文 | 凉山
图 | 凉山
毕业典礼那一天，我没有很伤感，只是在典礼上唱校歌时有点哽咽，毕竟以后再也没有机会再唱校歌了。我热情昂扬，带着哭腔，抑制住奔腾的情绪波澜。
学士帽上的穗轻轻摇晃，手忍不住地去拨弄它，等一下上台，一定要低下头让校长给我拨穗。
在心中模拟了数遍的上台经历，当真正演绎在现实中时，发现所有的美好都是想象出来的。
先微笑问好再握手，低头拨穗，转身手执毕业证书，笑对镜头。
不，幻想的过程全乱了套，只是茫然地给前方一个微笑，甚至都忘记控制笑容的力度，忘记了在镜前排练好的微笑弧度，那些计算与模拟，在真正发生时都失了效。
茫然、匆促地结束了。摄影师向左作驱赶手势，我下台了。记不清校长的脸，感受不到被校长握手的自豪感。
什么都不记得，没了没了，毕业典礼就这样结束了。
走出会场，明晃晃的阳光刺到了双眼，青葱少年从我旁边擦肩而过。他们脸上洋溢的，是青春的美好，是年轻的骄傲，是我所珍惜的逝去。
校道两边的彩旗，五颜六色，两旁的树木，青翠欲滴，大学校园里，连空气都浮动着青春的气息，干净的空气里没有欲望和世俗的污染，象牙塔啊象牙塔。
我曾经执念于这校园里的一个身影，寻寻觅觅的目光，像一束探照光，在人海中逐一排查、聚焦。然而，追随的目光终究望断。
他不曾回头，只是一直远行，渐行渐远，并用他的背影告诉我：别追。
断了，断了，对这个校园最后的执念断了。
我想不起一饭最心心念念的叉烧蒸米粉的味道，回味不出三饭有什么值得留念的美食，二饭也失去了兴趣。
人寡淡得可怕，连味蕾也冷漠起来。
走过的校道，曾经弥漫过我失望和孤独的气息，在平行时空里不断有另一个自己在重复那些伤痛；跑过的运动场，是漆黑的夜晚，是疼痛的身体记忆，不想回忆起；我曾寄予很大的期望，现实回报我的残忍，这种心情常常不能平静，一直心潮澎湃，郁郁寡欢。
除了矫情，我无话可说。
但我承认，这四年，我成长过，也沉寂过；哭过，也笑过。
我不敢说，这四年我问心无愧。因为没有人能告诉我，怎样过这四年才是完美的。
我唾弃我偏执的癫狂，鄙视每一场后悔，我做错过，我纠结于那些选择，我痛恨我的懦弱。我常常自我审判，是爱自己还是爱别人？我需要为每一个错误负全责。
我能回想起那希望幻灭的瞬间，“砰”，是重要的东西碎了的声音。那些汹涌的泪水，每一场心灵感冒我都病了好久。欢喜的心情，我十分珍惜，因为它是乍见之欢的短促，是美丽一天的神器。
那些伤害的瞬间，我不会加倍奉还；那些值得高兴的事情，我也能挖掘出无趣。
淡漠，冷静，波澜不惊，我抛弃撕心裂肺的哭泣，我扔掉离愁别绪的伤感，痛痛快快地告别，又不是生离死别，你见或是不见，母校就在这里。
先哭的那个人就算输，谁不心狠谁就容易受伤害，这是生活教给我的道理。
我爱过人，一边恨着爱他们。心柔软时，轻轻地爱着；心坚硬时，狠狠地排斥着。拥抱时，我认真地拥抱；微笑时，我发自内心地微笑。我随时做好转身离开的准备。
我感谢他们，好的坏的，我都一一谢过。
我不求给别人的生活留下我浓墨重彩的一笔，我对此没有任何奢求，我知道自己几斤几两。
回首四年，在大一的时候，常常有人告诫说：“大学四年很快就会过去的。”是啊，怀着这个念想，战战兢兢地过这四年。
那些不好的回忆，不必记起；那些过往的骄傲，已是消逝在风中；那些美好的时光，当下也无法拥抱。只剩下今天了，我切实感受到的东西，我能改变的东西，操控的东西。
未来的千万种模样，我设想不出来，我也想过几种可能，但一切仍待揭晓。我尝试一步一步走，把今天的事做好。未来太渺茫，理想太遥远，我抓不住，太虚了。
我常怀一种随时会死去的心态。因为在生死面前，其他一切都是小事。
我胆小，我不敢去做一件事，想想如果下一秒死了，那前面的困难突然就不算是困难了。
我常常在意别人的目光，因此我活得一点都不自在。我想到别人的时间比自己的还多，我不该为了别人而活，不该。人生原本就苦短，还不为自己而活，那真的是白走一遭。
为了自己而活，我却找不到什么理由，而我现在之所以存在着，是因为有人看到我的存在。
人穷其一生，去追求不同的东西，去满足自己的欲望，想出名，想暴富，想吃，但大多都是追求世俗的成功标准。
我看不到我想要的东西，我不求闻名，不想改变世界，我没什么大抱负。
再好吃的东西，还是母亲做的最香；走得再远，心中牵挂的还是故乡；我没有最爱的人，我最爱的人是我的家人；我赚的钱，最后还是想给家人花。
我真是一个没有出息的孩子。
时常怀着末世的心理，除了有些悲观，也没什么不好的。再坏的遭遇，也会烟消云散；再不愉快的事情，也能云淡风轻。珍惜每一秒，我会怀念这些健在的时光。
请珍惜当下的我，因为我已做好随时离开的准备。
ps：毕业了毕业了，以后就是社会人了。
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