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读《非暴力沟通》有感

读《非暴力沟通》有感

作者: 南交北交 | 来源:发表于2019-01-16 23:53 被阅读0次

之前听过听书版的《非暴力沟通》,也记过听书笔记,但对《非暴力沟通》的印象并不是很深,只觉得他与《PET父母效能训练》有些像。

不过这也情有可原,毕竟《非暴力沟通》的作者和《PET父母效能训练》的作者,有同一个老师,卡尔·罗杰斯,人本主义心理学的主要代表人物之一。

用了两天通读了一遍《非暴力沟通》的书,发现这本书说的并不仅仅是沟通技巧的事情。虽然他用很多篇幅来说明沟通的技巧,但其本质却是在说人与人的关系问题。而要改善这个关系最重要的是要“听见”对方的需求和感受,所以全然地倾听非常地重要,只有用心感受对方或自己的感受和需要,非暴力沟通才能得以继续进行。

读《非暴力沟通》有感

技巧在初期也是很重要的,我们需要用一个既定的有效的模式,来不断经常提醒自己,他这样做/说的传达的感受是什么需求是什么?用具体的语言来描述这个感受和需求,并提出具体的要求,而不是对事件的想法或评判。

在每次谈话时,想到这些句式,运用这些句式,只有不停地练习,才能把它们内化成自己的技能,那时才能真正抛开技巧,从心出发。

所以《非暴力沟通》的四个步骤,在初期我们需要经常去运用,当然我们还可以把它们写在小卡片上,每次谈话时先看看。

非暴力沟通四步骤

1.不带评判的观察,描述客观事实(具体事例)

2.表达自己的感受,不带情绪的表达

3.找到真实需求,并表达未被满足的需求

4.请求帮助,提出具体要求

句式:我观察到……我感觉……是因为……我请求……

建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正都无助于我们的沟通,但显然,在我们大部分的无觉知的沟通中,充斥着它们。

而要觉知到它们,做到全然地倾听别人,我想我们要先做到能全然地倾听自己。所以爱自己也是这本书中非常重要的一个章节。

书中,作者提到了几个爱自己的方面,对我触动最大的是:把“不得不做”的事,变成“我选择做xx,是因为我想要xx”

用这种表述方式,我们就能逐渐发现隐藏在我们情绪背后的真正的需求!因为非暴力沟通并不提倡委屈自己成全他人,而是让我们既表达自己,又帮助他人。

最后,我们要经常要经常表达感恩和感激:,记得在表达自己的感恩时,说出因为什么具体的事情,我被满足了哪放面的需求,和我的心情。

今天就开始在和家人的沟通中把非暴力沟通的方式用起来吧!只要要开始用,你就会发现生活真的大不同!

很喜欢里面的这首诗,与大家共勉!

我从未见过懒惰的人

我见过

有个人有时在下午睡觉,

在雨天不出门,

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前,

想一想,他是个懒惰的人,还是

他的行为被我们称为“懒惰”?

我从未见过愚蠢的孩子;

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情;

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前,

想一想,他是个愚蠢的孩子,还是,

他懂的事情与你不一样?

我使劲看了又看

但从未看到厨师;

我看到有个人把食物

调配在一起,

打起了火,

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我,当你看的时候,

你看到的是厨师,还是有个人

做的事情被我们称为烹饪?

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争,

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此,我得出结论,

如果不把事实

和意见混为一谈,

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓,我也想说:

这只是我的意见。

——鲁思·贝本梅尔

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