曾经我也是个留守儿童

       

曾经我也是个留守儿童

        相信和中国大多数90后一样，现在我们都在逐渐融入这个世界，成为这个世界的中流砥柱，这么多年来，能否被社会所接纳，能否在这个世界生存是我们这一代最关心的问题，尤其是那些心里有阴影，对这个社会不充满任何希望的人，我觉得，作为90后的最后一代人，我要用自己最微弱的光芒照亮90后那些最需要温暖的夜空。

      因为我本身就曾经是留守子女，我知道那种滋味不好受，所以我就从我的角度说起，希望能看到这篇文章的人能够给予你们力量，助你们在人生之路上走的更远。如果觉得我讲的有几分道理，希望你动动手指，积极转发，和你的子女一起分享转发，互相讲故事，让我们一起做那个传递温暖的人，给那些留守子女给予面对生活的力量！

        好了，废话不多说了，直接入正题吧！

    小时候家里穷，我的爸爸妈妈文凭都不高，所以工作啥的不好找，只好去做苦力，学艺养家糊口，在我出生前，我爸爸是瓦匠，给别人做房子的，我妈妈是小工，我爷爷是打竹篓的，经济来源都不靠谱，出力还挣不到钱，随着我的出生，爷爷考虑到读书的重要性，坚决让我多读点书，我的爸爸妈妈也深知这样下去不是个办法，为了供我读书，在我四岁的时候出去打工，这一去就是十年，我由爷爷奶奶照顾在家上学，他们去上海打工，每年在过年时回来一趟，每一次都让我记忆犹新。

          相信和大多数留守子女一样，一年365天有350天在期盼爸爸妈妈回家，只有那短短几十天让你终身难忘，想把你的爸爸妈妈锁在家里，最伤心的，也是最害怕的就是听到他们离开的日期，每次回家我都会和爸爸妈妈一起睡觉，生怕他们从我的身旁溜走，唯有那最后一天，即将要走的前一天，我终于很晚才入睡，闻着爸爸妈妈身上熟悉的味道，听着爸爸均匀的鼾声，和妈妈细微的呼吸，加上周围的静谧，这是多么令人难忘的一夜，妈妈的手搂着我的脖子，我睡在中间，不会担心掉下去，也不担心我会打被子而感冒，我很温暖，十分享受这份温暖，这份一年才有几次的温暖，可是他们明天一早就要走了，想想就难以入眠。他们起来上个厕所我都要眯着眼睛看看是不是要走了。这份恐惧还是来自他们前几次我还小的时候，他们悄悄的走掉，最后只留下我一个人醒来感受床的冰凉。。。

      然而最让我害怕的时候还是来了，他们悄悄的起来，没有开灯，为我扎好被子，吻了我一下，下楼去了，这整个过程我只是一动不动地装睡，强忍着泪水不往下掉，感受着妈妈爱我的一切，等他们下楼，我就立马爬起来，和他们吃今年的最后的一顿饭，他们看到我起来还十分惊讶，说太早了，有爷爷奶奶他们送就行，叫我快上楼去睡，可是我偏不依，无论如何我也要亲眼送他们离开，那顿饭谁也吃不下，只是尽量的想把时间拉长，拉的越长越好，我只是想时间从此定格在这一刻，永不流逝。

最开始他们不要我送，我就发脾气，哭闹，最后他们只能哄着和我拍照，说些好听的话，比如不要哭了，爸爸妈妈很快就回来了，你在家要乖啊。。。具体的我也记不得太清了，只知道泪水流满了我整个脸庞。

      在车站等车也是一样漫长，我记得最清楚的就是，在班车来之前，我的妈妈会给我整理衣领，那个熟悉的动作，无论谁给我整理，我都会十分敬重他。那段等待时间一般是爸爸妈妈嘱咐一些重要的事，安慰我，怕我又闹，然而在车来的时候，白色的班车缓缓驶来，看着他们将行李拖上车后，和爷爷奶奶告别后，在此亲吻了我，在车缓缓离开时，我想到又要等三百多天才能看到时，我真的忍不住了，我大声喊着爸爸妈妈，那种哭到哽咽，哭到喘不过来气，声嘶力竭，恐怕除了生死，就真的就只有离别了。这个时候我的爷爷奶奶会不断的安慰我，将我送到姐姐那玩，或者给我买东西吃，但是当我回到家，看到春节那么热闹，如今如此冷清，瞬间又忍不住哭了起来，嘴里还不断喊着，我想他们，我要他们回来。。。

一般这种情绪会持续到我开学，学校里有了小伙伴，有了寄托，会慢慢将我从对父母的思念中拉出来。但是每到年底年初，都是我心里要经历一个由巅峰跌至谷底的历程，那种感受，或许只有和我一样的你才能深切体会到吧。每年的几个电话变得那么重要，那么可听不可及，真的难受。

      可是没办法，为了生活，爷爷常常解释给我听，他们都是为了供我读书才出去工作，所以来激励我更加努力学习，所以无论我哭多少次，我的心理要承受多大的打击，都无法扭转这局势。我能够做的就是努力学习，争取在年底给他们一个满意的答复，只为了在他们脸上能看到我最愿意看到的笑容。

        十年的留守生活，就是和爷爷奶奶一起度过，因此，他们在我记事起就相当于我的父母，不是父母，胜似父母，养育之恩，不可忘却！

然而我在小学特别爱玩，学习不是很好，后来。。。

曾经我也是个留守儿童

今天已经很晚了，明天继续写吧，希望大家继续关注我的文章。

文笔不好，但事件绝对千真万确！

晚安