6月9日,参加了暮暮老师的游戏力父母工作坊,在谈到育儿中遇到的问题与困难时,暮暮老师给了我一个建议:跟孩子事后复盘时,不要用“说”,用“游戏”。
我一直认为孩子犯了错,就该严肃地说教教育,而游戏复盘给了我一个新思路。
下午工作坊结束后,我加入了单独约会的爸爸与孩子,计划晚餐后一起看音乐喷泉,再去孩子期待的99楼逛一圈。
餐后我们要求小朋友去洗手间,他表示不想去。但我们认为他的手太油腻了,必须要洗,而且有好长一段时间没上厕所了,必须得去。于是爸爸硬拉着他进了洗手间。(硬逼着孩子做他不想做的事,他们通常都会不太配合,这时父母其实可以转换到游戏的模式来推动孩子)
过了好一会,爸爸脸上有点生气地走出来,小朋友在一旁乱跑,突然,爸爸大喊一声“站住!”那音量把在场的几个人都吓到了。(孩子果然不配合,还惹毛了爸爸)
艺没有站住,反而开始往外跑。我马上追过去,他扭头望了我一眼(想确认妈妈有没有追上他,他是不是安全的),我看到了他努力忍住不哭的扭曲表情,眼睛都红了(艺已经学会了一点点自己控制情绪,他很多时候会忍住不哭)。
再跑了几步,他拉着我的手停住了,我马上蹲下来抱住他,用最大的怀抱抱住他。他开始委屈地大哭,哭得上气不接下气,好伤心。
就那样蹲在熙攘的人群中抱了他几分钟,帮他扫扫背。待他的哭止住后,我找了张椅子抱住他。我问他“宝贝,你怎么了?你跟爸爸在洗手间发生什么不愉快了吗?”问了好几遍他都没有回答,一声不响地坐在我的腿上,努力自己平复情绪。
又过了几分钟,期间对于我所有的问题他都没有回答,但他的情绪已经平静下来了,于是我想到了“游戏”。
我用左右手分别演两个手指人,一个孩子,一个爸爸:
有一个小朋友被爸爸骂了,爸爸大喊了一声“站住”,然后小朋友就吓哭了。
现在爸爸张开双手问手指小孩“我可以抱抱你吗?” 手指小孩要怎么回答呢?
艺摇摇头说“不可以抱。”
嗯,对啊,手指爸爸刚刚的声音真的太大了,但现在手指爸爸知道他做错了(我们是成人,更应该成为主动认错的榜样),他想把手指小孩抱起来,跟他说三个字的魔法咒语。
艺问“是什么魔法?”
是“对不起”,现在手指爸爸可以抱他吗?
艺思考了三秒,点点头说“可以。”
爸爸适时地过来张开了双臂,艺一下跃进了爸爸的大怀抱中。爸爸把刚刚的情况复述了一下,又把他的想法说给儿子听,父子俩互道了一遍三字魔法咒语后,重归于好。
但我感觉孩子的情绪还没完全过去,于是第二天起床后,我又邀请艺玩“游戏复盘”。
我拿了几个乐高小人,艺主动要当爸爸。我们把昨天的情景如实地演了一遍,还鼓励他大声地喊出“站住!”。整个重演的过程只是如实的反映昨天的情形,没有说教,没有评判对错,没有引导。
演完一次后,艺要求再来了一遍。那天的下午,他自己会偶尔的喊几声“站住!站住!”。到这时候,我知道,他对于那句突然的大喊释然了,他明白了当时他的情绪,也看到了爸爸那时的情绪。
这次的事件,我没有说教,没有刻意的教育,但孩子在“游戏复盘”的过程中,把我希望说给他听的道理,希望帮他疏通的情绪都体会到了,通过游戏,通过自己。
孩子发起的游戏复盘
昨天,艺把酸奶掉地上了,我让他不要喝,他说了一句“烦人”后,还是把酸奶塞进了嘴里。我瞬间燃起怒火,不理他。
互不理睬,各干各事几分钟后,我又走到了他跟前,严肃地问“你不知道掉地上的东西不能再吃吗?”一副要把他狠狠教训一顿的气势。
他没理我,甚至没看我,继续玩。我也知道自己大脑盖子打开了,于是坐到饭桌旁看书静心。
没一会,艺走过来了,在我面前晃悠,做点小动作,我也怒气渐消,问他“你想跟妈妈说话对吗?”
微笑着望着我点点头,一下把老母亲的心融化了。
我把他抱在腿上,温情地拥抱了一会,准备开始苦口婆心地说教:“刚刚你把酸奶掉地上了,你知道……”
一句话都没说完,艺打断了我:“妈妈妈妈,你看,这个手指人是一个小朋友,这个小乐高零件是酸奶,小朋友把酸奶掉地上了……”
接下来我们用他的手指小人把刚刚的事件重演了一遍,然后他自己说出了掉地上的东西不应该再吃,而是要捡起来放垃圾桶的结论。
亲爱的小孩,谢谢你。谢谢你提醒我用更合适的方式来沟通,谢谢你主动与我重建连结,谢谢你陪着我一起进步成长。
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