从幼儿园开始到现在博士毕业，我从小就是一个很情绪化的人。在不断的不开心-处理不开心-开心-平静的过程中，逐渐的和自己慢慢和解。终其一生我们都是在和自己相处，和自己和解的过程本身就是一个逐渐认识自己完善自己的过程。
从小我就是一个喜欢发脾气的小孩，不同于有一些小孩的大吵大闹，我的发脾气是一种小女孩的“作”。大脾气没有，不会吵闹但是总是让爸妈发出这样子的疑问：这孩子又怎么了，感觉不开心。从小就是，因为不知道怎么去排解掉这些不开心的情绪，但是因为自己又很乖所以只能让自己拧巴成一团。到了大一点了，环境更加复杂，面临的人际关系夹杂着学业的压力让我的情绪化在高中的时候到达了顶峰。在那个时期我是有一定的心理疾病的，但是当时并不知道所以那个阶段过的已经不能用不开心来概括了。以至于后面在考研甚至不久前的一段时间，我都经常会用责备自己的方式度过一些不开心的时候。看，我多么喜欢为难自己，明明不开心了但是还是责备自己。
从高中到现在，从一开始不知道症结只是单纯觉得自己心情不好，到后面一遇到压力就会持续的情绪低落然后伴随着一些失控的行为，我知道这是一种病态的表现。意识到病态是好事，那就要采用科学的方式去改善这种情况。
高中的时候只是觉得自己读书上面令自己不满意，然后经常责备自己。后悔自己不够努力的行为，懊恼自己为什么总是做不到那些对自己苛刻的计划；到了大学的时候有一些别的事情可以分散掉很多一个人的时候，所以除了期末考、考研后期基本平时不开心的时候也在和室友还有一些朋友中的嘻嘻哈哈中过去了。学业依旧是给我压力最大的东西，学会了一些计划制定的方式，太过苛刻的计划不再强求了。到了硕博期间有很多时候我觉得自己已经彻底摆脱了情绪化了，但其实我采取的方式是用一个自己想象的安全的设想去保护自己免受到现实的伤害，实际上是一种逃避但是很有效。实际上我只是逃避了并没有化解掉它们。于是在去年一年发生了一些很重要但是并不好的事情的时候它们彻底爆发。
很可怕，开始的一段时间持续的不断的处于那种状态中，不开心找不到自己的价值所在。用了之前伤害自己的方式很频繁，饮食睡眠都很混乱。每天都是浑浑噩噩的，然后身体很重。持续了半年是多么的可怕，这半年损失的精气神我要花很多年才能恢复。后面的半年，对自己放松了很多要求，仿佛要弥补自己在之前半年受到的苛责。这种突然的放松让自己不知道正常的标准是什么了，接着就是将近半年的没有思考的状态。然后很放纵自己不论是饮食还是很多道德以及学习上面都很少约束。但是以这样的方式我还是不快乐，并不知道开心是什么，即使我用了我认为对自己“好”的方式。这样子不在是一种逃避了，我直面了这些情绪但是我还是不会去排解，我以为那些方式是对的但其实它们让我的状态并没有变好。
在上个月的某一天，我感觉我思考的能力又回来了。重新捡起了书籍、运动、音乐。我试着让自己不去在意开心或者不开心，做一些事也不是因为任务。在一些很焦虑很无助的时候，我没有别的办法了，只能哭。好几个晚上一直在哭，失眠、抑郁、焦虑这些情绪一直折磨着我。我直面了这些情绪，用哭这种方式排解了一部分，然后告诉自己后面会好的。没有规定自己必须要做什么，也没有用什么开心的方式试着让自己开心起来。没有对自己不好也没有对自己“好”，只是一个人哭，我进步的点是允许了自己有不开心的情绪。
或许后面我会找到很多很好的方式让自己真的去排解掉这些东西，不是以那些看似“好”的方式让自己开心，而是找到让自己心开心的真正的方法。
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