我这个人真的活得很别扭,我自己都这样觉得。我极度的在乎别人的看法和目光,甚至到了一种变态的程度。比如,今天买了一条新裙子,而我穿上它常常要花很长时间的内心挣扎,明明已经换上了,想了很久,还是选择穿之前的衣服,前天晚上自己说明天穿新裙子,衣服也放到凳子上了,可是第二天还是没有勇气穿,自己在心里莫名的贬低自己:穿出去又不好看,脸那么大,长得也不好看,还是别穿了。于是我又换回了短裤和衬衫。在大街上别人看我,就是很自然的掠过,我也会很不舒服。
我很自卑。我一直觉得自己长得很不好看,特别讨厌照镜子。我很自卑,自卑到嫉妒别人的好看。刷手机,看到那种女孩,长得好看,又有才艺,我会边看视频边在内心默默地说:说不定是整容的呢,有什么了不起的。我特别厌恶这样的自己,我就感觉我像小说里内心阴狠恶毒的女二,嫉妒别人,讨厌自己,自卑,自卑我深深的陷在这个旋涡里出不来。在我的生活里有一个让我的缺点全部暴露在外的镜子,甚至放大,放大。她和我的名字只差了一个姓,我姓李,她姓姜。她就是那种女孩,长得好看,学习好,家境好,还有好多才艺。她和我在一个学前班,一个小学,一个初中,我们的关系还不错。有时我看她发的说说我嫉妒她,内心又特别烦我自己,明明真的是朋友,我却在嫉妒,烦她,无休无止。常常有人叫错我们的名字,我就特别不高兴,更烦她。有时候我问自己,为什么偏偏是她呢,或许,只是我为了我的缺点所找的理由罢。
我这个人很慢热。我要融入一个新的集体,认识一个新的人,需要很长的时间,交心的朋友很少。很久之后,我问我的闺蜜当时对我的第一印象时,她说,我特别高冷,甚至不会笑一下,就像别人欠了我多少钱了。我甚至不知道原来别人看当时我是这种感觉。
我自己也不知道说这段话意义是什么,或许是让我真正认识我自己,或许讲心里的话写出来会好些,也或许是对自己的控诉。其实我们都有好多个自己,或许你发现了,或许你还没有发现,可她们确实存在你的内心,所以啊,不管你的那一面有多么的烦人,她都是真正的你,至少不是那所谓的面具,你可以试着改变,可以维持现状,都不过是你,又何必纠结。
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