一个月前，我在电话里跟师兄说着，你知道吗，我高中时似懂非懂地读着环球科学上的文章，当初印象最深刻的一篇，关于客观世界在我们大脑中如何形成概念，一个物体在大脑中以什么方式呈现，我的研究歪打误撞竟然涉及这个话题。当初超出我能理解和想象的理论，那些我不明白却神往的术语，现在我可以分析其中奥妙和缺陷了。我真真切切一字一句读着这些科研论文，分析一个个具体的实验，而不是仰望着高高在上的思想了。或许我还可以做点什么来推进我们对这个话题的认识。
上周我去见评审委员会的一个教授，跟她谈我答辩答得很糟糕的研究课题。在我已经决定转硕士项目之后，这次谈话又让我对研究燃起熊熊的激情，也不知是好事还是坏事。我本来是可以闪闪发光的啊！
常常，午夜凌晨，只有我和楼道里的清洁工作陪。一次我的手套不见了，第二天它就出现在我办公室的桌子上，是打扫清洁的大叔放再我的桌上的。他笑容可掬，因为我们常在深夜邂逅，有些特殊的熟识。他说：“我昨天晚上在楼道里捡到一只手套，我想这么晚一定是你丢的，就给你放在桌上了。”
我常在下午或黄昏，学习到精疲力尽的时候，享受10分钟的放空时间，散步到学校旁边的唯一一个咖啡厅，Mim's，点一杯咖啡，用咖啡厅中细微交谈和窗外的阳光，把自己从闭塞的办公室中拯救出来，换上另一种心情看一会儿文献，再回到小黑屋埋头苦干。
我反反复复徘徊，思考我是否要给这个结果找一个归因，又怕是白白折磨自己。到明州之后，我的运气好像变得很不好。为什么、不要问为什么，就这样苦苦挣扎，明白不明白，自己也看不清了。
导师认真地对我说，你认真想一想为什么要读博，这是否真的是适合你的路，或许拿Master学位是一个更好的选择。接着还有很多很多安慰的话，诸如“我并不是说你不够聪明，只是你暂时not ready for PhD”，诸如“人生不一定要读PhD的，你可以好好想想你的兴趣在哪里”。
身边的人说，你的阅历太浅，人生没有经历过挫折，比这难的事多了去了。
妈妈说我“像什么样子”，又说“实在读不下去就别读了”。
同实验室的Saumya说，我支持你，没有必要在这里折磨自己，你走是好的，只是你走了，剩我一个人……
问题问题又是问题，解释解释没有尽头的解释。
做科研是我的梦想，其实从一开始我就料到其中千难万难，而我最后也不一定留在学术圈，其实读博对我来说并不是一个很明智的选择。从一开始就分析好？怎么能还没有开始就做好分析呢？我很轻易地抛弃了我的分析，因为这是我一定会走的路，那么所有比较分析就没有意义了。没有人可以一直选最容易的路，成年人的世界就是不断地勇敢选择，那么不如听听自己心里的想法吧。
人生真的不是想要做什么事都可以做成。不过这件事并不悲伤。
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