的态度很失落，因而会有很多情绪化的话语，而这让他受到了伤害，是啊，我会因为他的话而受伤，我的话自然也能伤到他。

我总认为无论如何也不能在一个人失落难过的时候再去说一些所谓的符合现实的话去加深他的绝望，我认为这是支持，而他却认为并不需要这样的支持，他的工作也好生活也好自己能够预料和掌控结果，并不需要我所谓的安慰。可是，我难过的时候，需要安慰，需要有人告诉我我可以的，他会一直支持我，而不是你自己选择了难走的路自己就要承受，抱怨解决不了问题……这样冰冷的话语，我真的不需要他告诉我。

或许他的工作也有很多的不顺心而无暇顾及我，或许我所纠结的事情在他眼里根本就是个笑话，或许我的情绪他根本就不在乎，或许他认为他没有能力去帮我解决，于是他选择不闻不问，让我自己去承受和纠结吧，可我偏偏犯贱要去跟他倾诉，最终导致无法再进行沟通。或许在他眼里，挑起这些矛盾的人是我，我不该跟他说，我不该纠结，我不该给他脸色不理他，我就应该当作啥事没发生过，乐呵乐呵的过日子，对吗？

整个对话中，我没有感受到一丝的安慰，之后也没得到任何的歉意，当然了在他看来，一切的错都是我这个神经病造成的，他凭什么低头，倒是我，就知道甩脸色给他看，我真是十恶不赦啊！

我没什么好说的，我只是心寒，不知道那个人是谁，我跟他又有什么样的关系？我们之间隔着巨大的鸿沟，无法沟通，我们为什么会错误地走到一起互相折磨？在我需要你的时候，无论因为什么原因，你不能给我温暖我只会难过。更可恶的是，在我失落难过时，不是心疼安慰而是泼一桶冰水妄图泼醒我，不行再狠狠的给我一刀，这样的人，我竟然曾痴心妄想去依赖他，他说的没错，我真是神经病，只有神经病才会这样的眼瞎看不清楚是非和人心。

我不想再去抱怨，因为已经抱怨了太多次，并没有任何改善；我也不想再去所谓的沟通表达或者吵架发泄，因为毫无疑义，我们终究是两种人。他对自己有足够的认识，无论怎样都能积极的面对生活，认为自己不会受到他人影响，而我总是不切实际和过度焦虑，很容易受到外在的影响，容易陷入自我否定和悲观消极的情绪中，我体会不到他人生的自得其乐，他也永远无法理解我的苦痛挣扎。

我现在无比平静，因为心已死，心死了一切都无所谓了。