我想，我这辈子再也不会遇见我想要的那种爱情了。确切点来说，我这辈子是不可能会幸福了。
曾经我以为，只要明天还在，我的颠沛流离就不会是长久的定义。直到后来我才恍然大悟，有些人就适合流浪，不管太阳会不会升起，在江南的那层雾霾永远都不可能散去。
我要把自己卖了，像个垃圾一样的丢出去。我是有多么烂，不知道从什么时候我开始这样认为。从前我一直是心高气傲的，只要心还在，总一天我一定可以出人头地的。但是现实却给我当头一棒，现实喜欢拿我寻开心，我就是那个笑话的下酒菜。我要把自己嫁了，因为我再也不想再给这个家庭增加不必要的负担。是不是只要结婚就可以了，不管结果是如何。这个家已经够乱的了，乱成一锅粥了，我要时刻清醒着，时刻理智着。会不会快乐，能不能够开心，已经不再是我可以拿主意的事情了。这几年的积蓄，有一部分被爸爸拿去放高利贷了。这几年的积蓄，有一部分替弟弟还了网上贷款了。说实话，我很不甘心，我不甘心自己这几年的积蓄，就这样被风刮走，一转眼什么都没有了。我愿意我的积蓄，贡献给这个家庭。我是要给爸爸贴补家用的，是要给弟弟上大学用的，并不是以这种方式付诸东流的。可是为什么还是不愿意放过我和妈妈？我的青春没有了，我的积蓄也没有了，甚至连我的爱情也没有了。
当初那个说喜欢我的人，最后还不是娶了别的女孩子。不是一直都是这样子的吗？反正到后来，说着喜欢我的人，都会离开，就连你也是一样。你说你喜欢我，可是你真的什么都没有做。然而你也读不懂我言语中的无奈，甚至看不见我的心，跟你的心是一样的。好像我轻轻一推，你就可以离我，离得远远的。你从来没有关心过原因，你怎么知道我没有喜欢过你？你的一句喜欢，让我一记，就是一大半辈子。原来你也只是在忽悠我。要不然你怎么会动了别的女孩子，然后让她怀上了你的孩子？有些事情，只能和喜欢的人，一起完成的。你公开了你儿子的信息，那又代表什么？原来不管是不是喜欢，有些事情都是可以两个人一起完成的。再说感情这东西，很难拿捏尺寸。前一秒还在念念不忘的人，后一秒就可以轻易对另一个人掏心掏肺。最终，她还是代替了我。甚至取代了我在你身边的位置，你也痛痛快快的把我忘记了。
你不再爱我。
我也不再相信任何东西了，有关于感情的事情，我不想再提起。后来遇到的人，朝我接近的人，我都会怀疑他们是贪图我哪方面上的条件，并非真心喜欢我。男生比女生更加现实，嫌弃女生的经济情况，并不会直截了当的说明，而是拐了一个弯，绕了一大圈的，委婉的找了个借口。刚开始女孩子可能真的以为是自己颜值，还有能力上的问题，一两次见得多了就心知肚明了。慢慢懂了，贫穷真的会害你一无所有。有些在起跑线上的东西，并不是你日后可以逐渐改变的。男生都想找个能够帮助自己成就大业的妻子，而女孩子相对来说，要求会比较简单。能够真心实意的对待自己的伴侣足以，不会那么世故的看中对方的家境情况。
妈妈说过，每个人都是要结婚的。是啊，就是因为这样子。在中国的话更加严重，如果你不结婚就会被人家指指点点的，我不介意自己被别人当成怪物，但是我看重亲情，我不想我的爸爸妈妈被别人说尽闲言闲语。其实结婚就是那么一回事，如果不是非要的话，结婚根本没有多大的好处。说白了就是一张结婚证书，把两个陌生的人捆绑在一起。我爱你吗？不。我爱你的钱吗？不。我压根就再也没奢望爱情这件事，你的经济也只是你的，并不是我的。我就只是看上“我是你的妻子”这个名义。是不是觉得我很可悲，我就只要这个已婚人士的头衔，然后我要贯穿我这辈子和另一个人生活在一起。这对另一个人公平吗？这对我自己公平吗？当然不公平。只不过这个世界上从来就没有公平可言。
以前在浙江工作的时候，虽然天寒地冻的，身上是冷的，但是心是热的。如今在老家福建生活，虽然有阳光和温度，大冬天的身上也是冷，但是心更冷。我一点儿也不喜欢这个结局，岁月在脸上画出了轮廓，却没有结下金色的果实。为什么好人只要做了一点点的错事，哪怕是有一丝丝不好的念头，老天就下了圣旨惩罚她们？为什么坏人干尽了丧尽天良的事情，却还是能够坐拥天下，吃得饱穿得暖的？难怪现在没有人愿意当好人了，大家都忙着当坏人。因为坏人不用受到欺负，还能以大欺小的，活得特别长久。不用像好人一样，拼尽一生，却还是落得个吃力不讨好的下场。
有人说，像我这样子的女孩子最难嫁。因为我特别重视我的原生家庭，我没办法放着我的原生家庭不管不顾。那时候，面对喜欢我的那个人，我希望等我自己整理好原生家庭的事情，等一切过去，再大大方方的袒露我自己的心声。我以为他会等，可是他并没有。
妈妈偷偷去领了我的积蓄以及卖土地的钱，去让我帮弟弟还债。爸爸还不知道，如果知道了的话，肯定会大发雷霆，甚至把这个屋顶都给掀了，他会恨死弟弟的。他一直以为他养的好儿子，都是我和妈妈一直隐瞒下来的。刚开始我并不知道她的钱是哪里来的，是后来她才坦白告诉我的。是啊，我早应该想到的了，妈妈哪有钱啊。她的钱都被弟弟剥夺去还信用卡了。弟弟却一而再，再而三的故犯，我真不知道他是什么脑子。像这样的儿子，爸爸和妈妈也是不用指望他可以给他们养老了。这段时间，弟弟又在当啃老族了。我让妈妈不要再傻了。妈妈拿出她仅有的买菜钱，让我给弟弟汇款。我说，妈妈你要说这是我的钱，当母亲的钱，儿子总是可以随意花费都不用偿还的。我这个当姐姐的，钱我以后都是要他还的，绝不可能再让他白拿了。我有度量用在你这个弟弟身上的钱，但是如果是这种事后收拾的烂摊子，你想都不用想。你伤透了我和妈妈的心，你比爸爸更无知。你完全没有意识到这个家庭的经济条件，我和妈妈也说破了嘴皮教育你了，你完全不知道悔改，才一个二十三岁的小孩子，你欠下了滔天巨款，你的心肝到底在哪里？小小年纪，没有能力可以承担事情，竟然如此胆大妄为，完全不顾虑事情的后果。凭什么爸爸和弟弟欠下债，要我和妈妈来偿还？
我的一腔热血，早在一次又一次的失望中灭亡。好人有什么用？好人就该死吗？好人就应该默默当牺牲品吗？好人就应该用自己的善良，来让更多的厄运接二连三吗？我的善良，是用来帮助那些需要救赎的人们，而不是将他们一步步推向更得寸进尺的深渊。如果是因为我的善良，而促使不好的事情发生，那样子我宁愿不要我的善良。善良不是这样子的用法。
我会出嫁的，但是对方不会是那个对的人，因为好的感情，我是等不了。我只是为了我的妈妈。过得好不好已经不重要了，但愿我还是那个孝顺懂事的女儿。
有些人，一出生就注定是个悲剧。不管兜兜转转多少回，该自己牺牲的，就必须自己牺牲。任凭自己如何整改，如何用力，也换不回一个可以喘息的机会。
有些人，就是窝囊的活着。活着，跟个死人没有什么两样。我有满腔壮志有什么用？到最后还不就是个活死人。
听说，天堂比人间有光。
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