今天，我爸离开我们五年了。
五年，恍若隔世。
那时候我整日陷在痛苦中不可自拔，对周围的一切充满厌恶和忿恨。
在我爸生病的日子里，我几乎耗尽了所有的力气，也看尽了人情冷暖和人性的复杂。
多年后，当我读到《月亮和六便士》中说的那句话时，一切的不解和怨恨终于释然。
“那时我还不知道一个人的性格是非常复杂的。今天我已认识到这一点了：卑鄙与伟大，恶毒与仁慈，仇恨与热爱，是可以并存在同一颗心灵里的。”
放下怨恨，也是放过我自己。这些年背负着仇恨前行，我也很累。
但是放下，并不代表原谅。
对于当时那些释放到我爸妈身上的冷漠与恶毒，我仍然不能原谅。
陪我爸共同与病魔抗争直至他离世的日子里，让我渐渐明白一些道理：
一、我必须尽快强大起来，才能在以后的日子里保护好我妈。
曾经我自怨自艾过，在最难的日子里作为女儿扛起了很多，身后没有可以依靠的人。是好朋友给了我最大的支持和鼓励，我才不至于倒下。
但是能拯救自己的也只有我自己，我需要努力工作努力挣钱，当我变得强大，世界自然就会和颜悦色了。
二、不要再自我感动式的付出，遇事多考虑一下自己的需求和感受。
19岁离家外出打工，挣得每一笔工资都奉献给娘家，结婚后为了让父母在哥嫂面前好过，还不断的往娘家打钱。这样不计回报的付出换来的仍然是爸爸生病无钱医治，且被嫌弃。
我至今无法原谅自己的愚蠢，但那个年纪的认知和眼界，也只能让我做出如此一腔热血的愚孝行为。
现在我明白，钱，要握到自己手里才可以永远掌握主动权和支配权。
三、除了父母的事情外，娘家的事都不算事，要记得自己已经结婚，不再是那家的人。
对于娘家的事，我曾经看的比自己的事都重要。这样做的后果就是出力不讨好。现在回头看，当时的认知非常错误，每个家庭都有独特的相处模式，不要去打破。
四、不要用自己的标准去要求别人。
听过一句话：改变自己是神，改变别人是神经病。
深以为然。
你可以坚持去做你认为对的事情，但你认为对的事情，不要指望别人也会去做。更不能因为别人没有做，就去指责。
每个人都会根据自己的认知去建立一套属于自己的道德标准，或许你觉得不道德，但你要允许它存在。
五年过去了，不管当时有多少的埋怨，多少的恨意，都随着时间流逝而淡化了。
我也不愿意再去回忆曾经发生的那些事。
只记得在我把我爸送回老家安顿好后，跟他说：“爸，你好好的，等这周休息了我就回来看你。”
我记得那天是周一。
周三晚上爸爸给我打了一个电话，问我：“你啥时候回来啊？”
“这周六就回去啊，咱不是说好了吗，爸，等我休息的时候就回去。”
我爸有气无力的说：“赶快回来吧！我想你了。”
但我当时并没有在意。因为我离开老家的时候他精神还可以，吃饭也还行。
周五凌晨4点多刺耳的电话铃声把我吵醒，我妈哀嚎的哭声彻底让我绝望：我爸走了。
我都没能见上他最后一面。
我爸走的时候，眼睛也是睁着的。
时间过的真快啊！
五年了，不知道老爸在另一个世界过的怎么样，肯定是想我的吧！
我也想你了，爸。
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