那年我21，从天堂到坠入深渊

那年我21，交了第一个男朋友，开始以为这个辽阔大千世界是如此美好，到处洋溢着光辉，曾经枯燥乏味的时光也变得明亮起来，所有的病痛只为这一年做铺垫，开始相信生活，坚信不放弃，会找到心心相惜的另一半。

我开始写下我亲眼所见的每一个故事，希望我们的故事能够流传，只是好景不长。

我们一起游遍世界，不曾止步。

对我来说，所谓人的生活是难以捉摸的。事实上我不相信任何人，在和他一起三年，我常常疑惑别人是如何相信对方，即便另一方有所隐瞒，还能若无其事呢？就像我奇怪为何他一整天都不回复短信，第二天却如无其事的打着招呼，没有任何解释。

我常常梦想有朝一日能成为一名作家，写一部科幻悬疑巨作，可是在这三年我慢慢打消了念头，面对男友疑似出轨的行为，我竟毫无发现，我的梦想还没出发似乎就要夭折。

那年我22，我经常一边上课一边思忖着他在干什么，这种念头一旦势如破竹，我会屁颠颠地不远十里的到他住处，花上一个晚上熟络感情，第二天必然是迟到，后来这种日子也慢慢少了，考研的压力迫使我转移注意力。

转眼到了秋高气爽的十月份，曾经轻易扛过高考重担的我，竟被考研压倒住院，某天早上也只是吐了口血，咬咬牙忍住了想要晕眩的意识，疼痛感倒是愈加激烈。当天下午做了手术，很高兴在手术前能见到他，只是他的脸色有些阴暗，黑眼圈还是那么重，这周一定又失眠了。

大概是当天晚上六点左右醒来，第一眼看到我姐，欣喜又失望。那晚姐姐哭了，在我半夜痛苦不堪的时候。

很快那年我24，依旧在前进，依旧在领悟人生真谛，只是曾经的光辉岁月已经厌倦，第一次知道这个大千世界小的逼仄，将我挤到绝境，我不得不快点长大，挣开这个无情的世界。我仍然能够感受到岁月的烙印刻在肩膀，夜里隐隐作痛，宽大温暖的怀抱已经不在。

父亲常说蝼蚁也能成就不朽，那最坚固的城堡是否终有一天倒塌？

日子捉襟见肘，我不得不抛弃卑微的骄傲，奋斗着为了稳定的生活，孤独的我形影单只。

那时的我觉得人世冷漠，对爱情的恐惧与日俱增，而我的演技却是在日渐长进。我常常在公司逗得同事哄堂大笑，连平日里严声厉色的领导也不得不感叹着。

当我正要开始为自己彻底掩盖真实面目而暗自庆幸的时候，他打电话给我，希望周末的时候我能去看望他，我有些心灰意冷，并且表示这个周末要回老家，他知道我只会在假期回家。不太想记起两个人是怎么分开的，无非是我无处藏身的疑心在捣鬼，而他也给了怀疑机会，不信任的裂缝愈演愈烈，不欢而散算是一个不错的结局。

在我看来，世间的男性在对待感情的事情上太过于简单。但我对他们回路复杂的内心一无所知，如坠云雾，不时遭受惨痛的失败。这种失败与考试失败的鞭笞截然不同，恍若内出血一般引人不快，其毒性攻心，难以治愈。

“相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作践——倘若这就是世上所谓“朋友”的真面目”，我想这句话也能形容我们之间的关系，相互怀疑却又彼此来往，真真是作践自己。

这一年我25，在和他分开后的两年，一直痛苦而麻木地生活着，对我来说，已经无所谓什么幸福与不幸福。