文/我想你时西风止
饶是厌倦了当前的生活，所有的一切宛如一潭死水。
往里面丢进石子，也没有了往昔的波澜。不想承认自己的迂腐和懦弱，却又不得不说，如今的生活已然厌倦透了。
没有热情，没有希望，没有憧憬，也没了往日的热络。
人们总是习惯在遭遇某些不愉快的事情时，选择淡忘一些东西，我也不例外。
初觉只当是自己过得很快乐，没了任何烦恼；再去念想，才知道，只是因为自个一无所有才变得恐慌。
终日里混日子的工作，在旁人眼里是不劳而获，在爸妈眼里是不务正业。
而自己呢，似乎也不爱这样的生活，困在这城里，看着城里的人或哭或笑，或疯癫或痴念，万不可扰。
想逃避吗？想失忆吗？答案许是，却不尽然。
我当了生活的逃兵，活成了自己最讨厌的样子，还得用自己伪装的阳光去温暖生活。用着余温过活，有很多次我想过去死，却又胆小如鼠，贪恋这人间的烟火。
我想姑且活着，本有一些东西，从我出生的那一刻起，便牵引着我，往篝火里走去。
心里有个声音，在夜深人静的时候呼喊着我，它说，你得去体验一下这人间的冷暖，去贪恋一下原本的美好。
我想尽管我的生活像是一个怪圈，稀无人烟，人迹罕至，甚至斑驳枯草、不堪入目，却又有旁人羡慕的好。
基于什么原因，我想不清楚也道不明白，我只知道我生性沉默寡言，害怕一切过于阳光的东西。
人们总说你得这样，你得那样，你这样做是不对的，这种批判式的言论，有多伤人，我想只有经历过的人才知晓。
生活给我判了死刑吗？或许呢。无人知晓你能活多久，那就写吧。
那些不足以为外人所说的悄悄话，那些不能言不由衷可全盘脱出的郁结，总得有个宣泄口，不是吗？甭管他人言语，甭管世人眼里的刻板印象。
有些事终归是放不下的，情绪纵有千般伪装，却无法抚平内心的悸动。成年人的世界里没有道别，没有疏离，感情也是，静悄悄。
一次次的被动伤害，或是去伤害，早已淡忘了去爱的能力。
没有了轰轰烈烈的折腾，也没了四时而至的欣喜。生命里轮番出现的人物，像是过电影一般，要是有趣，那就暂停，反复叨扰；若是无趣，那就略过，看个大致即可。
我想做点什么了，便是从宣泄我无以言说的情绪开始。我厌倦的，我背离的，通通涌回我的生活。是郁结之人，空闻他人言笑；是郁郁寡欢之人，毋庸自个落寞。
即便如此，那空落落的东西总得被填补，不是饥不择食的爱情，不是金钱诱惑下的背离，只有心里明白。
心里有个声音，它知道需要什么，不需要什么。
简单、单纯、执着就好。关于文字可以渲染的情绪，也该如此，像是对待时隔多年会心一笑的老朋友一般，质朴纯粹，提及时不被刻意规避，便好。
愿你温润可人，也骄横自在，对红尘可笑，对劫难可尻。
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