我想安静的死去#

我不知道你们有没有这样的感觉，感觉生活枯燥无味，没有乐趣，那一刻我希望自己死去。

毫无目的的生活，毫无目的的工作。学不到任何能对我有用的，或是能使我快乐的。我不知道自己的目标更不知道自己活着的意义。我感觉自己就像一只蝼蚁，毫无反抗的能力。

我终究得不到我想要的，去不了我想去的。

我做着一夜暴富的梦，却还是每日为了生计奔波。

我想探寻人生的真谛，却发现那全是狗屁。我无处发泄，所以我又拿起笔，我不停的哭诉、抱怨。抱怨这个世界为什么这么不公。却发现我又在被命运把玩，我以前最讨厌的笔再次回到我手里，而我那个日日夜夜都想得到的手机，却被我丢到了一边。

我想死去，我想重新开始。可我忘了我还是会喝孟婆汤，还是会过奈何桥。我终究躲不过我的年少无知。

相信那些狗屁专家，说的“读书没有用”的屁话。就像聋子听见哑巴说瞎子看见了人生道路一样。傻子相信疯子说的话。

我记得抖音上的一段话：

大师在流浪，小丑在殿堂

但是没有人要为我们的“傻”买单。我该遇见的该经历的，再投胎还是会经历会遇见。人真的只有到一定年龄和时间，才会理解。看开一件事情，才会认为自己以前是有多么可笑。别人的劝说在你我的眼里都只是阻碍。

所以：

我希望你能过的快乐，随心所欲。―我希望自己快乐，忘记过去。―――给自己一次机会，忘记过去，改过自新，努力生活。―――――――――错了就错了，不要纠结了。重新开始

我想死去，可我有很多地方没有去，有很多事情没有做。我想继续可我被束缚了。――我做不了世界的主宰，也主宰不了我自己。我想告诉他们，我不想平庸的过一辈子，更不希望在这个世界孤独无趣的等死。我不想我的人生只有遗憾，没有快乐。

我开始找寻自身的存在感，发抖音，发文章，看的人少之又少。突然我发现自己并没有自己想象中的那么重要。这个世界多我一个不多，少我一个不少。在我现在这个年龄，我不知道自己应该干什么。只是一味的接受家里给的所有安排，我收起了我的锋芒跟野心。

可我忘了，我也是头一次做人。我也只有一生。就像别人说的“谁也不知道明天会发生什么，也许就是生命的尽头”

我不知道我现在是以一个什么样的心态去写的，我希望你们好好活着寻找人生的真谛。而现在的我只想安静的死去，我想我也需要重新考虑一下我生命的意义。也可以说是让我继续活下去的理由。世界这么没好，有的人生命在于旅行，有的在于伴侣，他们或多或少都有着支撑自己活下去的理由。

我知道自己是在逃避，逃避问题。我总说自己很勇敢，很外向。在别人看来我也是这样的。勇敢、自信、不拘小节。可我内心的犹豫是没有人能看见的。我假装很幸福，很满足，很快乐。可只有我自己才清楚，我骗得了别人，可我骗不过自己。

只有我清楚我内心的空虚，可我又不清楚自己活着的意义。

我从未如此认真的写过这么多字，来讲诉我自己的兴情，也许我又在期待，期待我的心情和分享等到关注和安慰。我不快乐，也是有原因的，就如同上一篇文章说的那样。

我在期待，期待我的东西得到回复。

我想安静的死去#