这是一件我很长时间都觉得难以启齿的事情，也是在我抑郁了半年之后真正面对了这件事。
了解我的朋友和同学可能会发现，我大四之后几乎停止了文字的输出，个人的公众号也停了半年，美其名曰为了论文，可其实论文在我刚开始大四的几天就完成了，根本对我的文章输入造成不了任何影响。
在这半年时间里，我被自己的内心深深地折磨着，一方面对于未来的日子充满期待，可另一方面，我想到了死亡，既害怕，又渴望。
我想要去尝试关于死亡这个事情，我知道这是一种病态，可我根本控制不了自己的想法，白天时不时地会出现这个想法，晚上失眠地睡不着，甚至觉得自己这辈子完了，我对一切事情失去了兴趣，连我最喜欢的文字都放弃了。
朋友说，之前看你朋友圈几乎每天都有动态，那几个月你几乎没有了任何的朋友圈音讯，仿佛从人间消失了。
我去看了心理医生，诊断为间接性抑郁和强迫症，让我吃两种药，至少要吃三个月。
我开始了我的治疗之路，学校里我装作没事的样子，回到家我也沉迷在游戏的世界里，想尽一切办法去转移注意力，让自己不要有自杀和死亡的想法。
中间我有过放弃吃药，觉得根本没用，也有觉得根本战胜不了自己的想法，但朋友的一句话却让坚持了下来：“任何的希望都在你手里，好牌坏牌都是你自己打的，你喜欢的东西都还在等着你呢！”
过年前的一段时间，重新去看了医生，说是可以开始试着停药，我慢慢地减药，一遍沉迷在过年的气氛中。
还没有过完年，我急急忙忙换了新工作，我知道，我需要一个新的环境来对待新的自己，我要改变自己，不能再让自己被抓到内心的深渊里。
新环境
1.「每个人都有一个坎，跨过去后就是质变」
是的，今天我的心理医生告诉我，我的病彻底好了，只是不要再有大喜大悲，不会再出问题。
对于这样的结果，在我昨天睡觉之前，我就已经预料到了，因为我真的是倒头就睡，没有任何辅助。
新工作让我找了希望，让我知道自己原来还是有价值的，不光是赚钱的价值，也是让自己对于社会有了新的认知。
或许，我是在大三承受了过多的压力，我的保护机制要求我需要休息一段时间，所以才让我彻底生病，修生养息。
而就在昨天，让我知道这半年的休息有了实质行的蜕变，我跨过了我人生的一个坎。
面对再如何辛苦的工作，和死亡比，和农民比，和生半年的病比，算得了什么？！
我知道，我拥有了勇往直前的勇气，这个词从小听到大，可直到现在，我才明白它真正的含义。
质变
2.「和死亡比，没有什么事是困难的」
前些日子，有个同学对我说，ta真的不想工作，太累了，整天上班，每天除了上班，就没有其他的事情了，下班后也没人说话，曾经喜欢的游戏也没了兴趣，总感觉自己好累，不知道生活的意义是什么？
是啊，从大学突然到社会上，每天都要早起，没有了自己的时间，甚至还要加班，没有了自己的生活，好多同学真的会不适应。
但细细回想，我们不就是这样一直变化的么？小学到初中，初中到高中，高中到大学，大学到工作，一直下去，直到老。
说实话，我也不知道生活的意义在哪里？对于现在的我而言，我能好好的活着，我能够靠着自己活着，在这个世界上活着，就是最好的意义。
而我现在要告诉全世界，我的病好了，我要赚钱，我要好好的恋爱，我要吃各种美食，我要去玩，我还有好多好多的事情去做。
这是我觉得生活最好的意义。没有什么困难是解决不了的，就算解决不了，不解决也没事，反正你还活着呢！
嗯，今天就这样，我要刷抖音了，里面的世界实在太有意思了，哈哈哈！
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