大学的第一年我学会了什么

其实上大学教会我什么呢

我学到的知识什么的

真的是不值得一提

越来越觉得那些所谓的梦想

所谓的对兴趣的培养都是在放屁

电台也确实是我一直喜欢做的事情

也是去做了才知道

想做好并不是像想的那么简单

其实有时候我就是把一切想的太简单了

我的很多所谓经验

都不是来自自身的确切体验

而是那些道听途说或者是

那些来源于现实又高于现实的所谓艺术

我一直以为

人是越长大越懂得自己想要的是什么

但其实不是

越长大

经历的越多

遇见的人越多

越知道他妈的生活的不容易

就开始不断的给自己找借口

不断的降低要求 拉近目标

你看人是多别扭的生物啊

人不喜欢迁就别人不喜欢被人左右

但是人又害怕一个人

再有一个月

我也就真的来了这个地方一年了

刚来的时候那种感觉依然清晰

那些所谓的不甘心

都是在之后的日子里涌起的

我刚来的时候

只有满满的新鲜感和踌躇的斗志

可是呢

一年后的现在

我被消磨成这个样子

我把自己废的更彻底了一些

这一年中

我有过无数次想要大哭大闹的时候

我甚至开始模糊朋友的定义

我还是我

我还是那个特别把朋友当朋友的人

可是我遇不见她们那样的人了

都说 大学是一个人的大学

都说 大学是让你学会独立的地方

都说 大学不敢跟室友闹矛盾

因为除了寝室你无处可去

都说 切忌交浅言深

都说 套路玩的深 谁把谁当真

之前我都不信

我觉得一切都很好

相处融洽其乐融融

我觉得我用真心待人

人也会拿真心待我

可是

我他妈怎么这么想念她们呢

我怎么有这么多想哭又不能哭的时刻呢

是爸妈把我惯的了吧

从小我就有依有靠

我不懂那些所谓的留守儿童长大的孩子

她们是怎么样的

我不知道她们经历过什么

她们觉得理所当然的事情我就是不会做

因为我没有做过啊

所以活该被批判是吗

我在学啊

我在尝试啊

我在进步啊

我现在能把脾气控制住了

但我功力不够

我控制不好表情

现在在我特别不舒服的时刻都能忍住了

但我还是怕尴尬

所以我本来应该坐在操场墙洞里吹风的

但因为有对情侣在

我只好来这里坐着喝奶茶

可是至少我脱离了那个

让我觉得不舒服的环境啊

你看到我的改变了吗

放在以前我不爽就找个地方喝酒去了啊

现在我都不会往那个方面想了

我太爱吐槽了

可是没有人爱听我吐槽啊

别人会烦啊

所以我在这里写这些无处发的牢骚啊

说不定我变成世故虚伪的样子

才更适合在这个地方生活

我不敢说

所谓的这些朋友的关心什么的

都是虚情假意

但是真情实意的时候又有多少呢

她问问你

也并不是她真的想关心你

她就是问问而已

谁也没义务对谁好的

对你好是情分

对你不好也没什么好抱怨

非亲非故的嘛

每个人都是独立的个体

每个人都有或多或少的自我嘛

都能理解

我真的都能理解

我以后尽量让理智走在情感的前面

真的开始喜欢上了独处的感觉

特别好

合群是堕落的开始嘛

除了自己 没谁是真正为你着想

以后都做自己认为对的事情吧

别在意别人怎么说了

虽然我知道人言可畏

但我更知道清者自清

大学的第一年我学会了什么