又是一年，我又努力了一年，可还是失败了。一直抱怨世态的不公，一直哀叹自己的辣鸡，一直的羡慕别人，我麻木了。我努力了，我没有虚度我的时间，我尽力培养我自己的能力，可现实让我感觉没用，不行还是不行，辣鸡还是辣鸡。
去年，我大一两门考试失误了，被别人超越了很多，绩点也被拉开了好多。之后，我总是避谈评奖评优，感觉我努力了一年，因为我的失误失败了。想起刚进大学时，雄心勃勃，誓要取得一番成就，但现实往往是痛苦的，你越想这样，它就越不这样。谁能想到面试的所有学生组织都没过，直接被刷了，而周围的同学都过了，那时的心里落差该多大，该多自卑。那时我感觉自己真的是个辣鸡，啥都不行，连废物都不如。后来，迷茫期持续了半年，都不知道自己要干啥，要做啥，就像个傻子一样，整天瞎想。
大一下刚开始，我似乎变了，不在去瞎想，而是努力学习吧。之后，我体会到了大学的乐趣，总是让自己每天更加充实，更加快乐。我参加程序设计大赛，数学竞赛等，我有能力去做的我尽力去做。当时可能是过得顺利了，就希望自己能拿国奖，能成为No.1，似乎一切都很好的时候，考试成绩的出来彻底打击了当初的想法。当时，我很不甘，我这个学期那么努力，那么充实，怎么还这样？甚至都开始怀疑自己了，努力似乎并没有用，那些基本不努力的人照样比你考得好，甚至更好，自卑感一下涌上心头。当别人谈起成绩时，我总会莫名的回拒，总会感到很不甘心。
时间的消磨，我渐渐想开了，决定大二更加努力一年，拼命一年。每当评奖评优谈起之时，我心想明年等着。大二上，我很努力，我用心去对待每一科目，尽管上课有时不听讲，但是考试复习的时候我用生命再复习，有些东西都背到大脑痛起来了，然后接着再背。那个学期真的是梦幻的学期，真的是我努力拼命的学习，我终于得到一点点汇报，成绩突飞猛进，很多科目都是90+。当时我又憧憬明年能拿国奖，似乎现在看来很可笑。
大二下我警醒着自己要努力，千万别放松，这是梦想实现的决定学期。这个学期更忙，我坚持了下去，考前复习之时努力去背，但是相同的结果，我又失误了，而且还是几门。我当时怀疑自己咋又没复习到，咋又这样。意料之中又是意料之外，我的国奖梦又破灭了，似乎这总会与我无缘。其实我已经比大一更努力了，但是还是不行，我就是这样的命。
又当别人谈起评奖评优的时候，我又不是滋味，为什么那些没你努力，没你刻苦的人又有机会了，又能评到了。我看起来不在意评奖评优，但是我又是如此的在意，我希望我的努力没白费，我花了那么多时间待在自习室里学习，没有人陪伴，只有自己孤独的一个人。我很多作业都是靠自己完成的，自己想，自己探索。不像一些人抄别人的，要别人告诉。可是，现实就是这样，不管我多努力，就是不行，就是辣鸡。
此刻，我在想我为什么在意评奖评优，为什么在意荣誉？其实，我想让我相信努力是有用的，是能够取得成就的。那些努力，那些时间，我感觉对不起它们，它们没有得到属于它们荣誉。
又是失落，又是那样的重复，又是那样的结局，又是那样的命。我该如何走下去？
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