春节他回来了，我要离婚的想法，家里全都知道。问他就说不想离，妈妈没太说话，爸爸说了很多，总之是不要离婚，要如何这样，如何那般的生活才好。
又告诉他本来当初结婚他也不答应的，但是因为我非要嫁，也没有办法。这个我也是第一次听说。
吃完饭我爸让我回另外一个房子去，当场眼泪就飙出来，我们古老的谚语说：“嫁出去的女儿，泼出去得水。”
身为女儿，嫁人了是别人家的人，然后他给我家了吗？没有。这个家其实也不是我的家啊。如今这样的状况我的家是在哪里？
我一个人哭着先回去了，后面三个人。等他们都到了，我跟他面对面商量离婚，以示决心。他仍是不答应，当时就崩溃了场面一度失控。
光着脚从家里跑出来，他追出来一直说话，然后坐在路边说了好多话，他暂时答应离婚。然后回家去。
我弟见半天没回去赶忙把孩子送过去给我爸妈那。他去接孩子，很久才回来。
后来发现我跑什么？
跟他说让家里寄户口本来。他说，快递放假了，等过完年让他们寄。
初六一般快递都开始可以发货了，为了不去做这件事，结果他买了初五的票走了。所以他年前说的年后去办，是哄人的？
他走了，我还住在家里。面对我爸。
孩子在一天一天的长大，我感受不到为人母的喜悦。与此同时大脑特别容易快速运转，跟在路上跑的高铁，往事在窗外一闪而过。
像是蚁窝被发掘了似得，一点一点的游走，动不动就头皮发麻。
有时候在想为什么会这样，是因为以前伤害过他人留下的罪孽吗？
在没有人理解，没有后援的情况下，我要怎么办？孩子继续母乳喂养会不会受到我情绪的影响？我也想过要不就这样将就一生，大不了大家各自生活不在一起就好了。可是我爸可不这样想，就想撮合我俩。
终于决定先顾自己，去医院拿药医生开的药，剂量最多只给一个月的。
后来想，不如就拖，拖到他出轨自己来找我离婚？我甚至想过找人勾引他，这样就可以说他出轨有了光大正明的理由？思来想去还是被恐惧战胜了，最终觉得不能这样。
关于我爸的反对我想过很多的方案，比如表面答应不离，然后背地里把事情办了？但是他跑了，不肯。
在我陷入黑暗，站在人生最低洼的路段，孤独，无助，恐惧，甚至绝望后去思考。
在无数的为什么背后，发现了一些端倪。
性格的构成，来自于我的父母。从小就对父亲充满了恐惧。
做什么事都会本能的想一下我爸知道了会是什么反应，又加上那一年的一些错误留下的后遗症，恐惧无形的压垮了我。
过完年我去找了份工作，然后我妈晚上回来跟我住，我爸自己住。没人提起，复合，不要离婚，还有僵尸的名字时我都一切如旧，平静的生活着。
但是有时候我爸也过来一起吃饭，我可以不提我一定要离婚，但是他会主动提起，每次开场白都一样“我觉得你们还是不要离。”
接着我设想过的所有的面对我爸提出这个问题的预案都轰然倒塌了，根本做不到在他提到这件事的时候去装傻卖乖讨他欢心。
本能的会跟他现场来一段没有输赢的辩论，父亲态度坚决，就是不同意。他仍不时的会问我一句，你在外面是不是有人了？
在多次回答没有后，也异常的心痛。他竟然不相信我？
我有很严重的沟通障碍，表达不清楚重点。总是把前因后果说了一大堆，试图从这些表达中获得他的一丝理解。说完当时他闷声不响的走了，但是不久后会还是会继续再来一次。
一次又一次的，我把那些年发生过的事粗略都说了一回给我爸听。结果他都是替着僵尸说话，试图让我理解僵尸的做法。让人难过的是没人理解我，并且好像我不是他的孩子，僵尸才是。
时间久了发现，我爸甚至僵尸他们都不可能因为我而改变什么。
那我只能改变自己这条路了。
与父亲因为离婚的事情发生多次的争执，发现我们从来没有过坐下来心平气和的聊过天。我羡慕别人家的父亲与孩子们感情如何好。
我爸是爱我的，但是吵架时冷漠的语言如利剑般刺痛灵魂。
当初想要跟僵尸结婚就是因为之前相处和平的假象，可是真实的我，和不会有所改变的他一定是会经常争吵的。
没有爱的家庭甚至婚姻才是最可怕的。
日子一天一天的过，每次崩溃后会随便谁都滔滔不绝的说起过去的事，也不管人家是否愿意听，但一定会说个不停。
但崩溃的背后都是一个泥人化作泥浆的坍塌式毁灭，然后又靠着自己的能量来烘干多余的水分，一点一点都重塑，循环往复多次均是这样。
初稿2019年3月25日，晴 星期一
己亥年丁卯月辛酉日，成都
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