在我抑郁到想割腕的日子里，心情仿佛随时可以从悬崖跌落谷底，穿过一百米厚的垃圾堆，摔进仍然触不到底的沼泽地，鼻腔里弥漫着让人窒息馊味和臭气，无法呼吸也无力挣扎。那时阳光也是寒冷的，只有一件事--抱着你睡觉--是唯一感觉正确和有意义的事情，无论是我心脏的位置接触到你后背的肌肤，还是你脑袋压在我的胸口，都能让夜里的月光拥有温度，照进沼泽给我些许力量。我时常希望这时的时间可以停止，在我无止尽的下沉过程中按下暂停键，好让我抬头看见你在悬崖之上跟我招手，试图拉我上去。
当我们吵架吵到我除了“分手”二字不想开口说任何话的时候，我体验到了三年前你在梯子山山坡上跟我说的灵魂漂浮的感觉，我好似在上帝的视角看着你委屈愤怒失望无奈，看着我自己瘫在椅子里床上或者地面，漂浮的灵魂摇摆着犹豫着，不知道是回到身体里给你一个充满歉意的拥抱还是永远的离开这里，毕竟它完全不想看到你伤心难过。
我有时觉得耳边静的出奇，任凭我大喊大叫，都不会有人回应，有时又会有好多声音在吵闹聒噪，有的说“你活着啥意思，你做不好任何事情，你给不了她幸福”、有的说“忍几年兴许峰回路转呢”、有的说“自杀一了百了，不会有人再经历痛苦”、有的说“你这是不负责任”。还好在这其中我能分辨出你的温言软语，把我从死寂和喧闹中强行拽回现实，让我不会孤独彷徨，让我重新有机会快乐起来，让我生平第一次有了相依为命的感觉，那些阴郁低落的日子，在我没有动力活下去的日子，你就是我的多巴胺。
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