今天我们俩又去看电影了。
布拉德·皮特的《杀手疾风号》把暴力美学展现得淋漓尽致，人一个一个接踵而死，血流得哪儿哪儿都是，还有点儿搞笑。
只是心一动不动。
电影里那么多鸡汤，却仿佛是特意剔除了可能让人动感情的成分似的——整部电影看下来，心比死水还死，比老和尚的心还死。
可偏偏就是这电影我们看了，而我推荐过一百遍的《狩猎》，一直没看。
某个豹子爸出差的日子我独自看过，受这部电影影响的心情至今无法平复。
我没法承受自己再看一次，想跟他一起看，可是它的深刻与绝望一次次阻止着我们。
《狩猎》和《杀手疾风号》相比简直是一个天上一个地下。
可是我们俩花240块港币去看了“地下”，却一再躲着“天上”。
你胖。你没方向感。你的腿比起那些好看的腿好像是缺了一截骨头。你的脸是歪的。你走路的姿势好奇怪。你手残。你不会画画。你爱乱花钱。你的智商……啧啧。
被朵朵爸爸定义过的人生笼罩着愁云惨雾。
我一再被告知自己一无是处。我害怕离开这个长腿、鬈发、会画画、智商129的男人。我甚至不敢去测一次智商，生怕知道自己只有50。
我的学业很优秀、事业发展得很好，我有过命之交的好朋友，可是他让我承认这些只不过是运气，而我本人——一无是处。
我紧紧抓住这根不嫌弃我的“救命稻草”，透不过气来也不敢离开。
我不断地向外寻求肯定，想要证明自己有价值，可是再多证据也无法生产自信——这被爱人摧毁的自信。
我终于离开了。
然后，豹子爸用他蛮不讲理的爱和毫无底线的包容修复了我。
他让我知道自己可宝贵，值得被爱，一次又一次，由将信将疑到确信无疑。
我敢为他当高龄产妇，敢为他辞去公职，敢为他做家庭主妇……只因我越来越清楚：除去所有的界定与名号，不论身份和地位，我还是我——所有的决定，其实都是我为自己做出的，我能这样选择，也能承担后果。
那天孩子不在身边，夫妻俩酒吧狂欢夜之后步行两小时回家，一路絮絮叨叨说话。
我说：“你知道吗？你对我太好，以至于我竟然敢于离开你了。我现在真的相信自己足够好，足够有生命力，就算我们的婚姻走到了尽头，我还是有能力给自己幸福。”
他说：“好，我觉得这是最好。”
这种“翅膀硬了”的感觉真好。
这种被认可被懂得的感觉真好。
很奇怪吧，事情的两面——
明知道一部电影的深刻，却选择了平庸的另一部，获得一点肤浅的视觉冲击便了；
给予无条件支持的伴侣，催生了独立的灵魂，依附的关系随之削弱了。
很真实啊，凡事皆有不同侧面。
然而，庸众的抗拒丝毫不会减损一部作品的伟大；敢于离开而不离开的人之间，才有势均力敌的爱情。
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