（八）
“6点，7点，7点半，8点”自居家以来，大脑总是不自觉的被身体唤醒，明明没有定闹钟，醒的却比闹钟还准时，我开始怀疑自己是一台机器，一台对睡懒觉免疫的机器，这台机器唯一的作用就是无情的屠戮着我的精神。
对于不能睡懒觉这个问题，自上学到工作以来，经常成为朋友同事闲聊的话题，大家羡慕早上能够起很早的“狠人”把它称为自律，而只有我自己知道，这只是习惯罢了。
习惯的养成有主动和被动之分的，但说到底是被动的，你想变瘦，要保持运动，你想更健康，要避免熬夜，你想更活的通透，要多读书，改变是从小做起，从小到大又需要日复一日的保持，慢慢习惯就融入进你的血液，当你发现自己和别人不同的时候，习惯已经给了你改变。
我不睡懒觉的习惯是从什么时候开始的呢？大脑开始飞速闪回着过往的画面，一幕幕叠加着混乱的场景中，总有一个还在睡梦中的小男孩，像犯了错似的，被匆忙的，焦躁的，催促着叫醒，所有画面都像紧急集合，沟通是失去耐性的，命令是严格的，没有喘息的。从上幼儿园到生活在部队大院，从早读到晨功，从被动到主动，或许我根本就没睡过懒觉，习惯让我成为了一台机器，我羡慕那些可以睡懒觉的人，他们一定很幸福，一直，都很幸福。
当然，从早起中也获得了自己与自己相处的时间。没有任何打扰，没有任何情感关系的交汇，在每一个鸟鸣如洗的清晨，单纯享受一杯牛奶的味道，怀着美好的愿望与自己对话。
走到队尾，心情也随即降至冰点。早起的自我疗愈已经失效，生命就这么一个小时接一个小时的荒废，生活规律全然打乱，换取的不过是一声儿报备，“XX，核酸检测完成”。检测完成，意味着你安全了，到底有多安全呢？每天这样的问题，反复浮上心头，望着遥遥无期的队伍，我更坚信自己的内心的声音，宁可在春华的风泽中燃烧成灰烬，也好过在恒温的牢笼里当一具尸体。
等待核酸，等待解封，等待回归正常生活。人生是一场漫长的等待，所有爱、浪漫和美好在等待的尽头闪烁着光芒，却在等待的过程中历尽消亡。
如果这是一场战争，失去耐性的人早已战死沙场，木讷的人，熬过去，就是胜利，可是胜利又带给我什么呢？
失去的比得到多。
就在刚才，一个博主留下35岁最后的自述，因为癌症已经无法救治，自己也放弃了治疗，字里行间透露的轻松和戏虐让人揪心，“不出意外，这就是我最后的遗照”。没有机会和朋友们好好道别，成了她的遗憾。
面对死亡，这世界上所有令人厌恶的伤害，所有烦人的工作，无止境的煎熬，又何必放在心上呢？人的躯体不过是一副无用的皮囊，在世上空度岁月。我抬头看着天空，在宇宙之外是否还有另一个世界，那里的我，是不是也在经历着无法消解的痛楚，等待着一个慰藉的时刻。
今日的核酸完成已接近午后，漫不经心地走在有树荫的街道上。忽而，被一声哭诉惊觉，抬起头，一个个子不高的女人身着黑色运动衣，举着电话走在我的前面，讲话的声音很大，大概和工作有关吧，只听清一句“凭什么这么对我”。女人举电话的手一直没有放下，另一只手还拎着两个提包，经过她身边时，才注意到眼泪顺着脸颊不断的流下，而她甚至没有空隙去擦掉眼泪。我下意识低着头快速走到她前面，在街口的拐角逃离了越发失控的哭泣。
到底发生了什么？我不得而知，只是一个女人在大街上，如此坦然的流泪并且大声讲话，应该是遇到了难以释怀的情境。
不知道我算不算一个冷漠的人，我一直认为，人与人是不论感同身受的，作为孤独的个体，在宇宙中每一分毫之间都千差万别。更别说，另一个孤独个体怎么会那么轻易的走进去，并且被看到呢？无非大多能被看到的，都是愿意被看到的，你不是我，我不是你，表面看似的相同，不足以感同身受。
那个在大街哭的女人，可能需要有人陪伴，但是不一定需要有人理解她，都说“没在深夜里哭过的人不足以谈人生”，委屈到点上了，眼泪自然就流下来了，谁能无缘无故走在街上哭出声来？
就像习惯、等待、改变、难过并非都是主观所能控制。有些事儿，不能，有些事儿，无能为力。
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