看完全书,才发现,这是本在若干年前就阅读过的书。
当时,只是个满心需要爱的丫头,在时间荒漠里蛮横地寻找想要的人生;再次翻阅的时候,俨然已是坚定地迈向四十的年纪。对照这书里列举的矛盾和问题,突然觉得浓缩起来应该是这么一个理:所有道理都赫然摆在了眼前,气定神闲地安排自己,发生这个事情我该用A原则,发生那个意外的时候我得启用B原理,但,亲爱的,只要你的右脚踩到了我我的高跟鞋,我依然还是会暴跳如雷,该生气就生气,该作就作,说翻脸就翻脸——不要刨根问底地探究原因,原因无非就一个——嫁鸡随鸡嫁狗随狗。
这是日常婚姻家庭生活的写照。
书看了,理也明了,但:是不是读了就懂了,懂了就会了,会了就成就了?答案显然不是——那么,什么才是男女之间相处的不二法门?包容、宽容、理解、懂事......用尽所有字眼,都不敌一个“爱”字,爱生嗔,爱生恨,爱生痴,爱生念。
爱生万物,却不长记性。
1.因:我来到你的城市,找自己
因爱缘起缘灭。王菲和谢霆锋各自转了一圈,结果还是回到了那一年;白百合和陈羽凡却在集结后又奔走向各自的人生;你嫁成的却终究却又不是你想要的。兜兜转转之后的再次擦肩而过,后会无期。这世间的情爱交织,无处说理。
婚姻,却意味着两个成年人要在一起相处、相爱、包容和体谅。如果说,夫妻关系是共生共荣,而共生却也将意味着束缚和困扰。
中国家庭远比美国的家庭来得更紧密,夫妻、亲子间的关系更为隐晦和紧张,自然很多问题都成了潜伏、不可逆的破坏的根源,家庭伤痕多了就成了内伤。
只是我们误将病态当作了常态。
有些夫妻关系是依附式的,缠绕交错,最后变成了一棵枯树和一条枯藤,最终走向破败;有些关系一强一弱,镇压式的角力,婚姻处于计较的状态。想起了前几日看的心理学记录式的作品《热锅上的家庭》,还原了每个家庭的生病过程以及咨询师的治疗策略。他强调,夫妻关系是一个家庭关系的核心所在,因为两个人关系变质,才会让孩子的问题成为问题,才会让家庭问题成为问题。
如果婚姻经营关系是一棵树的话,夫妻关系应该是两个高低错落的大树,严密地遮挡起家庭里的冰霜雨雪,可以一个人成长得很快,另一个人走的慢些,但是方向应该是始终是统一的。
书中讲了很多技巧性的应对,但是根子上的问题还是得要自我修正。自己长成一棵树了,自然会凝成核心力量。
我来到你的城市,不是为了找寻我们的回忆,只是为了找到那个元气满满的自己。
2.果:干了的白玫瑰和红玫瑰,都殊途同归
白玫瑰和红玫瑰的选择之痛永远是一个戳心的挣扎。围城里的人们热切张望着红玫瑰,而得了白玫瑰而错过了红玫瑰,但我们都忽略了一个重要的事实,那就是不管是干枯的白玫瑰还是干枯的红玫瑰,它们都得奔向垃圾筒。所以,婚姻关系的不论花前月下,你侬我侬,终究还是得有人做饭烧菜,洗衣拖地......都忙不迭地奔向生活的巨大旋窝。
人活着,就是在忙着应对和处理各种关系。高手能自如地处理各种关系,而,更多的人,却陷在关系里里面,婚姻家庭关系最典型。
夫妻间想要拥有良好的关系,得要按图索骥地遵从以下几条。首先得要要共同的价值追求,精神信仰。共有是最好,若是没有,则各自欢愉,而不是捆绑和负累。其实,拥有独立的人格。尊重每个作为独立的人的价值。要各自生长,不管用什么方式,而不是迷失了脚步。最后,稳定的情绪。坚持爱和温暖,尝试用解决的心态去解决问题,而不是任凭情绪左右,为了解决问题而生出更多问题。
任何一段关系的开始都是缘于爱,而破裂也是因为爱的消逝。
若是,爱在,终是好的!
网友评论