中年人的告别

中年人的告别

#日更打卡# Day25

《中年人的告别》

读书群的一个小伙伴的父亲去世了，这又一次引发了我的对父母身体的担忧。可以说我提前步入了“中年危机”。

不知道从什么时候开始，中年危机中的“中年”不再是四五十岁的男人，变成了三十多岁的男女。

身边人的父母身体状况不断，我的父母身体也开始发出警报，我忽然就意识到了，为人子女的责任从这个时候要开始担起来了。懂了那些中年人的无奈和压力，也开始慌乱紧张，做事畏首畏尾。

最大的难过是悔恨自己曾经没有努力，以至于如今精神和物质上的双重捉襟见肘。

身边第一个英年早逝的长辈是一个姑父，48岁，肺癌。从发现病症到最后离世，一年多的时间，一个高大壮硕的中年男子，在一场病症的折磨之下，只剩皮包骨头。

从此我对死亡有了一个直观的感受，是痛苦，逝者和生者的双重痛苦。

大学的时候，室友的父亲在暑假去世，60多岁，糖尿病并发症。整整一个假期室友瘦了一大圈。

回到学校的她，偶尔掉眼泪，她说自己成了孤儿了。

室友的父亲去世的那段时间精神不济，脾气暴躁，在父亲离开之后，她说不清是痛苦难过多一些还是轻松解脱多一些。后来她说，“尽管病中的他那么不不可理喻，但我依然希望他能多活一天是一天。但如果他身体好好的却那么不讲道理无理取闹，我可能一分钟就忍受不了。”

那时候我不能理解这是一种什么样的感觉，还在心里有些不自在的想，室友是不是有些不孝顺。

工作之后，听同事讲述自己的姥姥临终前的种种行为，她说，觉得面对死亡，真的是一件非常无力的事。

同事的姥姥临终前的那一个多月特别害怕孤独，必须要每一个孩子都在身边陪伴。

身上的被子，一会儿要求盖上，会儿要求掀开，半夜醒来发现孩子们都睡着没发现她醒来，就会发脾气。找来了长棍子，说谁要是听不见她叫就狠狠的抽谁。

她说“真的是一家人不得安宁。你能理解她，你也很爱她，但那些理解和爱，真的会被磨得什么都不剩了。”

我想，这就像我们小时候不懂事一样，当年我们父母把耐心给了我们，到老的时候，希望我们把这份耐心还回去。

而有些人，还回去之后，只剩唏嘘，仿佛这最后一个月的陪伴能抵消父母一生的付出。

可是如果恩情这么容易偿还，人就不会有那么多遗憾和痛苦了吧。

上个月和我同龄的同事父亲去世了。突发脑梗，治疗之后又复发，进入ICU之后一个月后与世长辞。

这过程中的煎熬，是前所未有的。父亲刚发病期间，卧床不能自理，两次买通护工搞来安眠药准备自杀，都被发觉，未能成功。

同事的父亲只有她和妹妹两个孩子。同事年少离家，和父母在一起的时间少。对于医院给出的很多治疗方法都持保留态度，认为那无疑是增加父亲的痛苦。口不能言、生活不能自理，浑身插满管子的活着，和死亡，父亲更期望后者。所以同事不希望让父亲插管治疗，想要接回家里听天由命。可是妹妹死活不同意，认为她是害怕花钱。姐妹俩多年不曾红过脸，这次吵得天翻地覆。

最后还是听从妹妹的想法，最后父亲死在了冰冷的病床上。

同事说，“不忍直视，我以后宁可死也不插管。”

以前看《最好的告别》也写过人该如何面对死亡，在最后的时候，好好告别比全力救治更充满温情。但国人似乎都无法从心里接受这一点。即便是我，真的有一天到那个时候，我也无法放弃希望不去救人。

越长大就越明白，分别和死亡是人生常态，也是我们一生之中唯一可以肯定的一个结果。即使我们做好了完全的准备，这一生，也无法在死亡这件事上，做到毫不遗憾。

无愧易，无憾难！

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