记得以前和一个盆友开始关系不错,那时候年少,经常拉着人家抱怨生活的种种不如意。今天讲这个事情我好冤,明天说那个事情我怎么这么倒霉,后天骂总有刁民想害朕……一天,盆友说:“你怎么总把自己当成受害者!”我一愣,觉得这人不是我的朋友,什么叫当成受害者,我就是受害者啊!盆友间连倾诉都做不到,算什么朋友,遂掰。
现在想起来,即使在听到盆友那句话的时候,我依然进行了一次错误归因,觉得是人家的问题,这就是今天学习里提到的受害者心智吧。
其实我爱抱怨的习惯已经让不少人心烦了,但可能只有这个耿直的盆友确切地说了出来。后来,那句直白的对我犹如当头棒喝的话,渐渐产生了正面影响。 之后一阵,我都闷闷地记着盆友说出那话的语气。我开始注意避免口吐“垃圾”,不用负面的抱怨去污染身边的人。虽然,那时的心智还没能悟出症结所在,但隐隐感觉总是抱怨会让人讨厌,最好闭嘴。
渐渐的我抱怨少了,想法也慢慢变了。我想,那本很出名的《不抱怨的世界》或许也是这样的道理,先管住嘴,不说,渐渐的思维也会受到影响,升级到遇事不去那么想。
或许从那个时候起,我意外地打破了受害者的恶性循环,那阵子和他人的交往也顺利许多,大家开始觉得我是个积极向上的人。所以听了今天的课程真的蛮有感触,一定要从受害者心智中走出来,少抱怨问题,想想自己能够如何改善。毕竟改变环境太难了,改变自己还有点可操作性。不如先从闭嘴开始,看看能改善什么,反正抱怨了之后除了坑一把听抱怨的亲友,基本上不会让生活更好一点。
除了我使用的那个简单粗暴的闭嘴方案之外,今天的学习里又提到了另一个解决方案,就是采用第三者视角来看。这或许也叫当局者迷吧。当思绪完全集中在一件不开心的事情上时,就会把情绪带入其中,觉得冤、气愤、苦闷,很难理智地进行归因判断,只觉得天上地下只有自己最惨,变成一个受害者。想起《当下的力量》里面也有提到过,需要与自己的内在连接,用旁观者的角度看着脑子里产生的各种情绪化的意识,就会发现很多想法产生的原因,不要抗拒,只是静静观察脑中各种情绪想法的产生,就会把自己脱离出来,做出更好的判断。我想这也是第三者视角的意思吧。
受害者之墙,是隔绝成就更好的自己的障碍。习惯了做受害者,就会陷入越想自己越惨,越惨越想倾诉,开完比惨大会,还是要继续面对更加惨淡的人生的恶性循环。然后呢,还是那个糟糕的自己。拆掉受害者之墙,才能更客观地看待问题,反省失误,接收不能改变的,改善能够改变的,让自己变得好一点点。
网友评论