这个总结在刚一落笔，就觉得会是个煞风景的东西。后来修改删减几段仍旧避免不了负能量满满，本来有些对于明年的想法都不敢在说出来了，担心完不成。因为我粗略的翻了去年写的计划，今年完成的实在是不多，质量也不好。明年的事除夕在说。至于今年，书我倒是看了几本，算不得名著，也不是快餐闲书，有些地方对我有启发，不过帮助不大。狗我也养了，延续之前养的乌龟和绿植的传统，取名红豆，有点蠢，不过现在它寄居在别人家里，再相见的时候也不知还认不认识我。西北呢，终究是没能成行，对于向往已久的敦煌和沙漠都未曾触及，虽然遗憾但还不算难过，终有一日我会去得。至于其他，也没什么了吧。有的也不知从何提起。这一年里做了很多不同的尝试，大大小小，方方面面。琐碎到夏天选半袖开始喜欢白色的这样的尝试。这些尝试或多或少的都付出了代价，也有些收获。总体来说，失败的还是占据多数。所以现在我觉得，固执的做自己多少会好一点，别轻易改变。
恩，然后我要传播负能量了，纯粹是我自己的原因。看到这的可以关了。。。
我想这可能是我今年有意识的最后一次承认自己的弱和失败了，在断粮断草，并且为了地下室被淹而找不到真凶于是和受害者业主以及物业撕逼折腾几天之后，心情不好觉得自己要爆炸了，我有点绷不住了。我很难过，但是我哭不出来。这句话里没有丝毫的矫情做作，我切实体会到了，我不想在重复说人生艰难，得过且过这样看似洒脱实则low到爆的自欺欺人的话了。所以这是最后一次。
我忘记是被什么事情打脸了，不过那件事情之后，我只信奉做出结果比你下定决心去做的时候吹牛逼更显得装逼。这句话有点拗口，我要表达的大概是，我已经不会每次跑出来一个五公里就个各种晒图，希冀让他们知道，我在努力减肥，我要做的是在体重下降之后再去显摆。当然，我并没做到。
我在码字的时候比日常相处要不谦虚的多，要狂得多，所以，我得承认，我有野心，有梦想，甚至为了收益明显不如付出的事情有意让出或者被动错过很多机会，当然现在那些都不能算什么。我也并不后悔。
哪能就这么甘心啊？！要使劲啊。我有嫉妒羡慕的情绪，但没达到因为嫉妒就忽视别人努力的丧心病狂程度。现在也少了些的攀比之心，少了很多像是小时候得知邻居家孩子考九十分而我只有八十分那样的失落和刺激。我只是想让自己变得稍微优秀些，想让步伐稍稍快一些，你们不知道，谁都不知道，我要追逐的背影究竟离我多遥远。
到现在，我觉得没有什么比客观公正的认识到自己无能并承认这一点更让人懊恼了。因为你深刻的认识到这一点，还在努力做改变，到了头却发现从未改变，那样绝望。。。
想到刚出校门的日子，月入一千块做电话销售还要压半个月薪水，可我还是很高兴，我开始对未来有很多出发自实际的畅想，最起码我不用跟我妈伸手要钱了，尽管那时候的生活状态远远不如我在学校的生活。我最高兴的莫过于领到工资和宿舍哥们胡吃海塞，我那时候想，要是再有个姑凉肯和我一起胡吃海塞就是最幸福了。当然，事实上，幸福来之不易可却未成持久。 之后不久，跌撞的进入了人人向往的皇城，我无意再铺陈讲述一段二十五岁前的并不跌宕的人生了，总之，后来在工作的过程中接触到几十上百万的豪车，接触到N室一厅的皇城豪宅，看到别人换了最新款的手机而我还守着已经飞涨到2000块的工资。我想不明白，为什么人与人有这么大差距。我向来懒散不假，可那一段时间我真的有在很努力很努力。毕竟现在的我回头想想，再也不会有那么傻逼的日子了，拖着急性肠胃炎的体格，打着吊瓶熬夜赶方案，做策划，踩市场。。
磕磕绊绊的活到现在，仿佛得了一种“顺风顺水就会死”的病。尤其是看到同龄人，同行人有几个都很厉害，一种类似嫉妒却绝非嫉妒的情绪刺激着我，跟磕了药似的狼狈的向前奔跑。那是一种奇怪的状态。
这种状态持续到现在，甚至愈演愈烈，就现在来看眼前的失败是注定的，注定到连明年的时间都已经想好了做什么了，要还债。我大概已经快走火入魔了，还能谈笑、吃喝、游戏看书的没心没肺的皮囊下可能装着一颗十分狂暴的心和快要炸裂的灵魂。许多朋友都说我走得太急了，急功近利！能不急么？急功近利到我连贩毒的心思都有了，并且十分认真的考虑了一下条件和可行性。这种状态最直观的表现就是在身体上——嘴唇干燥，头发凌乱，眼神枯涩，邋遢颓废的不行。请相信我半夜对着如此晃眼的电脑屏幕敲字的时候要描绘的绝不是一个落魄的糙汉子，真的只是一个快要撑不住的人，好累。
到现在为止，情绪稍稍宣泄，之后不会再承认自己是这么弱了。就像开始说的，我现在还是很难过，只是哭不出来。你们知道？和朋友诉苦吧，矫情！和生人网友诉苦吧，没劲！和家人说吧，。。。说不出口。再说，也没艰难到吃了这顿没下顿的份上，日子终归还是要过得。具体事不想再提，我现在内心平静，只想大声对这些坏人说四个字“滚你妈逼的”多一个字算我送的。还有些更阴暗的东西就不表露了。
突然没了志气，希望明年，一切都好吧。
完事，睡觉。
所以，试探结束了，再也没有以后。这句是今年的爱情，还未开始便已夭折。
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