拆页二：选自《被赋能的高效对话》第二章 强有力聆听之“声”P24
第一层次聆听：个人化、自动化聆听
在第一层次上，你是内在地、自动化地聆听他人所说的内容。对方所说的词句，激发了你自己相应的思维过程。虽然在第一层次也可以发生深层次的有力量的沟通，但是对说话的人而言，你呈现出的其实就是你自己内在世界的投射。你是在自动地根据自己的内在思维过程做出反应—也就是说，你的反应是基于自己的想法、感受，或者你对对方话语的理解。
例如，听到别人讲的话，你的头脑可能会把自己的类似经验和对方所说的内容关联起来。你会同意或不同意对方，让自己相信或者怀疑，或是组织自己的回应，补充对方的想法。
在第一层次，我们可能会对谈话对象有正面或负面的评判。在一些情况下特别是长期的关系中，我们会带着预先形成的、关于这个人的评判来聆听，这些评判包括你觉得他们是什么样的人，包括你对他们如何回应、反应的期待。
在第一层次上，我们并不能真正听到对方，听到的通常是自己先前已有的看法。
朋友说：“我真喜欢那部电影。”
你想：“哇，我就知道你品位不凡!我就知道你会喜欢那个导演和摄影或者你会想：“你还是这样啊，这个电影很无聊的，你看电影的品位太差了。”
第一层次聆听是自动化的，指导它的，是你对周围世界的想法，以及你自己所处的位置。因此，一些重大误解的发生，更多的是出在聆听者而不是诉说者身上。转化式的对话和整体的改变，极少发生在第一层次聆听中。
例如，拉里在听朱迪说话，她说自己工作不开心。拉里就开始想，如果朱迪辞职了会怎么样。拉里十年前曾丢掉过工作，并因此毁掉了他的家庭。拉里的头脑立即跳到了朱迪失业的画面，在画面里，他又加上了自己的判断：朱迪可能会付不起账单。拉里陷入沉思，第一层次的聆听使他考虑起自己的事务和忧虑来，就听不到朱迪后来说的其他话了，于是脱口而出：“你要是辞职的话会后悔的，朱迪。你现在收入不错，应该高兴才对。”
第二层次聆听：关闭评判，聚焦，支持
第二层次的聆听与第一层次非常不同。当我们仔细地聆听对他人最重要的东西，并从这个价值结构出发，全神贯注在聆听之中时，第一层次的聆听就开始了。
还是用聚光灯来打比方，当你用第二层次的耳朵去聆听说话人的分享时，聚光灯是一直打在说话人身上的。他们说话时，你不会让自己的头脑自动发出见解，以及好或不好的判断，或者个人的反应。你热情地关注着对方所说的。在你最喜欢的演讲者讲你最喜欢的话题时，或者在你把注意力放到深度投入的对话中时，你会在这个层次上去聆听。
第二层次的聆听也意味着要全神贯注，你的出发点是想要最好地为对方服务，让他们从对话中获得自己想要的。当我们在第二层次上聆听时，是把“全部关切”聚焦在对方身上，聚焦在他们所说的上面。我们所秉持的价值观，或许就只是那份内在的承诺，承诺在整个对话中保持教练位置，承诺要唤醒对方心中那个已经拥有成功资源的天才。
第二层次的聆听来自深层的尊重和关心，随之而来的，通常会是深层的亲和感。因为被聆听的人感觉他们的谈话真正被听到了。当我们感觉到自己是以这样一种方式被听到的时候，就会体验到自己是被理解了，这带给我们深深的支持和满足感。
当聆听者关上自己的内在对话，关上所有评判、看法和建议，而聚焦在说话人身上，关注他们所想要的、需要的，关注他们的感受的时候，转化式的对话和整体的改变就开始成为可能。
第三层次聆听：全方位、相关联、结构化聆听
第三层次的聆听被称作全方位的、前后关联的聆听，因为在这个层次上我们聆听的是一种有意义的、言行一致的、整体平衡的生活形式。
第三层次的聆听不仅仅注意话语，还有话语背后的语调、语气、语速、能量水平，以及情绪。
例如，拉里正在听朱迪说自己工作不开心。朱迪一直在告诉拉里自己不开心的原因。拉里在全神贯注地聆听朱迪说的话。他觉察到朱迪说到不开心的时候，她的语调和能量在下降。他注意到，朱迪在说到自己对辞职的担心时，语速慢了下来。当听到朱迪在说想找个新工作时，她的声调升高了，音调中充满了新的能量。他听到朱迪提到要为新职位重新受训时，她的语速又慢了，能量又下降了。拉里在深深地聆听着朱迪所发出的所有沟通信息。他特别放宽了自已的聆听，注意到朱迪这个人本身，注意到她通过这次对话，在发展自己的生命的历程。
朱迪说完的时候，拉里回放并澄清她所说的，向她表明自己真的听到了。并且，拉里还找准了朱迪的语调和语速变化传达给他的信息。之后，拉里问朱迪自己是否能问她几个问题，朱迪答应了。拉里问道：“你真正想要的是什么呢，朱迪?”他聆听朱迪的回答，然后又问：“朱迪，我很好奇，你想要的更重要的东西是什么?”通过拉里的聆听和提问，朱迪开始认识到在此之前她一直都无法说清楚的真正的问题。通过提问，拉里能够激发出更深层的探讨，从而引发朱迪更大的梦想。他是在聆听朱迪想要表达，但是自己都没有意识到的事情。现在，朱迪可以用语言表达这些事情了。
在这个案例中，拉里展现了第三层次的聆听，这种聆听让拉里抓住了朱迪的意识觉察之外所表达的东西—话语之外的话语。由于朱迪已经开始觉察到自己意识之外的梦想，转化式的对话也就由此开始了。拉里深深地聆听朱迪，并把她所说的话反馈回去。他请求朱迪的允许，问了她几个问题，这些问题就把朱迪自己没法找到的、极其有价值的信息带出了水面。这些强有力的问题将朱迪带到了另一个层次上。而这次有力沟通的发生，很大部分是由于进行了第三层次的聆听。
注意一下，如果拉里聆听朱迪时，以“她是不完整的，她需要我帮助”的方式来听，那么，转化式的沟通不可能发生。现在拉里是从一个更全息的视角来听的，他将埃里克森的五项原则内化，并且在提问时，使用了朱迪自己的语调和目的。他从赋能的前提假设出发，将朱迪看作是一个完整的整体，是正常的、有力量、有能力的。因为拉里的聆听是在第三层次，他们的这种潜意识的沟通就有效地使潜在的信息得以转化，这些信息甚至比那些有意识的信息更有力。
如果拉里带着“朱迪需要‘被修正’，她没法救自己”的假设或评判，那么，他的姿态、能量和语调就会给朱迪传递这样的信息：“你是不完整的。”朱迪的超意识头脑会立即抓住这个信息，以某种方式回应过去—要么是自我保护，要么是把拉里这种“不完整”的投射加诸自身。这样，转化式对话就不会发生了。
如果你带着“人们不完整，需要我帮助”的观念去聆听，就会发出一个担忧的信息，强化人们负面的限制性信念。这些限制性信念很可能是小时候形成的，旧的模式往往会以恐惧的形式出现，这会收窄通往梦想和超意识的大门因此，只有宣之于口的话他们才能听到。人们会强调自己的信息的正确性，放弃自己在多个层次上深层沟通的能力，以及广泛聆听的能力。
作为教练，如果你从完整性的角度去进行第二和第三层次聆听，然后创造激发式的问题问对方，再用同样的方式去聆听对方的回应，这就是在鼓励对方深思。从如此有力的聆听之中生发出的问题，会厘清论述或是情境背后的方向、目的、价值观、信念、期待、目标以及洞见。这种新的觉察就是给客户的礼物让他们根植现实，心生双翼。
「I，重述知识」（必选）
三层次聆听分别是什么，有哪些动作要领和心法的要求。
第一层是自动化反应，聆听者关注的是自己的想法、观点评判对方，是否符合我的世界观或期待，这样往往容易产生误解，并不能真正听到对方，听到的通常是自己先前已有的看法；
第二层是关闭评判，聚焦，支持。聆听者观注的是对方的想法、观点、需要、感受深层的尊重和关心；保持教练位置，唤醒对方内在的智慧亲和关系建立，因此在这个层面，转化对话成为可能。
第三层聆听是全方位、相关联、结构化聆听，聆听者关注的是对方的话语、语调、语气、语速、能量水平，以及情绪全然的相信对方是完整的，正常的、有力量、有能力的，它能帮助对方理清方向、目的、价值观、信念、期待、目标以及洞见。
「A1，激活经验」（必选）
运用你梳理的动作要领和心法要求，复盘昨天写的案例。
昨天写的是孩子想去玩波波池，而我们着急赶往高铁站，刚开始，当孩子说出想法时，我是自动化反应，心里想着这时候玩什么呀，根本没时间呀，所以自动化反应是拒绝，结果孩子反复念叨着要去玩，接着，我开始表达自己的想法和观点，说没时间呀，现在要去坐高铁，最后才静下心来，去关注孩子内在的需求和感受，当她说想去玩的时候，是兴奋的，期待的，当我说不能去时，是失望的着急的，语气开始急促，当我把这些信息反馈给她，把她昨天跟爸爸一起在波波池玩的心情和感受，以及现在就期待着再体验一次的心情表达出来时，孩子得到了理解。
此时，再表达我自己的想法与担心时，转化式的对话就发生了，孩子也能理解我们的着急与担心。
「A2，规划运用」（可选）
三个层次的聆听我们隐喻为三只耳朵，请分别带上一只耳朵，选择一个沟通对象，进行一次沟通。
结束后，写上你的心得体会，并说明第三层次聆听，对你来说最难的是什么，你准备怎样化解。
1.第一只耳朵（自动化反应）
例：老公要向加盟商要回尽可能多的定金，说不知道怎么谈，是找销售员还是找他的上司肖总，还有一个张总。
我：找销售员没用的，他做不了主，肯定找他上司啦。
他：但是他上司还没上班，他们公司给我的感觉是没上班就不想处理工作，那个销售是上班了的，他是要拿提成的。
我：上次跟你说能退一部分钱的是谁？
他：是张总
我：那你还找他。
他：要不你帮我去沟通吧，你会说一点。
我：不行，对方会疑问怎么又冒出来个人，你就这样这样说（吧啦吧啦一堆建议）
貌似没有帮他化解压力，还是皱着眉离开。复盘这个过程中更多的是我对他和这件事的评判和建议，老公究竟在担心什么？以他的能力，这样的事情不可能觉得有压力呀。由于我只关注自己的观点判断，好像忽略了他的深层需求。并没有帮到他，反而有种受打击的感觉。
2.第二只耳朵（聚焦关注支持对方）+第三只耳朵（全方位倾听）
聚焦关注的倾听，更多的是接纳理解对方，不表达意见建议和评判，给予更多的沉默陪伴。
全方位的倾听，会在前一层的基础上去回放并澄清所听到的事实和对方内心的感受。
昨天有位朋友想我倾诉，感觉老公不爱他，为了孩子而勉强维持婚姻，又发现孩子也不爱她依恋她，她很受伤，觉得这样的生活让她很失望和心寒，每天无数次想到离婚。我用了这两只耳朵倾听，没有争辩、没有试图去纠正她极端的想法、思维，而是去跟随她，并澄清我听到的事实和感受：看起来你感觉老公孩子婆婆都不爱你，你很失望和心痛/ 所以对现在的状况特别失望心寒// 因为孩子你在勉强维持着婚姻，但看起来你觉得孩子。你也觉得这个不需要你了，你想离开// 都失望透顶，经常想着要离，因为现在的生活实在是太压抑，太窒息了// 想想还要痛苦，这么多年真有点撑不下去了……诸如此类的回应，最后让她思考：你想要什么样的生活，你可以做点什么？
过了一会儿她说：心里舒服了很多，会冷静下来想想我问的问题。
晚上她再次发来信息表达感谢，而且有能量去面对以后的生活。
总结：当我们带着自动化反应倾听，并没有给到多少支持的力量，有时反而有反效果，而如果用后两种倾听，会给到对方接纳与信任，这是一份重要的力量，每个人都是智慧具足的，只是陷入情绪中，淹没了理智，倾听有助于帮助对方从情绪里出来，恢复理性。
但最难的是放下自己内心的评判和建议，去全身心的感知对方的状态，并且全然的信任对方有能力面对困境。
如何化解：1.离不开刻意练习，2.有意识的倾听。
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