1、记忆是一条虫，它会慢慢吞噬你那只爱的苹果

1、记忆是一条虫，它会慢慢吞噬你那只爱的苹果

　　羽果又来电话了，她让我多注意身体，问我愿不愿意让她来北京看我。还说下个月如果能拉到那个广告，就会有几万元的提成，可以拿给我继续做音乐、做梦。

　　现在，我跟羽果都不再谈什么分手，不再谈什么永远在一起了，彼此都很心平气和的样子。我知道那是因为累了。她还一样跟黄学好好地谈着恋爱(就算他们在谈吧)；我们都还会说我想你、我爱你；我的心也还会时时地瘾瘾作痛，但我真的不想再作什么挣扎了。我在北京依旧有时还向家里要钱；依旧每天练着歌、写着作品；依旧在寻找各种发展机会。

　　我说她是妖精，不能完全给你，却像魔咒一样附在你身上，缠住你，让你甩也甩不掉，抓又抓不住。她就说我是魔鬼。我怎么成魔鬼了？对这场爱，我已输得一败涂地，输得心甘情愿。我放手了，你为何还这样来缠我？我知道她想把已经奄奄一息、精疲力尽的我跟她自己都折磨到疯、到死。爱会让人疯、让人死的，但羽果没道理。爱，太不讲理。

　　北京的春天在忽冷忽热几回交替中，便匆匆溜过去了，不细心的人真是体察不到的。我是怎么开始认识羽果的？羽果到底是怎样一个女孩？她真的很爱我吗？我也真的爱她吗？我们这样还会继续纠缠着走多久？最终她会属于我吗？……

　　有时一有空，一静下来，就会胡乱着想很多。我是个很难忘情的人，但我克制着自己。我不会再去做什么了，只是很被动的去接她打来的电话，去看她发来的电子邮件；被动的听她给我讲她现在的工作、生活。我不知自己还该做些什么？对这场不明不白的恋爱还能做些什么？哎，随缘吧！

　　可记忆像一条虫，随时会在你心中的某个角落吞噬你，让你记起她、爱起她、也恨起她。有时想，不管结局怎样，不是说爱过就无憾吗？况且因为羽果，因为这场爱，自己写了这么多的音乐、文学作品。一想起这些，似乎又有点欣慰似的。这算什么心理？如果真有一天，这些作品能在社会上形成一定的影响，那也值得了。爱，是为了音乐！痛，也是为了音乐？自己不是渴望体尝多种生活吗？

　　……

　　哎！我想我也许真的已经疯了，每天还在这个问题上缠来绕去的走不开，放不下。我知道这么想，也只是为自己找一个台阶下罢了，对这场爱，我真的还是无法轻松起来的！

　　我以为自己向往的是一种淡泊、平和、安详的生活，我以为只要娶一位漂亮的女孩做太太，要一个可爱的小孩，有一套带厨房、卫生间的房子，不管在乡下还是城里就会心满意足的过一生了!

　　那是还在学校读书时的想法，可是现在已经毕业了，我的内心真的还安于这种想法吗？在找工作的过程中，在接触社会越来越深的过程中，我发现自己太渴望热闹，太依恋都市的繁华了，所以我越来越觉得自己是如此的喜欢北京，是如此的想留在北京。这种想法的递进就像小时候，自己渴望拥有一千元钱。拥有一千元钱似乎就可以做许多事，就可以够一辈子花了。可过了几年后，我又渴望拥有一万元钱……

　　其实，我早年因为参加一个文学笔会，第一次来北京时就喜欢上了这个城市。那时就想入非非地设想怎么融入这个城市。可是这个城市似乎在拒绝我。我这样一个被老师、同学称为挺有思想有点艺术才华的人，也许更适合做个艺术家的吧？而不适合到某一公司上班，帮别人做着自己不喜欢的事。但我得生活，在我作品没有得到社会承认，在我个人没有一定的知名度时，我只能先在北京找个工作——活着。

　　这样想着，经朋友介绍就进了一家叫”朵多度”的唱片公司。这也挺合我意，自己以后也要努力成为出色的歌手的。虽然心里多少有点不愿意去给那些小歌手做企宣。但做什么事不先有个过程呢？

　　这家公司很小的，除了一名总经理，一名干杂活兼打字的秘书，及我这名干杂活兼企宣外，还有就是墙上挂着美丽形象的三四名歌手。这些歌手除了一名正在包装、运作的叫水灵的小女孩外，其它几位直到三个月后，我离开公司了都没见着影子。

　　因为公司小，也没有如一些大公司有什么制作部、演艺部的，只有我加秘书琳琳的企宣部。并且写文案，跟电视台、电台、平面的联系工作基本上由我一个人来做。可以想像我的工作有多烦杂、有多忙。我要陪歌手去拍照，去逛街买衣饰，去电台、电视台做节目；要安排记者对歌手采访；要给全国的电视台、电台、报纸、杂志的栏目主持人打电话、拉关系；要把一份份宣传材料装进一个个被我一个个写好地址、名称的信封……

　　忙，有时真的会把你忙的不知东南西北。但多做事没什么不好，多学习、多接触一些人，对自己日后的发展总会有帮助的。最重要的是，有一天，我就接触到了日后让我爱得不能自已的羽果。