我恨自己平庸，无知，厌恶生活，盘算计划而又永远不去行动。
今天，重庆下雨。打开网易云，播放Alone in Kyoto，一瞬间泪腺滚热，想法都溢在嘴边了，脑子里密密麻麻全都是胡乱零碎的语言。
太久没有写过了。拖延，胡思乱想，大脑从不肯停下规划接下来干什么吃什么的条条框框。询问过所有前路人，然后用“可是，可是......”来搪塞一切她们经历过沥血与惨痛后给我苦口婆心的建议。就连打字速度也沦落下来。
他们说我缺乏生命力，我应该不乖应该叛逆，这样才能经历更多的生活。说来可笑，一个整天做梦想要放飞自己的人，拖延，停宕下去，居然拿到了二等奖学金？昨天和一些同班半年多的同学第一次接触，才发现在我清高的不可一世，俯视众生的同时，别人早早开始准备下一步的人生，并且不断前行着。而我在起点处，一直舍不得落足。
对环境的不满太多，抱怨和责备一点一点堆砌过我的头顶，我带着一副水泥躯壳，却妄想跳舞。没人知道我经历了什么，上帝只看到我被同龄人甩出好远，却还不肯接受现实。
我这那我会这样一直延宕下去，停到死，等一阵阵黑黢黢的苍蝇把我的尸体包围，蚕食。
这一年，厌食症，抑郁症，已经把我折磨的够疯。
一个算不上朋友的同学对我说：因为人生分分秒秒都在减少，所以只能珍惜当下。
我听了以后，醍醐灌顶。一个整天琢磨怎么成功自杀的人，居然开始畏惧生命的消逝。
被奖学金包围不是好事。尤其对我这样一个渴望叛逆的人来说。
我被锁在一个听话乖巧的躯壳里，使劲拳打脚踢，努力了十九年，终于把自己给踹残废了。没有乖乖女的名牌大学录取通知书，更没有坏孩子丰富多彩又乌漆麻黑的绚烂回忆。
可我他妈又不想一辈子趋利避害，什么疯都没装过，多亏呀。
这样的生活，又累又舒服。看着自己停滞，计划列到九霄云外去，又不得不按时睡觉，晨起吃饭。我就是这样一个怂逼，不愿打破生活规律，又不想浑浑噩噩，糟蹋身体。
写到这里，没见才思泉涌，倒是口干，想喝之前预谋已久的丝袜奶茶，打开饿了么翻了一圈后，被配送费吓得重返文档。
就是这样的日常，早晨上课刷刷微博，聊聊微信，十点过半准时打开外卖软件，扫荡一圈，对比价格后趴在桌子上闭目养神，然后踏着下课铃声冲向食堂。我对食物还是十分恐惧，过油腻的肉类不吃，只挑荤菜类里看不到几粒肉星的选项，素菜过水之后才要下口，沾上汤汁的米饭我都弃之不要，做别人眼里百吃不胖，过瘦的一米六八八十来斤，实际上胃口都被药物占了去。头发稀疏，脸色蜡黄，闭经，整天在纠结饿不饿与吃不吃中度过。
这种生活我过腻味了。
于是求教各路从业者，怎么才能有效积累素材。反驳他们的意见，把去肯德基坐着玩手机与多去经历画上等号。路走到一半，又嫌天气太冷忘穿秋裤，灰溜溜地躲进图书馆，借来一本可以安慰心里的工具书返回寝室，打开半个月没碰的电脑，光是启动音乐软件就用了五分钟。
我一遍遍地告诉自己不能再这样下去，可生活的惯性还在迫使我不断感受到饥渴与困倦。
我该如何，我能如何。问过一万遍的问题自己都嫌烦了，不如就从当下开始，哪怕是头悬梁锥刺股也写出一篇驴唇不对马嘴的话。
为我的头颅，清扫街道。
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