前段时间，网上流传这样一张PPT。
是北大教授徐凯文，关于大学生自杀危机的小范围调查：
令人震惊的是，父母职业为教师的高居榜首。
有调查显示，教师子女的压力之所以比同龄人大，很大程度上是因为：
老师，是一个拥有权威的角色。
他们与学生朝夕相处，无论是年龄阅历，专业知识，心理发育水平还是人生经验，学生往往拍马也赶不上老师。
因而，教师很容易被树立成权威。
而一旦习惯了一天8小时以上扮演权威，就难免把这种感觉带回家里。
而在亲子关系中，高权威又会衍生出3个明显的漏洞。
第一个BUG，就是缺乏关心。
老师工作强度高，责任压力大，有目共睹。
因此下班回家后，往往把自己的职业倦怠带回家，对孩子批评多，耐心少，无心也无力关照孩子的感受。
尽管平时不给马吃草。
可发令枪一响，又要自家的马跑得比别人好。
这就是第二个BUG：过度期待。
社会上有一种朴素的观念：
你爸妈就是专门做教育的，你从小就是闻着书香味长大的，你的成绩怎么会差？
前途怎么会不光明？
很多教师父母自己，也是这种观念的拥护者，认为老师的孩子不可能学习差。
但事实是，高知父母的孩子仍是高知，本就是小概率事件。
作家琼瑶的自传里面，就记述了身为双教师子女的双份压抑。
她父亲是大学教授，母亲是中学教员，书香门第，家学渊源。
琼瑶在大学联考之前，成绩却始终不见起色，压力大到有抑郁的迹象。
琼瑶因此非常忧愁，噩梦里都是大学没考上，全世界耻笑她：“ 陈致平（琼瑶父亲的名字）的女儿居然考不上大学！”
在重重压力下，18岁的琼瑶最终落榜了。
在外人看来，既然父母是教师，子女就没有理由不优秀。
很多教师父母也被这种思维定式困住，进而把自己的面子、成功与否全都和孩子捆绑在一起。
似乎只有孩子的成绩超过别人，自己的价值感才得以实现。
于是，最后一个，也是最可怕BUG就来了：习惯比较。
有个当老师的亲戚，就特别爱拿孩子和教过的学生做比较。
孩子考得不错时，她会说：
“你就这考好了？满意了？我都不忍心告诉你，你这分在我教的好学生里算什么等级，我怕你受刺激！”
如果孩子没考好，就会被“损”得更惨：“我们班家长摆地摊的孩子考得都比你好！
你妈我是老师，你考成这样，你今后还让我怎么教学生？”
父母站在道德高地上指点江山。
因为他们永远正确，所以他们永远不需要学习，不需要改变，更不需要反思。
反思意味着“向内看”，意味着自我质疑和自我剖析。
这与他们自认为权威的信念是相悖的。
但如果父母永远正确，永远完美。
那么自然而然地，孩子就要去承担那个坏的、令人失望的角色。
于是，自我尚未形成的孩子，就会慢慢地形成一个稳定的认知：“我不行。”
琼瑶在回忆童年时就说：“自卑感，我觉得这三个字，一直到现在，还常常缠绕着我。”
回到文章开头的那个问题：
为什么有些教师，教得好学生，却教不好自己的孩子？
因为教别人的孩子，教的是知识；
而自己的孩子成长为什么样的人，看的是父母的人格水平。
也就是说，孩子什么样，父母的职业不背锅，父母的人格水平才是真正的基石。
人格水平低的父母，在亲子关系中使用的是“我控制你如我所愿”的权力原则；
而人格水平高的父母，则使用的是“我尊重你如你所是”的珍惜原则。
权力在于“把别人撕得粉碎，然后按我自己所选择的样子，把它再黏合起来。”
而珍惜在于，我们彼此之间真情实意，情感流动，互相滋养。
孩子的一生中，能给他学业指导的权威或许很多。
但只有父母，才能让孩子始终如一地感受到：
自己是世上独一无二的存在、被无条件接纳和爱着的人。
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